Ефективне спілкування в парі

На щастя, пари все ще часто ходять на терапію, і вражає те, що кожного разу, коли вони є парами з ширшим віковим діапазоном, оскільки це означає, що терапія нормалізується навіть у пар більший.

Однак у ситуаціях, які працюють на консультації, різноманітність велика є загальний елемент, який спостерігається за багатьма конфліктами та розбіжностями: спілкування.

• Пов’язана стаття: "5 видів терапії для пар"

Важливість ефективного спілкування в парі

Казати, що відсутність спілкування стоїть за співіснуванням та конфліктами стосунків у парах, сім’ях чи колективах, є майже кліше, але це все-таки щось цілком реальне. Щоб уточнити та проілюструвати те, що я представляю тут, я хотів би зупинитися на темі, яка видається дуже очевидною, але не такою очевидною: розуміння іншого та їх точок зору.

Спілкування часто застоюється, тому що ми хочемо, щоб інша людина зрозуміла, що ми хочемо пояснити, щоб ми могли стати на ногу і побачити те, що ми бачимо. Ми забуваємо, що позов іншої особи, у багатьох випадках, є абсолютно однаковим і може блокувати комунікаційні дії.

Спочатку зрозумійте іншу людину, перш ніж вдавати, що вас зрозуміли. Це був би гарний девіз; Важливо зробити перший крок у намірі зрозуміти, якби ми зробили це, взаєморозуміння було б гарантоване, оскільки ми зібралися б разом у волі слухати.

Коли ми робимо це навпаки, зазвичай трапляється так, що ми приписуємо негативний намір іншій стороні, ми передбачаємо і провокуємо захисні установки, які відкривають двері для почуття нападу, блокування спілкування і активізація образи, нерозуміння, безпорадності і великого ланцюг негативних емоцій, що призведе до можливого конфлікту більш-менш масштабних великий.

Було б зручно, якби в процесі спілкування ми змогли виявити, хто є людиною з найвищим рівнем занепокоєння або терміновості викласти свої ідеї і висловлюючи свій стан і те, що ми дали йому перше місце, щоб почати послідовність розуміння; Коли це трапляється, як тільки людина відчуває розуміння, можливо, буде легше прикинутися чергою іншої людини і вислухати ці ідеї.

Важливо пам’ятати, що в цих комунікативних актах не робіть вигляд, що знаходите істину або хто має рацію, оскільки обидві сторони мають свою правду та свою причину. Спілкуючись, не слід потрапляти в цю пастку, оскільки це веде до глухого кута, який збільшує напруженість, конфліктність та дистанцію між людьми, які мають намір спілкуватися.

Крім того, бажання "мати рацію" зводить спілкування до надмірно спрощеної ситуації, у своєрідному бою, який би пішов партія-переможець і сторона, яка програла, коли важливо те, що обидві сторони розуміють одна одну і досягають рішення або спільного консенсусу. Що те саме, у випадку, якщо хтось виграє, а хтось програє, ідеї та можливості віднімаються, випадок, коли ми пропонуємо, розширюємо можливості та прагнемо поділити добробут, породжений консенсусом та взаєморозумінням взаємні.

Отже, це також питання емоційної прибутковості, щоб відчути, що існує спільний інтерес, щоб люди, які ведуть цей діалог, могли досягти точки спільного та спільного добробуту. Я хочу, щоб ти почувався добре, і ти шукаєш одне і те ж, що задовольнить обох людей і залишить відчуття того, що ми піклуємося один про одного, замість того, щоб намагатися бути вище (що означає, що є хтось нижче).

Робити?

Щоб досягти цієї ідеї, ви повинні ретельно подбати про вживані слова; і форми, наскільки важливі форми. Існує безліч напористих слоганів, які допомагають у виборі тих примирливих та неагресивних слів: "На мій погляд ...", "як я бачу ...", "з моєї точки зору ...", "Я думаю ...", "Я розумію, що ви говорите, а також... . "," Я хотів би, щоб ви також взяли до уваги... ".

Одним із спільних аспектів цих слоганів є те, що вони не скасовують частину іншої людини, не руйнувати та зневажати різні ідеї чи точки зору, які не збігаються.

Може здатися дуже простим згадати, наскільки важливо уникати вживання виразу "але" безпосередньо перед тим, як викласти власну ідею, оскільки це сполучення виключає значення фрази, яка була вимовлена ​​безпосередньо перед цим, приклад: "Ваша думка здається мені добре, але ..." (еквівалентно сказанню, що я не думаю Ну). Це може здатися дещо вимушеним у тісних, спонтанних та довірливих стосунках подружніх стосунків, але важливо, щоб правильні слова зберігались і що вони не ставлять під сумнів взаємну повагу, необхідну для ефективного та поважного спілкування.

Коротше кажучи, недостатньо сказати "якщо ти вже знаєш, як я", недостатньо посилатися на те, що було завжди дається в галузі спілкування, ви повинні піклуватися про те, що ви хочете висловити, і про спосіб, яким Зроби це.