لينا فرناندا تامايو: "الصمت أيضًا وسيلة للتواصل"

العلاقات معقدة دائمًا ، ولهذا السبب عندما ننخرط في واحدة منها ، من السهل أن نعطي شيئًا فشيئًا خطوة إلى أنماط التواصل والتفاعل والتعايش التي تضر بنا والتي ، في نفس الوقت ، لسنا على دراية كاملة بها ، أو لماذا نحن نعاني

لحسن الحظ ، على مدى عقود ، يعمل علم النفس على تطوير استراتيجيات البحث والتدخل في العلاج الزوجي للمساعدة في حل هذه الأنواع من المشاكل. سنتحدث عن هذا مع من تمت مقابلته اليوم ، عالمة النفس والمدرب لينا فرناندا تامايو ، التي تتعامل مع هذا النوع من المواقف في حياتها اليومية كمحترفة.

• مقالات لها صلة: "كيف يعمل العلاج الزوجي مع مشاكل الاتصال؟"

مقابلة مع لينا فرناندا تامايو: الرابطة الصحية عاطفياً في العلاقة

Lina Fernanda Tamayo Gómez هي أخصائية نفسية ومدربة لديها عيادة في مدينة Envigado ، حيث تخدم المرضى الأفراد والعائلات والأزواج. يتحدث في هذه المقابلة عن ديناميكيات العلاقات الصحية في مجال العلاقات الزوجية.

ما هي الخرافات والأفكار المسبقة حول العلاقات التي تبدو أكثر ضررًا على المجتمع؟

بادئ ذي بدء ، مفهوم "الزوجين" البسيط. لم نأت على وجه التحديد لنكون شريكًا لأي شخص آخر غير أنفسنا.

الازدواجية مفهوم معقد للغاية ، وقد بعثتنا الثقافة تحديدًا بفكرة أن تكون الدعوة الزوجين ، ومن هذا المنطق نختار ، بدون ضمير وبعيدًا عن المسؤولية ، شريكًا أوقات الحياة.

كونك زوجين يعني أن تكون على قدم المساواة ، وهذا يقودك بالضرورة إلى احتلال مستوى من الوعي في وئام متبادل ومنسق. اليوم من فكرة مختصرة وقصيرة المدى قادمة من البيئة ، نختار الأزواج الذين يسهل إعادة تدويرهم ، لأننا نعتني بأنفسنا قليلاً أو لا نعتني بها. بالاختيار من خلال تفاهة الأنا ، ينتهي بنا المطاف في علاقات معاملات ؛ وبالتالي فإن التفكير في رابطة صحية أمر غير واقعي.

نحن نخرج من مخاوفنا ، في انتظار أن يأتي الآخر ويحل لنا ما لا نهتم به. نحن نترابط من الوهم ونؤمن بأن الحب يعني "الحب" ، في حين أنه ليس أكثر من فخ للأنا يجعلك تشعر بأنك مميز ، مع حقنة عالية من الدوبامين وهو ليس أكثر من تفاعل كيميائي في الدماغ له أيضًا تاريخ انتهاء الصلاحية.

نترابط بشكل سطحي ، نختار الآخر من خواءنا ، نخاف من البناء علاقة حقيقية مع أنفسنا ونحتاج إلى تشتيت انتباهنا عن طريق تجريدنا من الرابط شريك. يتطلب كونك زوجين وبناء علاقات صحية الكثير من الشجاعة والتفكير ، وقبل كل شيء ، التعاطف.

ما هي مهارات الاتصال التي تعتقد أنها الأكثر أهمية عندما يتعلق الأمر بالحفاظ على علاقة جيدة؟

الجميع. الاتصال في أقرب حالة ، مفتوحة ، حازمة ، شاملة ، حساسة ، تصالحية ، في الوقت المناسب ، محترمة ، مع القدرة على وضع حدود من حبورحيمة وبعيدة عن كونها قصة عقابية وحكمية.

ال الاتصالات إنها في الواقع القاعدة التي تدمج اتصال شخصين اختار كل منهما الآخر بمسؤولية. يسهل إدارة العواطف من حيث العلاقات ويمكّن من النمو الصحي و تكريس السند ، أو أنه سيصعد على شاهد قبر "السعادة الأبدية" في أقصر وقت ممكن.

إذا لم نتواصل فلن نكون قادرين على التوفيق وإنشاء الاتفاقيات التي تدعونا للتطور. الصمت هو أيضًا وسيلة للتواصل ، وهو في الواقع ينقل أيضًا حاجة الجسم للاستماع. أن تكون في هذه النغمة ليس سيئًا ، افهم الصمت من دعوة الروح للقيام برحلة إلى الداخل ، والتي في النهاية ستمنحك عناصر لمحادثة صحية.

