استراتيجيات لمنع وإدارة الغضب

الغضب عاطفة. إنها إشارة مرتبطة بمجموعة من التغيرات الفسيولوجية التي تحدث في أجسامنا ، والتي تعالج لتحذيرنا من حدوث شيء ما في عالمنا الخارجي أو الداخلي لا يتوافق معه نحن؛ شيء لا نتفق معه ؛ شيء لا نحبه ؛ شيء لا يمكننا السماح به وفقًا لوجهة نظرنا.

غضبنا ، غضبنا ، اذهب إلى (يمكنك تسميته كما تراه مناسبًا) ، فهو ليس أكثر من ملف آلية الدفاع يساعدنا على محاربة الانزعاج. يبدو عندما نكون في موقف بعيدين جدًا عن احتياجاتنا.

ما أنواع الغضب الموجودة؟

يمكننا تبسيط وتقديم تصنيف للعواطف اعتمادًا على ما إذا كانت احتياجاتنا مغطاة أم لا ، وبهذه الطريقة سيكون لدينا:

• عندما تتم تغطية احتياجاتنا ونشعر بالرضا... لدينا مشاعر إيجابية.
• عندما لا يتم تغطية احتياجاتنا ونشعر بالسوء... لدينا مشاعر سلبية.

هناك الكثير من التبسيط ولكن في بعض الأحيان البساطة هي المفتاح.

المشاعر الجيدة وليس المشاعر الجيدة

ومن بين الحاجات المذكورة في التصنيف نجد أنفسنا من الحاجات الأساسية والمعيشة و الرفاه (الغذاء ، الماء ، الراحة ، الهدوء ...) لاحتياجات الهوية (تأكيد الذات ، الاحترام ، النزاهة ...) ، الاحتياجات العلائقية (الاهتمام ، الحب ، الاستماع ...) ، احتياجات المعنى ، الأمن ، الحرية ، الترفيه ، المشاركة ، الإنجاز والاحتفال.

أي نوع من الاحتياجات لدينا ، إذا لم تتم تغطيته ، يولد عدم الراحة.

من المشاعر السلبية إلى الغضب

لكن دعونا نعود إلى غضبنا مرة أخرى.

تجميع ما رأيناه حتى الآن... إذا غضبنا فذلك لأنه في تلك اللحظة لا يتم تلبية أحد احتياجاتنا. بعد ذلك ، يستجيب جسمنا بمجموعة من ردود الفعل الفسيولوجية لتحذيرنا بأن علينا التصرف. لا يمكن لجسدنا الحكيم أن يسمح بأن تظل حاجتنا غير ملباة.

ولكن ماذا يحدث... أننا نركز كثيرًا على أنفسنا ، وعلى احتياجاتنا ، بحيث لا ندرك أن الشخص الآخر لديه احتياجاته أيضًا.

بشكل عام ، نحن ننظر فقط إلى ما نحتاجه ونركز على كلمات وموقف وإيماءات الشخص الآخر ولا يمكننا السماح لهم بالتحدث إلينا بهذه الطريقة أو معاملتنا بهذه الطريقة.

عندما نغضب ، نميل إلى المبالغة في رد الفعل

ما هو أسوأ ما في هذا؟

اذن ماذا في الغالبية العظمى من الحالات نفقد الشمال السبب الحقيقي لغضبنا. ينتهي بنا المطاف بالغضب من أنفسنا ، أو مع أطراف ثالثة ، وفي مناسبات عديدة نتركنا الحاجة الأصلية غير الملباة ، بل تؤدي إلى خلق احتياجات جديدة ، بسبب الغضب في نعم.

ربما ظهر غضبك لأنك كنت متعبًا أو كنت بحاجة إلى الاعتراف بعملك أو لمجرد أنك بحاجة إلى القليل من راحة البال وهناك ضجة مروعة ...

يمكن أن تكون الأسباب لانهائية ولكن ، في كثير من الأحيان ، ننحن نركز كثيرًا على موقف الشخص الآخر لدرجة أن غضبنا ينتهي به الأمر إلى عدم تحقيق هدفه الحقيقي، وهو أن حاجتك تمت تغطيتها أو على الأقل التحقق من صحتها.

محاولة منع الغضب

من الناحية المثالية ، عندما نجد أنفسنا في حالة من الغضب ، فإننا نتحرى أكثر من ذلك بقليل.

