Парна терапія від соціального/реляційного конструкціонізму

У нашій професійній практиці ми підходимо до кожної зустрічі з консультантами з позиції повага, цікавість, креативність, прийняття та узаконення відмінностей, відкритість до слухання глибокий; з усвідомленням того, що кожне заняття кожного разу, наче вперше; і Ми підтримуємо справжній людський інтерес до розуміння людських історій, дбаючи про гідність стосунків.

Наші запитання (питання полягає в тому, як ми розмовляємо під час терапії) прагнуть надати контекст цим описам, розповідям. Люди та їхні контекстуалізовані історії набувають послідовності та гідності. Ми керуємося ідеєю, що будь-які відносини та спілкування, які не ставлять діалог на перше місце, означають зловживання та відчуження.

Ми запитуємо на основі останнього, що було сказано людиною, і після питання, не для того, щоб «вилізти» чи отримати інформацію, а щоб зрозуміти, ми слухаємо мовчки, без переривати. Основним є побудова зв’язку з консультантами, справжнього зв’язку, заснованого на довірі, безпеці, відсутності упереджень і стереотипів, залишаючи судження та критику поза роздумом, який розвивається з їхнім власним часом і ритм. І,

Оскільки в нашій консультації беруть участь різні люди, пари та сім’ї, спосіб зв’язку також різний для кожного з них і для кожного контексту відносин..

Ми не догматично «одружені» з теоріями, техніками чи «повинними бути» нібито експертів у галузі психічного здоров’я, психології; Натомість ми починаємо з довіри до процесу діалогу, ми зосереджуємося на позитиві, щоб сприяти його зростанню, ми прагнемо внести свій внесок Важливо мобілізувати ресурси та сили, якими володіють усі консультанти, ми щиро покладаємось на їхні власні ресурси та сильні сторони.

У цьому плетінні відносин через генеративний діалог ми (терапевти з клієнтами) будуємо справжні людські зв’язки, які виникають через повагу, зв’язки, створені «від щирого серця», здатність прийняти складність і невизначеність, бажання бути зрушеними, а не боятися, блокувати або замовчувати вразливість людини. У постійному процесі відповідальної саморефлексії, заснованої на етиці відносин.

Соціоконструктивістська/реляційна позиція та перспектива терапії пар

Ця реляційна позиція підкреслює наш взаємозв’язок, оскільки ми спільно створюємо та конструюємо нові значення.. За роки нашого досвіду в терапевтичних процесах з парами ми змогли помітити незліченну кількість невисловлені очікування («невисловлене тиранізує життя людей») і широкий спектр протиріч, у яких вони проявляються.

Наприклад: «Ми прийшли, щоб у цій терапії ви могли це змінити». «Я сподіваюся, що після цих терапій, які ми робимо останнє, це остання можливість врятувати наші стосунки, і що тому ми не відчуваємо провини за те, що не спробували до кінця, я сподіваюся, що ми щасливі і припинимо сваритися, жити обурений». «Ми тут, тому що у нас більше немає сексуальної близькості, і це не має великого значення, але ми хочемо побачити, чи можна щось зробити». «Я більше не можу терпіти, що його родина втручається в наші справи, що вони вирішують за нас і що ми ніколи не маємо свого простору та часу вільного, як пара та як сім’я». «У мене немає власних грошей, і я відчуваю, що мушу випрошувати гроші, і це здається мені несправедливим». «Він нічого не робить вдома, він як дармоїд, його треба обслуговувати, а він злий, тільки вимагає, а діти його бояться». «Наші діти — це катастрофа, і це він/її вина». «Відколи ми зібралися, правда в тому, що мої надії здійснити те, про що я безглуздо мріяли, що я зможу зробити як пара, і я більше нічого не очікую» «Ми не розмовляємо, нам нема про що говорити; Коли я розмовляю з ним, він мене не слухає; він не дбає про мене; «Кожен сам по собі». І так далі і так далі.

