Любов та її вплив на стосунки

Любов - це дуже широке поняття, яке також охоплює безліч різних видів любові. Але насправді... що таке любов? Чи існує точне визначення, яке могло б це визначити?

Це було описано як емоцію, інстинкт або конструкцію. Істина полягає в тому, що це досить суб'єктивна і складна реальність. Що для одних - це любов, для когось - егоїзм чи підпорядкування, для когось - це щастя, а для інших страждання. І саме в тому, що, можливо, в любові є частина всього цього.

• Пов’язана стаття: "4 типи любові: які різні види любові існують?"

Що ми розуміємо під коханням?

Французький письменник Стендаль визначив її як квітку, яка росте перед прірвою, тим самим показавши, що розмова про кохання - нелегке завдання.

Однак це так елемент, що має велике значення в розвитку людей і має великий вплив на психологічний добробут. Для деяких людей не існує болю, порівнянного з тим, що може бути спричинений любовними стосунками.

Це також стає однією з найбільших мотивацій у житті., у чомусь завжди гнатися. Для любові або в ім’я любові ми знаємо, що можуть відбуватися найгероїчніші та найблагородніші вчинки, найбільші глупоти, а також найжорстокіші жорстокості.

Беручи до уваги різні типи любові, ми тут зосередимося на любові в парі та її впливі на стосунки.

Перспективи любові

Для початку скажемо, що любов можна розуміти з різних точок зору, будь то з філософії, науки та біології, з поезії та мистецтва, з різних психологічних течій, з перспектив еволюціоністи тощо

Наприклад, з філософії подобаються великі мислителі Платон і Арістотель демонструють свою невідповідність тому, що для них є любов. Арістотель сказав би, що це найважливіше почуття людини і що сам факт відчуття викликає задоволення, не порівнянне з будь-яким іншим; кохання до нього було б як одна душа, яка населяє два тіла.

Платон, зі свого боку, сказав би, що в любові є бажання володіти тим, чого немає, а тоді, коли є, відкинути це і бажати цього знову.

Спіноза, зі свого боку, опинився б посередині обох позицій і сказав би, що любов є те, що приносить радість, що походить від зовнішнього стимулу, який змушує інших бажати більше, ніж себе.

Для Сміта, філософа та економіста, кохання є досить загадковою відповіддю на те, що привертає нас до розуму та тіла іншої людини. І ми все ще могли бачити позиції, які показують нам складність його визначення.

У мистецтві та літературі кохання стане музою та натхненням, і звідти іноді народжується ідеалізоване кохання., сповнений романтики; це стає відданням всього для коханої людини, представляючи часом драматичним і пристрасним.

З біологічної точки зору це було б засобом для виживання виду, на який впливають та опосередковуються хімічні речовини та мозкові механізми. Починаючи з 1990-х років, знаходили психіатри, антропологи та біологи важливі кореляційні зв'язки між рівнем гормонів, таких як серотонін, дофамін, окситоцин та стани любові такі як сексуальний потяг, закоханість і стабільна любов.

Різні дослідження показують, що коли ми закохуємось, рівень серотоніну різко падає і центри винагороди мозку вторгуються дофаміном, виробляючи ефект, подібний ефекту а ліки.

З іншого боку, психолог Роберт Штернберг опублікував у 1986 р. Трикутну теорію кохання, вплив якої на психологію став доволі значним. За його словами, подружні стосунки складаються з трьох основних елементів - інтимності, пристрасті та відданості, які займають вершини передбачуваного трикутника, який би показував різні форми любові, які можуть виникнути в парі, залежно від того, як вони пов’язані компоненти.

З культурної психології культура та історія визначають психічні стани та психологічні процеси людей, а отже, і любов. Для Еріха Фромма любов - це мистецтво, добровільна дія, якій можна навчитися, а не пристрасть, яка нав’язується всупереч волі тих, хто цим живе. Кохання було б за ним; рішення, вибір і ставлення.

Любов і партнер

Як ми бачимо, говорити про кохання непросто і перш за все звузити цей термін. Любов - це те, на що впливають різні фактори, які взаємопов’язані, а також не є чимось статичним і постійним, а навпаки може змінюватися з часом, а особливо в межах стабільних стосунків, що впливає на ті усталені способи життя, при яких двоє людей зобов’язуються всіляко поділяти своє існування.

Ми також повинні взяти до уваги роль, яку відіграють еротика та сексуальність - тема, яку ми зараз не збираємось обговорювати, зосереджуючись більше на любові як на посиланні, видному з Терапія для подружжя та те, як суб’єктивний спосіб любові, який має кожен, разом із способом іншої, створить певний тип стосунків із його конфліктами та задоволеннями фізичні особи.

Тема досить широка, тому я збираюся дотримуватися тих процесів, які найбільше спостерігав у клініці, і які пов’язані з самооцінкою та несвідомими рухами.

• Вас може зацікавити: "6 ключів, щоб уникнути безглуздих суперечок пари"

Любов до іншого і власна самооцінка

Щоб мати можливість любити, спочатку потрібно полюбити себе, необхідно пройти шлях самозакоханості, необхідного кроку в розвитку особистості, щоб мати можливість досягти самооцінки.