اسال نفسك:

ماذا تفتقد؟ ما الحاجة التي لم تغطها؟ لماذا يتفاعل جسمك مثل هذا؟

حسنًا ، لقد رأينا بالفعل غضبك... الآن نذهب إلى الجانب الآخر:

"ولكن ماذا يحدث للشخص الآخر؟!"... "ألا يرى ما تحتاجه؟!"... "كيف يمكنك أن تكون أنانيًا جدًا ؟!"

هذا هو ما نفكر فيه عمومًا وأحيانًا نقول دون أن ندرك أن لدى الشخص الآخر أيضًا الاحتياجات. لذا الآن ، سنحاول أن ندير بطريقة صحيحة لحظات الغضب التي نمر بها جميعًا في مرحلة ما.

إدارة لحظات الغضب خطوة بخطوة

1. حلل سبب غضبك

أغمض عينيك للحظة وفكر في جدال أو غضب حدث لك مؤخرًا مع شخص ما (شريكك ، زميلك في العمل ، طفلك)... ماذا حدث؟

التأكد من أن كان لديك سبب وجيه تمامًا للشعور بالسوء وهذا هو سبب غضبك للدفاع عنك. لكن عليك أن تضع في اعتبارك العديد من الأشياء. لنكمل. أغمض عينيك مرة أخرى ولكن ركز الآن على الحاجة الحقيقية التي كانت لديك عندما تكون لديك الغضب ، كنت بحاجة للصمت ، كنت بحاجة للمرح ، حبيبي ، الاعتراف ، ما هي حاجتك حقيقة؟

والآن ، دعونا نغير دورنا.

ما السبب الذي يجعل شريكك أو زميلك في العمل أو ابنك يتصرف كما فعل؟ ما هي الاحتياجات غير الملباة التي كانت وراء ذلك؟

تخيل أنك الشخص الآخر... ماذا تعتقد قد يكون لديك؟ تحتاج إلى تجديد الطاقة والاحترام واللعب ...

كيف ترى المناقشة الآن؟ هل ما زلت تراه من نفسك؟

هل تمكنت من التعاطف مع الشخص الآخر ورؤية أو الشعور باحتياجاته الأخرى؟ من هذا المكان ، هل كنت ستتصرف بشكل مختلف؟

شخصيا أعتقد أن أيا منا لا يسعى طواعية للجدلومع ذلك ، نجد في كثير من الأحيان حاجتين متعارضتين تمامًا لم تتم تلبيتهما (احتياجاتنا واحتياجات الشخص الآخر) ، لا يعرف أي منا كيفية تسميته أو التواصل معه بشكل مناسب وهذا يتسبب في حدوث تضارب عن غير قصد.

2. خذ نفسا وفكر في احتياجات كل واحد

في المرة التالية التي تكتشف فيها أن غضبك يتم تشغيله تلقائيًا... قف واسأل نفسك:

ما حاجتي لم يتم تلبيتها؟ ثم اسأل نفسكما هي الحاجة المحتملة للشخص الآخر التي لم يتم تلبيتها؟

إذا حاولنا في مناقشة تغطية كلتا الحاجتين ، من التواضع ، من الهدوء ، من منظور لا حاجة إليه أهم من الآخر ، لكنهما احتياجات مختلفة وصحيحة ، في تلك اللحظة وفي كلا الشخصين ، فإن المناقشة لها تم الانتهاء منه.

3. أعد تفسير الخلافات وامنحها مخرجًا إيجابيًا

حول صراعاتك إلى بحث عن حلول، ومحاولة تغطية كلا الحاجتين إلى أقصى حد ممكن ، والتحقق من صحة كلا الحاجتين على أنهما شرعيان وعلى نفس القدر من الأهمية.

في بعض الأحيان لن نتمكن من تغطية كلا الحاجتين في نفس الوقت ، ولكن يمكننا دائمًا حل النزاع التحقق من صحة كلا الحاجتين على أنهما مهمان والبحث عن حل ممكن حتى لو تم تأجيل أحدهما ، أ اكثر بقليل.

أقترح أن تبدأ في مناقشتك التالية بسؤال نفسك:

ما احتاجه... وماذا يحتاج الشخص الآخر؟

ما هي الاحتياجات التي لم تتم تغطيتها؟

سترى كيف سيتلاشى غضبك تلقائيًا.