Запрошуючи вас у простір для правдивого слова, а не для пустого слова, ми запрошуємо вас зробити так, щоб ваш голос був почутий. власний голос, використовувати право, дозволяти голосу кожної людини бути почутим, не перебиваючи його, з повагою та запитайте їх, у свою чергу, наприклад: Що найважливіше, найважливіше, що ви хотіли б, щоб ми знали про вас, щоб зрозуміти, що ви за людина? Або, якщо ні: які ваші найбільші надії щодо цієї зустрічі? Або також: що б ви хотіли, щоб на цій зустрічі сталося інакше, з чим би ви хотіли піти в кінці сеансу?

Після перших 3 сеансів з парою ми зазвичай запрошуємо їх на індивідуальну сесію з кожним і після цієї сесії (завжди є питання, які вони вважають за краще обговорювати, іноді про себе, без присутності іншого) ми повертаємося до сесій з пара.

У будь-якому випадку, після того, як вони описують те, що вони хочуть розповісти або почати протистояти про вузли стосунки, які породжують біль, смуток, страхи, провину, розчарування, образу, недовіру, відставка тощо. У певний момент сесії ми зазвичай запитуємо їх, якщо це доречно, чи хочуть вони обговорити ці 5 проблем, які викликають кризи в парах, через які пари розпадаються або мають незворотний термін придатності, і про які не говорять, тому що майже з думкою магічний, Передбачається, що якщо мій партнер піклується про мене, він повинен усвідомлювати, що зі мною відбувається, що зі мною відбувається, що між нами не так, з нашим поточним життям..

І ні, як би ви не кохали або любили одне одного, у стосунках не існує ані телепатії, ані читання думок іншого. Якщо ви не говорите своєму партнеру, що ви думаєте, чого хочете, чого потребуєте, що вам більше не подобається тощо, ваш партнер неможливо по-справжньому зрозуміти.

Усвідомлюючи, що недостатньо лише того, що ви любите свого партнера або говорите йому, що ви його любите, важливо те, що ваш партнер відчуває себе коханим так, як йому потрібно. І це процес, який потрібно постійно оновлювати. Дорослий і відповідальний спосіб діяти та бути з іншими (з рефлексивною та реляційною прагматикою) – це говорити, запитувати, казати, проявляти, виражати словами. Не припускаючи і не вірячи, що інша людина постійно відчуває, думає і потребує того ж, що й я.. Вони різні люди, які мають право думати, відчувати і говорити по-різному.

5 пунктів, які кидають нам виклик

Ми ставимо генеративні запитання, які відкривають нові можливості, нові значення: «Як ми можемо уникнути повторення того, що не спрацювало? Чи можна знайти спосіб, щоб те, що не працює, не повторювалося?» У стосунках завжди є 3 протагоністи, учасники: я, ти і ми.

Віддана конструкція ми, відчуття ми, це те, що означає спільно будувати проект на майбутнє; розвиток почуття причетності, радості, відповідальності, свободи, задоволення, загального благополуччя. Нехай обидва члени пари вирішать з радістю взяти на себе зобов’язання піклуватися, годувати щодня з любов’ю, пристрастю, бажання, ентузіазм, впевненість, свобода, задоволення, мрії, сильні сторони, це ми, те, що дає життя та сенс життю з інший.

1. Сексуальність

Пара є парою, тому що вони ведуть активне статеве життя, якщо ні, то є братами; взаємозадоволене статеве життя; з оргазмом також для жінок. Чи знаєте ви, що численні дослідження жіночої сексуальності показують, що більшість жінки ніколи не відчували оргазму, і що більшість із цих жінок симулюють оргазм Ніколи не було? Як проходить ваша сексуальна близькість, чи існує вона, чи задовільна? Чи є близькість, зв’язок, творчість, чи вони вразливі, чи цікаві, чи вони досліджують, чи говорять, чи говорять, що їм подобається, а що ні, чого б вони хотіли? Чи є між вами теми табу щодо сексуальності? Чи були зради; Який вплив і наслідки вони мали на стосунки пари? Ми можемо говорити про це, якщо вас це не турбує, і все, що завгодно про цей контекст стосунків, зі свободою та повагою.

