Що є, а що не прощення

Усі ми, в якийсь момент, завдавали шкоди іншим, малим чи великим чином. Нас також поранили люди, яких ми любимо, сім'я, друзі, партнери і навіть люди, яких ми не знали. Нас прямо чи опосередковано пошкодила ненависть до збройних формувань, війни, амбіції урядовими структурами і, на жаль, навіть організаціями, які претендують на захист прав людини. Чому ми постійно шкодимо одне одному? Чому ми продовжуємо вірити, що відповідь на зло світу полягає в більшій ненависті?

Ми все ще віримо, що ворог знаходиться зовні. Але, як говорить Кьєнцє Рінпоче, «настав час відвернути ненависть від звичних цілей, ваших так званих ворогів, спрямувати її проти себе. Насправді вашим справжнім ворогом є ненависть, і саме його ви повинні знищити ». Прощення - це ключ.

Маттіє Рікар, у своїй книзі На захист щастя, вказує, що ми зазвичай не вважаємо злочинця жертвою власної ненависті, тим більше не розуміємо, що це прагне помста, яка може виникнути в нас, походить принципово з тих самих емоцій, до яких призвів агресор нашкодити нам.

• Пов’язана стаття: "Емпатія, набагато більше, ніж поставити себе на місце когось іншого"

Ненависть обмежує

Ненависть - справжня отрута, і якщо ми не знаємо, як гнів перетворюється на це почуття, ми можемо опинитися в положенні злочинця, жертви його ненависті. Ув'язнений. Зруйнований. Без миру. Граючи в нескінченному ланцюжку болю.

Рікард зазначає, що це не означає, що ми не можемо відчувати глибокої неприязні та відрази до несправедливості, жорстокості, утисків та шкідливих дій чи боротися, щоб їх не відбулося. Ми можемо зробити це, не піддаючись ненависті та помсти, а скоріше мотивовані глибоким співчуттям як до страждань жертв, так і до винуватців.

Тримаючи образу, звинувачуючи, тримаючись і зупиняючись на ранах, підриває наше щастя і робить значний вплив на наше фізичне та психологічне самопочуття. Дослідження показали, що прощення є більш ефективним способом реагування, зменшення стресу та сприяння щастю. Однак те, як ми реагуватимемо на ці рани, залежить від нас. Прощення - це вибір і процес. Біль і розчарування неминучі, але вони не повинні контролювати наше життя з цієї причини.

• Вас може зацікавити: "Прощення: чи повинен я, чи не повинен прощати того, хто мене скривдив?"

Що таке прощення?

Про це згадує Дачер Келтнер, соціальний психолог і професор Беркліського університету Є чотири компоненти, які допомагають нам науково визначити та виміряти прощення. Перший - це визнання того, що стався гріх чи шкода, яку хтось нам заподіяв. Другий - це зменшення бажання чи бажання помститися або отримати компенсацію. Третій (і особливо, коли мова йде про незначні конфлікти або з близькими людьми, і це може бути відновлення стосунків), - це бажання зблизитися, зменшити відстань або ухилення іншого людина. Нарешті, четвертий компонент передбачає зміну негативних почуттів до іншої людини, таких як посилене співчуття та розуміння власних страждань, болю, незнання чи розгубленості, які призвели до цього нашкодити нам.

На відміну від загальноприйнятої думки, прощення також дозволяє нам встановити межі, необхідні для того, щоб захистити себе від повторної шкоди з боку інших людей. Джек Корнфілд, буддистський психолог і вчитель, визначає прощення як постанова не допускати повторення порушення, щоб захистити себе та інших. Прощення не означає обов’язково розмову з людиною, яка вас зрадила, або спілкування з нею. Справа не в іншому, не в обов’язку. Це спосіб покласти край власним стражданням.

Прощення може вимагати справедливості і сказати "Більше немає". У свою чергу, він зазначає, що він не сентиментальний і не швидкий. Для нього прощення - це глибокий серцевий процес, який може зайняти багато часу і може бути важким, як у тому, що стосується прощення інших, так і нас самих. Але це процес, який звільняє нас і дозволяє любити.

У свою чергу, прощення теж передбачає скорботу про втрату речей, які склалися не так, як ми хотіли і перестати чекати кращого минулого, бо це вже сталося, це вже зроблено і його неможливо змінити. Це горе і біль мають велике значення, бо, як каже Корнфілд, «іноді речі, які нас роблять Вразливими є ті, хто відкриває наші серця і повертає нас до того, що найважливіше, до любові та до життя ".

Що не прощення?

Прощати не означає забувати, як інші заподіювали вам біль, а також необов’язково означає примирення чи стосунки з людиною, яка вас скривдила. Ні схвалюйте його поведінку чи правопорушення, ні звільняйте його від відповідальності. Прощення також не є слабкістю чи ознакою підкорення. Натомість потрібна мужність, це означає постійну зупинку когось відповідальний за ваше емоційне благополуччя і змінити своє ставлення до цієї оригінальної рани, щоб вона не продовжувала вас боліти. Це передбачає звільнення тягаря, який ви несете від тієї людини, яка вас скривдила.