Перші стосунки, які ми маємо з любов’ю, походять від матері, батька чи фігури, яка піклується про нас, і саме таким чином ми сприйняли цю любов і основну цінність нашого способу кохання. Пізніше це вплине на досягнення досягнень, які можуть бути соціальними або академічними. Зазвичай це відбувається в підлітковому віці, коли стосунки з однолітками є надзвичайно важливими; Цей етап вплине на все наше життя та наші стосунки. І нарешті, ми маємо оцінку та оцінку інших як щось основне для здорової самооцінки.

Не стільки в тому, як все це відбувається, скільки в тому, як це сприймає людина, що породжує певний спосіб любити себе, а це, в свою чергу, впливатиме на те, як ми любимо себе. Це сприйняття могло бути не оціненим або нелюбимим, з яким безумовна любов буде шукатися в іншому, щоб зцілити цю рану.

Іноді, в любові, якої ніколи не буває достатньо, ми також спостерігаємо наполегливу потребу бути оціненою та визнаною іншим, шукаючи партнера, який дасть нам те, чого ми самі не маємо.

Несвідомі процеси

Я називаю ці механізми, які я спостерігав у терапії і в основі яких лежить несвідомість, необхідною роботою, спрямованою на можливість розгадати ті механізми, які діють.

Проекція

Він полягає у приписуванні речей про себе іншій людині. Коли цей механізм присутній у любові в парі, трапляється, що ті речі про себе, які вони ненавидять, приписуються іншому сприяння почуттю неприйняття, нападів і продовження звинувачення, відчуваючи, що щось про іншого глибоко дратує, іноді невиправдано, не знаючи точно, про що йдеться.

Зв'язок любові встановлюється асиметрично

У парах, як і в будь-яких стосунках, пов’язаних узами любові, підтримка та турбота є надзвичайно важливимиІноді трапляється так, що один з них виявляє турботу, дає і підтримує більше, ніж інший.

Не знаючи, як розрізнити, що належить одному, а що іншому

Це також пов’язано із встановленням зв’язку, створюючи в цьому випадку симбіоз між членами пари.

Інтерпретація любові

І нарешті, ще одна проблема, яку я найбільше спостерігав у терапії пар, - це щось таке Це пов’язано з інтерпретацією любові, яку має кожен із членів пари, їх сприйняття та сподівання, пов’язані із стосунками, які також пов’язані із прихильністю до цього потреба людини в любові, яка починається в перші роки життя і триватиме протягом усього життя. час життя.

Це можуть бути:

• Безпека в іншому.
• Без сумніву чи амбівалентності, зі страхом втратити іншого.
• З недовіри, сприяння дистанціюванню в парі.

Як допоможе терапія для пар?

В першу чергу це було б потрібно розгадати ті несвідомі процеси, які діють у дискомфорті пари щоб вони усвідомлювали їх і могли щось робити з ними.

Важливо, щоб пара розуміла, що спільного має кожен із тим, на що скаржиться інший.

Знання того, як розрізнити те, що належить одному, а що іншому, є важливим кроком, крім визнання взаємних залежностей, які можуть бути.

Допомогти визначити, що кожен хоче і чого бажає від іншого, іноді настільки просто, як говорити про це та просити про це, але для цього було б потрібно знати це без самообману чи плутанини, оскільки якщо ми самі розгублені, спосіб передачі його іншій людині буде неоднозначним незрозумілим, породжуючи в інших непорозуміння та захисну поведінку дистанціювання та холоду.

підсумовуючи

Немає сумнівів, що любов пари абсолютно відрізняється від інших типів любові І це щось важко визначити, це не простий еротизм, не просто бажання бути з іншою людиною, ані проста турбота про пару.

Важливо також диференціювати стани закоханості в любов. Перший стан, хоча він і є носієм дуже приємних емоцій, - це той, який має тенденцію зникати з часом і внаслідок контакту з реальністю день за днем ​​щось, що погано співіснує, оскільки ця закоханість базується на ідеалізації іншого, на висвітленні їхніх якостей та униканні чи ні побачити вади, отже, кохання сліпе, присутність іншого стає необхідністю бути щасливим, почуваючись нещасним, якщо ні це.

Це спосіб любові, заснований більше на собі, ніж на іншому, на власному задоволенні, задоволенні, почутті задоволення, оскільки все це дається нам цим станом.

Любов, на відміну від закоханості, виникає тоді, коли інтерес ставиться на добробут іншого, коли це також призначено допомогти йому в його індивідуальному розвитку, і я не маю на увазі під цим, що любов розчиняється розбіжності або конфлікти, які можуть виникнути у відносинах, але якщо це забезпечує міцну основу для зіткнутися з ними.

Потрібна допомога?

Якщо вам потрібна допомога з питань, пов’язаних з почуттями чи стосунками, не соромтеся її просити, не забувайте, що те, як ми співвідносимось як для нас самих, так і для інших, це буде мати важливе значення для психологічного благополуччя. Для цього важливо пізнати себе, знати, що ти думаєш і як ти ставишся до власних почуттів, навіть якщо це непослідовно.

Я можу тобі допомогти як в індивідуальній, так і в парній терапії, маючи можливість відвідувати вас особисто або в Інтернеті.