2. гроші

Управління грошима у відносинах: хто розпоряджається грошима? Хто приймає рішення про їх використання? Хто має більшу чи меншу владу по відношенню до грошей у парі? Хто вибирає, що купувати, для кого, де відпочивати і як платити? У вас є спільні чи окремі рахунки? розділити витрати? Хто вирішує, економити чи ні, які пріоритети у витратах? Це загальний фонд і чи обидва мають однакове право використовувати ці гроші? Чи вони інформують один одного, консультуються, підтримують один одного матеріально? Чи є у них почуття демократії, справедливості в розпорядженні грошима в подружніх і сімейних стосунках? Чи є вони командою, є солідарність, чи піклуються вони один про одного на такому рівні?

3. Родина походження кожного

Як вони відрізняються від своїх родин походження? Чи існують взаємні межі поваги з цими родинами та між ними? Чи відчуваєте ви, що вас приймають і поважають у родині вашого партнера? Чи ведуть вони автономне життя незалежно від сім’ї свого партнера? Як ви вирішуєте та вирішуєте сімейні конфлікти, наскільки вони вторгаються у вашу поточну родину?

4. Виховання дітей

Це не стосується вибору шкіл, коледжів, університетів. А скоріше тип ціннісних принципів, за якими ми хочемо, щоб наші діти росли, розвивалися та підтримували їх у майбутньому. Зазвичай, якщо трапляється цей парадокс, він або вона каже: «Я хочу виховувати своїх дітей на цінностях, які виховували мене, а не як вони виховували вас, я не хочу, щоб вони вийшли такими, як ви». Які 3 чи 5 принципів ви б хотіли, щоб ваш син/донька обрали як напрямок свого існування? Що означає кожен із цих принципів? Які з них ви втілюєте?

5. Мрії

Які мрії твої годують тебе? Чи ваші стосунки є місцем для реалізації мрій кожної людини? А для здійснення спільних мрій пари? Чи дозволяє інший вам реалізувати себе, процвітати, трансформувати себе, здійснюючи мрії та радіючи разом з вами цим особистим і спільним досягненням? Чи знає ваш партнер - чи ви сказали йому свої, чи запитали ви його - які ваші особисті, академічні, професійні, мистецькі тощо мрії? більш важливим? Вам байдуже? Чи є вони співрозмовниками на одному рівні один з одним?

Висновки

Один із найважливіших письменників іспанською мовою Хав’єр Маріас написав в одному зі своїх шедеврів «Corazón tan blanco», зробивши подумайте головному герою про те, що означає мати партнера, бути з партнером, мати когось, хто любить і поважає вас, і кого ви любите, і ти поважаєш; Це трапляється, коли ви спите поруч зі своїм партнером: «...ми відчуваємо підтримку лише тоді, коли хтось стоїть позаду, поруч». назад...іноді хтось навіть кладе нам руку на плече, чим заспокоює, а також закріплений.

Так сплять або вважають, що вони сплять більшість шлюбів і пар... так що один повертається спиною до іншого протягом усієї ночі і знає, що він або вона підтримується ним або нею, тим іншим..." Мати партнера – це і означає відчувати і знати, що хтось – ваш партнер, ця інша людина – підтримує вашу спину в тих обставинах – якими є життя – в яких ви вразливі.. Це з вами, ви розраховуєте на цю людину. Ці стосунки з іншим є безпечним, надійним місцем; твоє місце.

Ці та інші нескінченні теми (створення простору для вираження багатьох голосів, присутніх у героях стосунків) відображені. з емоційним інтелектом, з етикою стосунків, будучи присутнім з іншим - повністю та цілісно - у цьому трансформаційному діалозі, який називається терапія. Ласкаво просимо до цих генеративних процесів, які відкривають можливості для майбутнього.