اللامبالاة في العلاقات الزوجية: كيف تتغلب عليها؟

من المعروف أن العلاقات الزوجية بشكل عام تبدأ عادة بمرحلة أولى من الوقوع في الحب ، وهو ما يؤدي على مدى الأشهر إلى طريقة أخرى لتجربة تلك الرابطة ، أكثر هدوءًا وغير ذلك عاطفي. الآن ، هذه الطريقة الثانية للعيش يومًا بعد يوم مع هذا الشخص لا ينبغي الخلط بينها وبين الشعور المرتبط بركود العلاقة: اللامبالاة.

في هذا المقال سنتحدث عنه كيف يمكن أن تؤدي اللامبالاة إلى إضعاف العلاقة وما يمكننا القيام به لمكافحة هذه المشكلة.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

هل توقفت علاقتك بشريكك بسبب الشعور باللامبالاة؟

لنبدأ بالحديث عن الخصائص والطريقة التي تؤثر بها اللامبالاة على الخطوبة أو الزواج. هذه الظاهرة النفسية هي مزيج من عدم وجود الدافع قبل أي نشاط أو مشروع مرتبط ب سياق مهم للحياة (في هذه الحالة ، العلاقة بين الزوجين) ، مما يؤدي إلى موقف السلبية و عدم الاهتمام.

ايضا، في معظم الحالات يكون مرتبطًا ببعض التسطيح العاطفي، مما يعني أن هناك استعدادًا منخفضًا لتجربة المشاعر الشديدة الناشئة عن سياق الحياة ، مثل الحزن أو الغضب أو السعادة. بعبارة أخرى ، عندما نكون غير مبالين ، فمن النادر جدًا أن يكون المنبه أو الفكرة أو الذاكرة التي تمر بأذهاننا قادرة على جعلنا نشعر بأننا بحالة جيدة أو سيئة ؛ في السراء والضراء ، نشعر دائمًا بنفس الشيء تقريبًا.

هذا النوع من الركود العاطفي ، عند ربطه بعلاقة ، ينتج عنه أيضًا ركود في العلاقة: على الرغم من بقائنا في هي ولا نقرر العودة إلى العزلة ، من وجهة نظر فكرية أو عقلانية لا نعرف كيف نفسر (بطريقة مقنعة أمامنا. أنفسهم) لماذا نبقى مع هذا الشخص، نحن ببساطة ننجرف بالروتين والجمود لفعل ما كنا نفعله خلال تلك الأشهر أو سنوات الخطوبة أو الزواج.

• قد تكون مهتمًا: "علم النفس العاطفي: النظريات الأساسية للعاطفة"

اللامبالاة ليست مثل الملل

على الرغم من أن لديهم جوانب مشتركة ، فإن الشعور باللامبالاة في العلاقة لا يعني الشعور بالملل فيها. الملل هو حالة عقلية أكثر ظرفية وأكثر اعتمادًا على الإجراءات الموضوعية التي نقوم بها ؛ وهذا يعني أنه يمكن إدارتها ببساطة من خلال الوصول إلى الوسائل اللازمة للانخراط في هوايات محفزة. في المقابل ، لا تنشأ اللامبالاة من حقيقة أنك لا تقوم بأفعال محددة تساعد في الاستفادة منها منتجة لوقت الفراغ الذي لدينا ، من بين أمور أخرى لأننا عندما نشعر باللامبالاة لا يكون لدينا تحفيز. أسباب اللامبالاة أعمق وتستند إلى مشاعر مجردة أكثر من تجربة التركيز على مهمة أو التعرض لمحفزات معينة.

بشكل عام ، ما يجعلنا نشعر باللامبالاة هو ذلك لسنا قادرين على إعطاء معنى لما نفعله في يومنا هذا، لا يبدو لنا أنه لا يساهم في تحقيق هويتنا ولا بفكرة التقدم ؛ لذلك ، عندما نشعر بالملل ، عادة ما يكون لدينا إشارات حول ما يمكن أن نفعله حتى لا نشعر بهذه الطريقة (على الرغم من أننا نفتقر الطاقة للبدء أو ليس لدينا الوسائل اللازمة) ، ولكن في حالة اللامبالاة ، لا توجد مثل هذه الإشارات حول كيفية الخروج من ذلك الموقف.

