Що таке здорова залежність у стосунках?

На консультації я зустрічаюся з людьми, які не можуть сказати, чому вони зі своїм партнером. "Я думаю, я люблю його", "він змушує мене почуватись у безпеці", "що він робитиме, якщо мене не буде?"... Іноді важко розрізнити залежність від цієї людини та любов.

Важливо це підкреслити Основна мета відносин - не бути повністю незалежним, як нас завжди навчали. Звичайно, ми - незалежні істоти зі своєю особистістю, своїми рисами, смаками чи захопленнями.

Одного разу, коли ми перебуваємо у стосунках, якщо ми функціонуємо повністю самостійно, то трапиться так, що ми опинимось у дисфункціональних відносинах. Не буде місця для спілкування, відпочинку тощо. Тому ми збираємося відкинути думку про те, що важливо бути лише незалежним і ми будемо спілкуватися через здорову залежність.

• Пов’язана стаття: "7 ключів до здорових стосунків зі своїм партнером"

Здорова залежність у стосунках

Що це означає? Люди є соціальними істотами, тобто нам потрібен контакт з іншими. Якщо ми повністю незалежні, ми опиняємось у дисфункціональному зв’язку.

Навпаки, цей здоровий зв’язок або залежність від інших виникає тоді, коли ми здатні управляти власними емоціями, і ми також можемо регулювати емоції іншого людина і ми почуваємось комфортно і впевнено у своїх стосунках з іншими.

У випадку незалежності, другий фактор не буде виконаний. Цим людям не комфортно в приватному житті; у цьому випадку буде велика потреба в саморегуляції. І навпаки, залежна людина почуватиметься дуже добре в цій близькості, але не автономно, виникне потреба в плутанині з іншою людиною.

• Вас може зацікавити: "Емоційна залежність: патологічна залежність від вашого сентиментального партнера"

Асиметрія в парі

За консультацією дуже часто можна знайти пари в якій один із членів є більш залежним, а інший - більш незалежним. Що буде в цих випадках?

Найзалежніша людина почне всі турботи, які він вважає необхідними для свого партнера, не вимагаючи цього. Ви відкладете все, що вам потрібно і що хочете. Завдяки цій турботі вони отримають підкріплення, необхідне для свого добробуту, оскільки зазвичай це люди з пошкодженою самооцінкою. Вони також потребуватимуть думки іншого при прийнятті рішень і, як правило, не обмежують інших як спосіб захисту.

Такі пацієнти відчувають, що стосунки з партнером надають їм безпеки та стабільності. Це перша диференціація, яку я хотів би зробити.

Те, що ці люди відчувають, - це безпека для супроводуДумки про самотність змушують їх дуже боятися, і вони віддають перевагу такому типу стосунків, в якому вони відчувають багато дискомфорту, ніж припиненню їх. Дискомфорт обумовлений постійним страхом втратити іншого, і щоб цього не сталося, вони починають всі турботи, надаючи собі недовіру. І перша передумова, про яку ми говоримо, щоб відбулися здорові стосунки - це довіра до близькості з іншим. У цьому випадку ми не знаходимося в горизонтальних відносинах, тобто в рівноправних відносинах.

У більш залежних людей ми опиняємось з більш покірним профілем, тому людина ніколи не почуватиметься в безпеці. Вони почуватимуться в безпеці лише тоді, коли їх партнер заспокоїть, наскільки якісно вони щось зробили або наскільки якісно вони прийняли рішення. Це коли може заплутати, чи почувається людина в безпеці у стосунках. Але якщо ви усвідомлюєте, що основою такого типу стосунків є страх і, отже, невпевненість.

Як ми можемо визначити, чи перебуваємо у здорових стосунках?

Перш за все це важливо відчувати себе в безпеці з собоюМайте на увазі, що добробут залежить від нас самих, а не від нашого партнера. Якщо ми прагнемо благополуччя в іншій людині, і наші емоції залежать від цього, ми опиняємось у дисфункціональні стосунки, ми не будемо регулювати власні емоції, і ми покладаємо відповідальність зовні.

Також важливо що ми знаємо, які наші потреби, а також роботи нашого партнера. Після того, як ми їх визначили, важливо, щоб ми висловили їх і рухались у цьому напрямку, щоб досягти того, що ми хочемо. Зазвичай у доглядачів важко визначити, які це потреби. Я пропоную вам виконати рефлексійну роботу і зосередитись на тому, що породжує добробут або на те, що вам потрібно, щоб почуватись добре.

Уявімо собі шматок землі, де ми збираємось будувати будинок. Перше, що нам доведеться побудувати, - це фундаменти, без них наш будинок не буде чинити опір і, можливо, найменшим рухом він зруйнується. Відносини схожі на будинки, вони повинні мати міцну основу. Ось такі спілкування, довіра, повага та рівність. Якщо цих передумов не станеться, станеться те, що ми не в здорових стосунках, і це так тоді коли почнуться різні дисфункціональні схеми склеювання від того, що ми бачили раніше.

Важливо пам’ятати, що здорові та прийнятні стосунки з собою потребують функціональних стосунків. В іншому випадку ми будемо відкладати свій дискомфорт і переживання у стосунках, доданих до тих, що стосуються інша людина, тим самим дозволяючи нам зрозуміти різні стосунки, в яких ми маємо знайдено.