Переваги прощення для здоров’я та стосунків

Прощення, як правило, позитивно пов’язане з психологічним благополуччям, фізичним здоров’ям та хорошими міжособистісними стосунками. Люди, які схильні прощати інших, оцінюються нижчим за показником тривожності, депресії та ворожості (Brown 2003; Томпсон та ін., 2005). Подібним чином відмова від образи пов'язана з нижчим рівнем стресу та серцево-судинною реактивністю (кров'яний тиск та частота серцевих скорочень) (Witvliet et al., 2001).

Згідно з оглядом літератури про прощення та здоров'я Еверетта Уортінгтона та його колеги Майкла Шерера (2004), непрощення може скомпрометувати імунну систему. Огляд показує, що це може вплинути на вироблення важливих гормонів та спосіб боротьби наших клітин з інфекцією та бактеріями. В той самий час, ворожість - центральна частина непрощення, і був безпосередньо пов’язаний з численними проблемами зі здоров’ям, маючи більш шкідливий вплив на серцево-судинну систему (Kaplan, 1992; Вільямс і Вільямс, 1993).

Дослідники з Університету Маямі пов'язують прощення зі збільшенням задоволеності життям, більшою кількістю позитивних емоцій, меншою кількістю негативних емоцій та меншою кількістю симптомів фізичного захворювання. Вони також виявили, що люди почуваються щасливішими, коли прощають когось, з ким раніше повідомляли про тісні та віддані стосунки. провини, і особливо коли інша людина вибачилася і спробувала відновити шкоду, припускаючи, що прощення збільшує наше щастя тому що допомагає відновлювати міжособистісні стосунки, які, як показали попередні дослідження, є життєво важливими для нашого довгострокового щастя (Bono, et al., 2007). Подібним чином інші дослідження виявили, що люди, які схильні прощати, відзначають вищу якість, задоволеність та відданість у своїх стосунках.

Звичайно, є обмеження. Важливий контекст, в якому відбувається прощення. Наприклад, у шлюбах частота проступків його членів пом'якшує наслідки прощення. Якщо чоловік чи дружина продовжують прощати партнера за їх часті провини, не тільки зменшується їхнє задоволення відносинами, але це Зловживання, проступки або небажана поведінка вашого партнера, ймовірно, продовжуватимуться і навіть погіршуватимуться, оскільки їхні наслідки не мають наслідків (МакНалті, 2008).

Прощати непросто. Це може здатися майже неможливим пробачити тих, хто завдав нам великої шкоди. Ще більш немислиме відчуття співчуття, розуміння чи співпереживання для людей, які нас глибоко поранили або образили. Це може навіть коштувати нам перед невеликими невдоволеннями. Однак цілком ймовірно, що всі ми знаємо історії людей, яким це вдалося і які показали нам важливість і красу прощення. Прощення, а також інші позитивні емоції, такі як надія, співчуття та вдячність, є природним виразом нашої людяності.

Автор: Джессіка Кортес

Бібліографічні посилання:

• Браун, Р.П. (2003). Вимірювання індивідуальних відмінностей у схильності прощати: побудуйте обґрунтованість та зв'язки з депресією. Бюлетень особистості та соціальної психології, 29, 759-771.
• Боно, Г., Маккалоу М. E., & Root, L.M. (2007). Прощення, відчуття зв’язку з іншими та добробут: два поздовжні дослідження. Вісник особистості та соціальної психології, 20, 1-14.
• Каплан, Б.Х. (1992). Соціальне здоров’я та серце, що прощає: історія типу В. Журнал поведінкової медицини, 15, 3–14.
• Корнфілд, Дж. (2010). Мудрість серця. Посібник із універсальних вчень буддистської психології. Барселона, Іспанія: Березневий заєць.
• МакНалті, Дж. (2008). Прощення у шлюбі: введення переваг у контекст. Журнал сімейної психології. 22, 171-175.
• Рікард, М. (2005). На захист щастя. Видання Урано: Барселона.
• Томпсон Л. Ю., Снайдер, К. Р., Гофман, Л., Майкл, С. Т., Расмуссен, Х. Н., Біллінгс, Л. С. та ін. (2005). Диспозиційне прощення себе, інших та ситуацій. Журнал особистості, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Вибачення або скривдження образи: наслідки для емоцій, фізіології та здоров’я. Психологічна наука, 121, 117-123.
• Вільямс, Р. та Вільямс, В. (1993). Гнів вбиває: Сімнадцять стратегій боротьби з ворожістю, яка може завдати шкоди вашому здоров’ю. Багаторічник Харпер, Нью-Йорк.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Прощення - це стратегія подолання, орієнтована на емоції, яка може зменшити ризики для здоров'я та сприяти стійкості здоров’я: теорія, огляд та гіпотези, Психологія та здоров’я, 19: 3, 385-405.