• مقالات لها صلة: "الاختلافات الستة بين الملل واللامبالاة: كيف نفرق بينهما؟"

ماذا تفعل في مواجهة اللامبالاة في الخطوبة أو الزواج؟

كما يمكنك أن تخمن مما رأيناه حتى الآن عن اللامبالاة ، كونها تجربة مع الأسباب والمحفزات لذلك معقدة ومجردة ، من الصعب جدًا إيجاد حل في وقت قصير أو عن طريق إجراء تغييرات سطحية في طريقة عيشنا اليوم يوم. لهذا السبب ، كقاعدة عامة ، فإن الطريقة الأكثر فاعلية للتعامل مع المشكلة هي الذهاب إلى طبيب نفساني ، لحضور جلسات علاج الأزواج ، حيث ستحصل على الدعم بهذه الطريقة شخصية ومتكيفة مع تجاربك ، بالإضافة إلى إمكانية التعبير عن نفسك بدعم من محترف يتوسط ويعمل حتى يتمكن كل منكما من قول كيف أنت تشعر

ولكن بغض النظر عن التطورات التي يمكن أن تحدث من خلال عملية العلاج ، فإن النصيحة العامة التي سنراها أدناه يمكن أن تساعدك أيضًا.

1. تحدث مع شريكك عما يحدث لك

لا يقتصر الأمر على حق الشخص الآخر في معرفة ما تشعر به حيال العلاقة ؛ بالإضافة إلى ذلك ، فإن حقيقة توصيل هذا الأمر بصدق ستسمح لك باتخاذ إجراء في الموقف دون الاضطرار أيضًا إلى مواجهة الخوف من أن يكتشف الشخص الآخر ما يحدث، وهو أمر مهم بالنظر إلى أن التغييرات التي سيتعين عليك إجراؤها في روتينك تؤثر على كل منكما وستجذب انتباههما.

• قد تكون مهتمًا: "قواعد الاتصال الثلاثة عشر في الزوجين"

2. ادخل في روتين الاحتفاظ بدفتر يومياتك الشخصية

تعد الكتابة عما كنت تشعر به على أساس يومي طريقة جيدة جدًا للقيام بذلك تعزيز الوعي الذاتي وتعلم التمييز بين المشاعر والعواطف التي تظهر عادة في حياتك اليومية. سيسمح لك وضع هذه الأشياء في كلمات والقراءة عنها بفهم العديد من منطق ما تشعر به وأيضًا سيسمح لك باكتشاف فرص "إعادة الاتصال" بالأشياء المثيرة والمحفزة التي تمتلكها صلة. بهذه الطريقة ، ستكون قادرًا بشكل متزايد على تحديد مراجع حول الطرق التي ستزودك بها هذه الخطوبة أو الزواج بتجارب مهمة لتطورك الشخصي.

3. اقترح إجراءات ومشاريع جديدة تشترك فيها كلاكما

لا يتعلق الأمر بالقيام بأشياء تحفيزية أثناء وجودك مع شريكك ، ولكن القيام بأشياء مثيرة وذات مغزى تجمعكما معًا ، و أنهما لن يكونا متماثلين بدون الشخص الآخر. لكن الكثير من الناس لا ينتقلون من الرغبات إلى الأفعال ؛ لتجنب هذا ، من المهم تنظيم جدول يحدد بداية ونهاية هذه الأنشطة (بدلاً من تفصيل كتل الوقت المخصصة للعمل والالتزامات فقط من المنزل).

4. بدلا من مجرد التحدث ، تحدث

نحن نفهم بعضنا البعض من خلال المحادثات الهادفة حول مخاوفك ، ومخاوفك ، وما يثيرك ، وما إلى ذلك. تجنب الوقوع في خطأ افتراض أنك تعرف الشخص الآخر بالفعل; بالطريقة نفسها التي تتغير بها بمرور الوقت ، يحدث الشيء نفسه مع شريكك ، ولكن إذا لم تتواصل جيدًا ، فقد تمر هذه التحولات دون أن يلاحظها أحد على المدى القصير أو المتوسط.

هل تريدين الحصول على دعم نفسي لمشاكل الزوجين؟

إذا كنت مهتمًا بالحصول على مساعدة نفسية مهنية في شكل جلسات فردية أو علاج الأزواج ، فاتصل بي. اسمي هو توماس سانت سيسيليا وأنا طبيب نفسي متخصص في نموذج التدخل المعرفي السلوكي. يمكنني مساعدتك إما شخصيًا في استشاري الموجود في مدريد أو من خلال وضع الاتصال عبر الإنترنت عن طريق مكالمة الفيديو.