6 ключів, щоб уникнути безглуздих суперечок пари

 Парові стосунки Зазвичай це контексти, в яких усі емоції посилюються. Часто в них емоційний вплив очевидно тривіальної події набагато потужніший, ніж у будь-якій іншій ситуації та типі взаємодії. Любов Це просто змушує нашу емоційну сторону взяти на себе більшу частину нашої поведінки в кращу чи гіршу сторону.

Ось чому дуже важливо навчитися розв’язувати ті абсурдні аргументи, що трапляються в межах стосунків, щоб вони не залишали сліду в нашому способі думати про іншу людину та взаємодіяти з нею.

Відмежування абсурдних суперечок від тих, які такими не є

Тепер перше, що нам потрібно зробити, щоб запобігти цим проблемам, - проаналізувати, наскільки історія дискусій з нашим партнером повна суперечок, які, справді, вони абсурдні, якщо їх проаналізують з певною холодністю, коли вони пройдуть.

Як ви знаєте, як відрізнити безглузді дискусії від тих, що не є? Для цього ми повинні запитати себе, наскільки дискусії та моменти дискомфорту зумовлені комунікацією чи ні. Якщо обґрунтоване пояснення більшості цих обговорень може базуватися на проблемі спілкування та очікувань, їх існує безліч що значна частина з них є "безглуздими" дискусіями, в тому сенсі, що те, що їх породжує у дефіциті зв'язку та речі.

Прийти до такого висновку може бути важко, але для цього ми маємо потужний інструмент: думки інших. Інші люди, чиї інтереси не порушуються існуванням наших стосунків і які з перших рук бачать чудове Частина обговорень, які ми провели, та причини, що їх породили, допоможуть нам мати максимально об’єктивне бачення теми.

Ми повинні поєднувати цей ресурс із щирими та чесними зусиллями з нашого боку, коли справа стосується холодно проаналізуйте, що з нами сталося, і ситуації, що породили суперечки.

Уникання токсичних стосунків

Що робити, якщо після цього етапу перегляду минулих дискусій ми дійдемо до висновку, що основною проблемою є не спілкування? Може статися кілька речей: або ми робимо помилки, що завжди можливо, або проблеми спілкування є наслідком інших більш серйозних проблем, пов'язаних чи не пов'язаних з нашими відносини, або ми живемо в одному з так званих токсичних стосунків.

Токсичні стосунки є ті, в яких існують серйозні структурні проблеми у функціонуванні відносин: проблеми, які дуже важко виправити і які серйозно шкодять добробуту когось із людей або обох. Ця загальна категорія також включає ті відносини, в яких є явне зловживання та нерівні відносини влади, в яких одна людина домінує над іншою. Щоб дізнатись більше про токсичні стосунки, ви можете прочитати Ця стаття.

Запобігання безглуздих суперечок

На даний момент ми це вже знаємо безглузді аргументи занадто сильно впливають на наші стосунки, саме тому ми зацікавлені в тому, щоб не допустити їх повторення.

Ми також знаємо, що це проблема, яку можна вирішити навіть у середньо- та довгостроковій перспективі, оскільки на відміну від того, що відбувається у стосунках токсичний, те, що його виробляє, не є чимось структурним, а навпаки, поверхневим, і це можна виправити, вивчивши та вивчивши певні поведінки. Для цього саме вони є ключем до того, щоб уникнути безглуздих обговорень пари, представлених нижче.

Ключі, щоб уникнути дискусій такого типу

Це деякі принципи, яких слід дотримуватися в місії змусити життя пари увійти в іншу динаміку відносин, іншу фазу.

Хоча те, що ви хочете виправити, не є частиною сутності стосунків, і це не може бути пов'язано з токсичними стосунками, це не так означає, що керувати нею легко, бо це місія, в якій повинні бути обидва члени пари беруть участь. Таким чином, найкраще було б посилити застосування цих ключів сеансами терапії для пар.

1. Перший контакт

Ми виходимо з ситуації, коли існує асиметрія: ми хочемо почати запобігання та управління більш-менш систематично абсурдні обговорення пари, але інша людина все ще не робить цього знає. Першим кроком проекту, заснованого на поліпшенні спілкування між двома людьми, є, звичайно, повідомлення їм. І для цього вам потрібно скористатися хвилиною заспокоєння, в якій настрій обох хороший і можливі взаємні прояви прихильності. Також потрібно переконатися, що у вас є достатньо часу для розмов.

Таким чином, дві складові стосунків пов’язуватимуть початок цього плану з тим приємним контекстом, в якому вони почали робити свої перші кроки, і тлумачитимуть цю ініціативу як її.: місія, заснована на добрій волі та відновленні міцних і міцних емоційних зв’язків. З іншого боку, якщо ми починаємо цю фазу під час або відразу після суперечки, інша людина, швидше за все, прийме захисну позицію.

Пояснення повинно бути простим, чесним і спонтанно передаватися, не дотримуючись жорсткого сценарію, так що невербальна мова повністю пристосовується до сказаного.

2. Вивчення минулих ситуацій

Як тільки зроблено перший крок, і, якщо це можливо, негайно після цього, доцільно разом згадати минулі абсурдні дискусії та поговорити про власну точку зору і те, що в той час вважалося побаченим. Це змусить нас дізнатися речі, про які ми не знали, про те, як інша людина розглядає стосунки, і які їхні очікування та елементи, які вони найбільше цінують.

Якщо ця перша розмова відбудеться про мотивації, які можуть зацікавити обох членів пари Так само простий факт першого діалогу такого типу сам по собі є дуже самим собою корисний.

3. Уникання докорів

На згадку про минулі дискусії, існує небезпека, якої повинні уникати дві складові пари: впадання в докори.

Це не означає, що ви не можете висловити речі, які в той час викликали у нас гнів (насправді це доцільно робити), але ми повинні звертати увагу на те, як той, що ми повідомляємо їм, щоб вони не звучали як демонстрація помсти, в якій ми в основному прагнемо, щоб інша людина покаялася і визнала, що ми маємо рацію. Тобто мова йде про форми, а не про зміст..

4. Планування розмов про стан стосунків

На цей момент, можливо, ви вже давно говорили про це, отже найкраще закінчити першу розмову.

Однак завершення цього першого сеансу (оскільки це сеанс самотерапії, яким би імпровізованим та неофіційним він не був) обидва члени пари повинні взяти на себе зобов'язання витратити хвилинку знову на розмову про те, як вони сприймають стосунки, висловити свою точку зору на можливі реальні чи потенційні конфлікти тощо.

5. Відмова від Інтернету як засобу багато спілкування

Одним із заходів, який слід вжити, є безпосередньо домовитись про використання Інтернету лише для передачі найважливішого та найбільш об’єктивного. Прояви прихильності, що надсилаються через чат, можуть бути прекрасними, якщо вони прості, але вони не повинні бути частиною надто складної мови. Справжнє спілкування повинно бути зарезервоване лише для ситуацій, коли діалог проводиться очно.

Мета цього - усунути простори, в яких спілкування неоднозначне в ті моменти, коли ми вчимося приймати точку зору іншої людини. Пізніше, коли виявиться, що абсурдні дискусії стихли, ви можете знову використовувати чати без обмежень.

6. Створення протоколів дій

В одній з цих розмов можна встановити протоколи для ведення тих обговорень, які, на нашу думку, ні на чому не ґрунтуються, тобто у відсутності діалогу. Наприклад, він може складатися з простого жесту. Однак, щоб не погіршити цей символ, необхідне тверде зобов'язання не використовувати його як ресурс, щоб уникнути дискусій, заснованих на чомусь серйозному.