До побачення емоційна залежність; привіт афективна автономія

У своїй книзі Мистецтво любити, Еріх Фромм міркує про труднощі, з якими ми стикаємось у подружніх стосунках, серед інших причин тому що ми не розглядаємо любов як вчинок (мистецтво, за його словами), що вимагає навчання Попередній).

Ми заплутуємось звивисті та токсичні стосунки які в підсумку завдають нам більше болю, ніж самопочуття, тому що ніхто ніколи не вчив нас, як поводитись у парі. Як впоратися з вихором емоцій, які генерує наше тіло, коли ми закохуємось, як дати простір іншій людині, коли найбільше хочемо, щоб ми були поруч із нею цілодобово, як боротися зі страхом розриву або обману... Коротше кажучи, як здорово кохати, а не божевільно, як вчить нас це суспільство.

Потрібно лише кілька випадкових пісень, щоб зрозуміти, що ми отримуємо повідомлення стосовно любові надзвичайно шкідливі, і просимо вибачення за залежних, симбіотичних і хворобливий. Якщо ми візьмемо, наприклад, пісню “Поліція” “Every Step You Take” і прочитаємо її, а не заспіваємо, то, швидше за все, у нас буде діагностовано обсесивно-афективний розлад або позначено як сталкерів:

Кожен день, кожне слово, яке ти вимовляєш

Кожна гра, в яку ви граєте

Кожного вечора, що ти залишаєшся

Я буду спостерігати за тобою

Хіба ти не бачиш, що належиш мені?

Як болить моє бідне серце при кожному твоєму кроці

Емоційна залежність та патологічні любові

Враховуючи, що голлівудські фільми, книги чи серіали також сприяють цій патологічній любові, для нас нормально брати участь у нездоровій поведінці прихильності та залежності які забирають у собі сенс перебування в парі. Ми повинні прагнути до вільної любові, до свого психологічного здоров’я та здоров’я нашого партнера, і тому, що єдиний спосіб бути щасливим - це відпустити страх.

Відносини рухаються в царині невизначеності, і не приймаючи або не бажаючи бачити цю реальність неминуче призводить до страху, страждань і розчарувань, намагаючись контролювати що некерований. Якщо ми хочемо здорово насолоджуватися коханою людиною, ми повинні бути готові втратити їх, як би ця думка не боліла.

Афективна залежність

Афективна залежність - це не «надлишок любові», а надлишок страху. Це наркоманія, при якій людина буквально відчуває нездатність жити без іншого (що також добре видно в нашому суспільстві, ми всі чули фрази типу "ти для мене все", "я не знаю, що б я робив без тебе", "без тебе я ніщо ..."), і в ньому є всі компоненти будь-якої іншої наркоманії: бажання "споживати " наш наркотик, пов’язаний з любов’ю, абстинентний синдром, коли ми без нього, дратівливість, нав'язливість, почуття нерозуміння навколо нас, припиніть робити те, що нам раніше подобалося залишатися наодинці з нашими "ліки".

Відповідно до Вальтер Різо, центральною схемою всієї прихильності є емоційна незрілість, що розуміється як «наївна та нетерпима перспектива певних життєвих ситуацій, як правило, незручних або неприємних». Найважливішими проявами емоційної незрілості, пов'язаної з афективною прихильністю, будуть низькі пороги страждання, низька терпимість до розчарувань та ілюзія постійності, тобто нездатність і уявлення про кінець відносини. Емоційно незріла людина (яка може бути зрілою в інших сферах свого життя) вимагає турботи про свою кохану, як і дитина матері. Без своєї захисної фігури вона відчуває себе загубленою, наляканою та незахищеною.

Як навчитися любити здорово?

Першим кроком є ​​усвідомлення любові як дієслова, а не як іменника., як дія, а не як почуття чи думка. Любити - це поведінка, яку ми здійснюємо, коли виконуємо дії, що впливають на добробут іншого, коли ми радіємо їхнім досягненням, коли поважаємо їх мотивацію, коли даємо їм можливість рости.

Оскільки ми, як правило, більше зосереджені на тому, щоб нас любили, аніж любили, ми живемо в очікуванні проявів любові з боку партнера або їх відсутності. Це абсолютно непродуктивно, оскільки ми не можемо поставити себе на місце іншого і поводитись так, щоб відповідати нашим очікуванням. Бажано відмовитися від сприйнятливої ​​орієнтації і почати активні дії.

Замість того, щоб скаржитися, бо наш партнер не лагідний, ми ініціюємо підхід замість того, щоб скаржитися, бо він не орієнтований на деталі, ми маємо з нею деталі. У глибині душі найкращий спосіб почати отримувати - це почати давати.

Щоб почати очищати наші стосунки, ми повинні позбутися старих зразків псевдолюбові, які багато хто з нас заклали і які заважають нам насолоджуватися стосунками в їх повноті. Перейти від емоційної залежності до афективної автономії.

Досягнення афективної автономії

Те, що шукається з афективною самостійністю, - це не байдужість чи холодність, а здоровий спосіб спілкування самостійно, неналежним та не викликає звикання.

Автономія пропагує схеми боротьби з прихильністю та виробляє більш здорові способи спілкування, крім більшого індивідуального добробуту. Автономні люди отримують більше впевненості в собі, коли бачать, що їм не потрібен ніхто, щоб вирішувати їхні проблеми, тим самим підвищуючи своє почуття самоефективність а отже і його самооцінка. Вони стають більш емоційно зрілими і краще справляються з самотністю, втрачаючи страх перед нею.

Варто навчитися насолоджуватися часом, який ми проводимо наодинці, так само, як часом, проведеним з партнером, і не залишатися в муміфікованому стані кожного разу, коли ми з нею розлучаємось, поки не побачимо її знову. Підтримка життя за межами пари: власний простір, друзі, хобі, хвилини самотності. У стосунках набагато здоровіше сумувати, ніж «сумувати більше».

Не потрібно бути слабким, щоб вас любили. Якщо пара любить нас здоровим способом, вони будуть готові допомогти нам розвинути незалежну особистість, що не означає, що ми любимо їх менше, а те, що любимо їх краще. Люди, які знайшли своє покликання та власний спосіб життя, роблять себе несприйнятливими до емоційної залежності. Найпозитивніше - це зосередитися на культивуванні та піклуванні про інші сфери нашого життя. Ключ завжди в балансі.