8 золотих правил для подолання конфлікту у відносинах

В особистих стосунках рано чи пізно виникають розбіжності, оскільки кожна людина має свою точку зору, свої переконання та свій особливий спосіб бачити світ.

Мати відмінності - це природно, гірка частина з’являється, коли ти стаєш тупиковим. Відносини погіршуються і з’являються страждання та відчуження від пари. У парній терапії ми постійно відкриваємо альтернативи, щоб знайти вихід у алеї.

• Пов’язана стаття: "14 найпоширеніших проблем у стосунках

Вирішення конфліктів подружжя: що робити?

Повсякденно в Інституті Псикоде ми використовуємо нескінченні методи, за допомогою яких ми шукаємо інші варіанти вирішення проблем, які подружжя не можуть самі. Ми є посередниками, працюємо над гнучкістю, скасовуємо токсичну динаміку, створюємо здорові сценарії спілкування, Ми навчаємо закривати минулі історії, відлякуємо гордість, представляємо прощення і магію повторний запит. У будь-якому разі, психологи стають посередниками згоди та злагоди в парі.

Однак дуже цікаво більшість пар стикаються з одними і тими ж проблемами знову і знову

. У підсумку кожна пара повторює однакові сцени конфлікту та теми. Навіть люди, які складають це, знають, яким буде результат ситуації, але вони не можуть допомогти; Вони роблять одне і те ж знову і знову, сподіваючись, що це буде вирішено. Але обидва потрапили в пастку конфлікту.

Нас дивує те, що коли вони приходять на консультацію, ми спостерігаємо, що багато пар мають у своєму репертуарі дуже хороші навички спілкування. Деякі навіть читали і навчалися напористості, але навіть за допомогою них їм не вдається подолати конфлікти.

Чому вони не можуть це виправити самостійно?

Залучено багато емоцій, такі як гнів, почуття провини чи страх, які заважають побачити рішення. Тема розмови стає напруженою, лише згадуючи про це, бо таких було багато випадки невдачі в спробі і тому, що вони хочуть, щоб інший бачив світ таким же, як вони, з того самого перспектива. Саме там з’являється головна перешкода. Постійна боротьба, щоб з’ясувати, хто правий.

Темами, які ми здебільшого знаходимо в консультації та є найчастішими причинами для обговорення, є: докори щодо відсутності залучення до домашніх обов’язків та з дітьми, різні точки зору щодо навчання з дітьми, проблеми з сім’ями політичні, неперевершені зради, вимоги до індивідуальності, не зрозумілі іншим членом пари, проблеми у статевих стосунках, залежності або ревнощі.

Ключі до подолання конфлікту пари

З цих міркувань розглянемо 8 правил, які можуть допомогти вам вийти з конфлікту.

1. Поговоріть про проблему, коли ви не занурені в неї

Зазвичай у парах існують певні повторювані сцени, які закінчуються поганим результатом. Пара помилково намагається знайти рішення в той момент, коли виникає проблема, тоді виникає велика суперечка. Важко знайти причини, коли емоційний мозок контролює нас. Тому доцільно говорити про проблему, як тільки вона пройшла, а не «in situ».

Не потрібно це виправляти зараз чи сьогодні. Ви можете поговорити про це і домовитись, коли будете спокійні.

2. Перш ніж почати говорити про проблему, підготуйтеся подумки

Зробіть невелику вправу на очікування на потім не засмучуйся, якщо ситуація складеться не так, як ти хотів би.

Це починається з передумови, що коли ви піднімаєте тему, інша людина не сприйме це як вас.

Різні точки зору - це саме це, відмінності. Ви повинні знайти проміжну точку, щоб їх відрегулювати і вирішити проблему. Для цього вам потрібно пройти процес діалогу; рішення приходить не відразу. Не засмучуйтесь, якщо це не з’явиться з першого разу, бо це збільшить гнів і ускладнить впорання.