يحدث الصمت السام عندما نختار التحميل والابتلاع والاستمرار في تحميل كل هذا الانزعاج وتخزينه في أجسادنا ، وهو الموقف الذي يصبح قنبلة موقوتة حقيقية. فن الاتصال يتطور. يمنح التواصل قوة كبيرة كأفراد وأزواج ومجتمعات. يجعلنا ضامنين للحقوق ولإيصال ما نريده ويضع حدًا آمنًا لـ "لا".

ما هي الطريقة التي يتم بها دعم الشخص الآخر في العلاقات دون الدخول في ديناميكية التضحية المستمرة والسلوك المدمر للذات؟ كيف تجد هذا الخط الأحمر الذي لا يجب تجاوزه للحفاظ على التوازن بين الحب واحترام الآخر والنفس؟

وعي. لهذا السبب من المهم جدًا قبل الشروع في الحياة كزوجين ، كن واضحًا جدًا بشأن الغرض من وجودك ، من منطق فردي ، ما هي حدودك وما هي تلك التي لا يمكن التفاوض عليها والتي تشكل الحب تجاهه أنت. هنا تعود الثقافة وتحدث ضوضاء ، لأنهم بعثوا لنا بفكرة أن العلاقة مرادفة للتضحية ، قتال وخاصة عندما يكون هناك بعض الأطفال والشركة والعديد من المصالح المشتركة ، يتم إجراء الدعوة للحفاظ على السند بأي ثمن مكان.

عندما تكونا زوجين ، لا توجد سيطرة. كونك زوجين يعني وجود أزواج في التوازن والتطور ؛ إذا كان أحدهما لا يحترم هذا وكان هو الذي يختار الاستقالات ، أو على العكس من ذلك هو الذي يقدم ، أي من منطق الهيمنة ، ثم يدخلون في عدم التوازن ، وتزامن الثنائي. وبهذا المعنى ، يجب أن تكون المحادثة مع نفسي ، إلى أي مدى أنا قادر على الحفاظ على رابطة غير مستدامة.

الرابطة الزوجية السليمة لا تتطلب استقالات ، فهناك اتفاقيات لن تطمس جوهر الآخر. تكمن المشكلة جزئيًا في الطريقة التي نرتبط بها ، من الأنا تلك الشروط. أحبك لكن إذا غيرت هذا وذاك. أحبك ، لكن لا يمكنك فعل هذا وذاك... أن الحب الذي الظروف ليس حب الروح ، إنه حب للأنا ومكافئ لعدم معرفة كيفية الحب.

من وجهة نظرك كطبيب نفساني ، ما هي أفضل الإستراتيجيات للتعامل مع الحجج بين الزوجين؟

تواصل صحي. ليس علينا أن نحب كل شيء ، ولا يجب أن نقع في "الأشياء" المرغوبة أو الخيالية التعاطف مع. ستكون هناك دائمًا مناقشات ونقاط تحول ، ولكن لا شيء لن يحله المنظور الشامل للمحادثة.

من المهم أن تتم هذه المحادثات بطريقة محايدة ، حيث يتم التعبير عن الاجتماع بالحب وليس بواسطة الأنا ، لأن هذا الضيف الثاني ليس له نظرة لطيفة ، وعلى العكس من ذلك ، يحكم على الآخر ويعاقبه ويطمسه ، ويتلاعب و يجر.

الزوجان هما مرآتك ، ومعلمك هو القادر على تعزيز كل نورك أو كل ظلك بداخلك. تأكد من اختيار الشريك الذي يسمح لك بالإضاءة بقوة. إن احترام حدود الآخر يسهل ويسمح بتكوين رابطة صحية. أكثر من مجرد إستراتيجية ، إنه التوصل إلى اتفاقيات تعمل لكليهما ، ويتم اختيار ذلك دائمًا لرعاية الآخر.

كيف يمكنك العمل من علم النفس لمساعدة الأزواج الذين يمرون بأزمة بسبب نقص التواصل؟

من الحب. لا توجد وسيلة أخرى. من مفهوم الزوجين. هذا هو السبب في أن طريقي السريري في مرافقة الرابطة الزوجية يتطلب تمرينًا فرديًا حيث ينبثق رمز الفرد من إدراكه لذاته.

التواصل هو تأثير عندما تتمكن من إزاحة الأنا من علاقاتك. بناء مشاريع شريكة من خلال الغرض ، بما في ذلك إلهام كل واحد ، يقودنا إلى طريق التكامل والفهم حيث ينشأ الحب.

من الممارسات الصحية التي أوصي بها للأزواج ، كل ليلة قبل النوم ، إنشاء مساحة مقدسة حيث ينظرون في عيون بعضهم البعض ويعطون بعضهم البعض بضع كلمات. إنها ممارسة تربطك وتثير وعي الزوجين وتدمج الرابطة.