Поміркуйте над тим, як інша людина переживає ситуацію, спробуйте побачити це з їхньої точки зору. Зробіть невелику вправу на співпереживання, щоб поставити себе на місце співрозмовника, щоб зрозуміти, чому, можливо, інший член пари діє так. У вправі ви напевно виявите, що інша людина не має наміру вам заподіяти вам біль, а навпаки трактує ситуацію по-іншому.

Пам’ятайте, що кожен пропонує різні рішення, позначені своєю культурою, своїми моделями вірувань у дитинстві, своїм минулим досвідом... Це змушує його робити висновки, цінності, відмінні від ваших, і не бачити проблеми, як ви.

• Вас може зацікавити: "Емпатія, набагато більше, ніж поставити себе на місце когось іншого"

3. Коли ви почуваєтесь маленькими та безпорадними, не вдавайтеся до породження страху

Ви можете черпати свої сили, говорячи про майбутнє, де ви обоє щасливі. Наприклад, ми знаходимо багато випадків, які вдаються до загрозливого розлучення в умовах найменшої суперечки. Це створює більшу напругу в ситуації та ускладнює пошук варіанту.

Спробуйте знайти аргументи, в яких ви висловлюєте намір вирішити проблему, виконати свою роль шукати консенсусу і продовжувати ходити разом. Цей параметр змушує іншого учасника рятувати захисний щит і, таким чином, полегшує спілкування та пошук альтернатив.

4. Чим більше інший засмучений, тим більше зусиль я докладаю, щоб зберігати спокій

Якщо нам не вдасться опинитися в середовищі, сприятливому для діалогу, це означатиме, що не час говорити. Ми можемо це відкласти. Зараз у вирішенні всього є дивна манія, і це приносить лише більше проблем. Наприклад, у вихідні дні, без перерв і тиску щоденних зобов'язань, вони висловлюють перевагу за те, що в спілкуванні є більше підходу, а разом із цим і рішення є більш доступним.

5. Прохання про прощення не є слабким

Іноді просте вибачення відкриває тисячі шляхів вирішення. Не бійся. Гордість лише перемагає проблему.

6. Без глядачів - краще

Запам’ятайте найголовніше правило: "З дітьми попереду, ні", оскільки зрештою вони страждають з аргументами і не знають, як з цим впоратися. Іноді проблеми виникають перед друзями чи родиною. Краще кулю перекусити і залишити їх на потім, бо маючи перед собою свідків, владних потрібно бути правим, і це лише змушує нас стати більш екстремальними і радикальними для перемоги перед інші.

7. Тренуйтеся в A-B-C, 3 інгредієнти, які допоможуть вам самовиразитися

Перш за все, поговорити про те, як ти почуваєшся не засуджуючи іншу людину. Покажіть свою частину відповідно до того, що думає чи відчуває інший, і підтвердьте її теж.

По-друге, попросіть його без докору та без іронії що ви очікуєте, що ви хотіли б статися. Робіть це без загальних ознак та абстракцій, чим конкретніше, тим краще. Пам’ятайте, що не слід вилучати минуле, ми з нетерпінням чекаємо.

Нарешті, поясніть позитивні наслідки, які, на вашу думку, мали б, якби сталося те, що ви вимагаєте, не лише для пари, але й для кожного з них окремо.

8. Ми не будемо відкривати кілька дверей одночасно

Якщо ви говорите про тему, надзвичайно важливо, щоб ви не привертали чергову помилку або проблему в минулому. Заборонено змішувати теми, щоб наповнити вас розумом. Ключовим є діалог та пошук кроків за кроком. Якщо ми змішуємось, ми відкриваємо багато ран, і тоді важко залишатися достатньо раціональним, щоб знайти вихід. Якщо інший відчуває себе дуже винним або ображеним, це допоможе їм виконати свою роботу, швидше за все, вони схильні захищатися.

Ми сподіваємось, ці правила допоможуть вам, якщо ви будь-коли вважаєте, що вам потрібне підкріплення або допоможуть вам вийти з алеї, в Інституті Псикоде у нас є експерти, які допоможуть вам. Ви можете зателефонувати нам за номером 910000209.