"يقع اللوم على الآخرين في كل شيء": الأسباب والحلول

كيف نفسر الأشياء التي يفعلها الآخرون أمر بالغ الأهمية لرفاهيتنا الشخصية، لأنه يحدد إلى حد كبير الطريقة التي نتفاعل بها والقرارات التي نتخذها وفقًا لذلك. لهذا السبب بالذات العقل البشري يميل إلى ممارسة الحيل لجعل هذا التفسير متحيزًا ومنحازًا. دعونا نرى بعض الأمثلة: تخيل الموقف التالي.

تخرج لتنشق بعض الهواء النقي في حديقتك ، ومن فوق السياج ترى الجار الجديد الذي انتقل للعيش بجوار منزلك في الأسبوع السابق. بدا الرجل منزعجًا ، وحاجبه مجعدان ، وتكاد تسمعه يتمتم من تحت أنفاسه.

بعد بضع دقائق بدأ يرفع صوته. ذات مرة ، تقترب منه زوجته لتطرح عليه سؤالاً ويجيب عليها بطريقة سيئة للغاية. بعد ذلك مباشرة ، بدأ بالصراخ على طفليه الصغيرين اللذين لا يتوقفان عن الركض حوله ، ويلعبان شيئًا يبدو أنه مزعج جدًا للأب.

"الآخرون مذنبون في كل شيء!"

في مثل هذه الظروف ، من المتوقع أن عقلك ، ليس قصيرًا ولا كسولًا ، يؤدي بسرعة إلى سلسلة من التوضيحات حول ما تراقبه. يبدو الاستنتاج بسيطًا ولا يمكن دحضه: جارك لديه شخصية رديئة ، فهو رجل غاضب وسلطوي لا يمكنك تكوين صداقات معه.

بعد يومين ، تتناول الإفطار بهدوء مع شريكك ، عندما يعلق شريكك عابرًا: "أوه ، هل رأيت الجار الذي انتقل إلى المنزل المجاور ؟؟؟ يا مسكين ، إنه يائس ، سمعت أنه بمجرد أن انتهى من دفع ثمن المنزل الجديد ، طُرد من وظيفته ، وهو الآن لا يعرف كيفية إعالة الأسرة ".

التكيف مع المعلومات الجديدة

لنرى... هذه المعلومات الإضافية الجديدة تصبغ الرأي الذي كونته عن الجار الجديد بلون آخر ، أليس كذلك؟

لا تفعل الحكاية الافتراضية شيئًا أكثر من توضيح أحد أكثر أوجه القصور ضررًا للدماغ البشري: نحن بخير يميل إلى انتقاد السلوك البغيض للآخرين ، أو عزو ذلك إلى شخصيتهم السيئة المفترضة ، أو إلى خلل في سلوكهم. شخصية؛ ونغفل حقيقة أن هناك دائمًا قوى أو تأثيرات خارجية تساعد في تشكيل السلوك.

والأسوأ من ذلك ، إذا كنا أبطال القصة ويتهمنا أحدهم بأننا نمتلك مزاج سيء ، نبرر أنفسنا على الفور بالقول: "حسنًا ، ما يحدث هو أنني متوتر جدًا لأنني نفد توظيف".

هذه هي الطريقة التي يحدث بها معظم الوقت. هذه ديناميكية تكمن وراء الجانب المظلم وغير القابل للخطأ من دماغنا: يتحمل الآخرون المسؤولية الكاملة عن سوء سلوكهم.. قراراته التعيسة أو المؤسفة هي نتيجة عيوب الشخص نفسه.

على العكس من ذلك ، عندما نكون مذنبين للأخلاق الحميدة والعادات الصحية ، نجد سريعًا أ التفسير الذي يتم تقديمه من الخارج لتبرير تغيير مزاجنا الجيد ، وبالتالي حفظ سمعتنا و احترام الذات. تبسيط قليلاً: نعم ، فلان تتفاعل بعنفهذا لأن فلان هو شخص عدواني. من ناحية أخرى ، إذا كنت أنا الشخص الذي يتفاعل بعنف ، فذلك لأنني متعب لأنني لم أستطع النوم طوال الليل.

الذنب: مسألة وجهة نظر

كل ما نقوم به ، حتى الشيء الخطأ ، مهما كان غير مناسب ، يشكل دائمًا لدماغنا الاستجابة المناسبة لحالة معينة.

من وجهة نظرنا ، يمكننا فقط رؤية الجار الغاضب. أي أن كل تشويشها يحتل مركز اهتمامنا. بدلاً من، عندما نكون نحن المتورطين ، يمكننا فقط رؤية ظروفنا; ما حدث لنا خلال النهار سواء فصلنا من العمل أو نعاني من صداع أو سرقوا جهاز GPS من السيارة ، يبدو لنا سببًا كافيًا للتنفيس عن غضبنا على العالم أو العالم البقية. يبدو الأمر كما لو أن الدماغ يهمس في آذاننا: "مهلا ، تعال... أعلم أنك شخص جيد ، لكنك تعيش في عالم سيء وعدائي."

من المهم أن يعرف القارئ أن كل شيء يهتم به سيصبح حتماً جزءًا من عالمه ، وكل شيء لا يفعله. انتبه أو قرر تجاهله ، فهو ببساطة سيتوقف عن الوجود من أجلك ، وستترك خارج واقعك اليومي ، مع كل ما يعنيه هذا ، للأفضل أو للأسوأ. شر.

التحيزات التي تحمينا

من المهم أن نفهم هذا النوع من التحيز العقلي الذي يظهر عندما نلاحظ سلوكنا وسلوك الآخرين ، لأن يمكن أن يقودنا إلى أحكام قيمة مبالغ فيها أو دراماتيكية ، والتي يمكن أن تفتح ككل شقوق عميقة في مجتمع.

على سبيل المثال ، هؤلاء الأشخاص الذين يصنفون العاطلين عن العمل أو الذين يتلقون المساعدة الحكومية من خلال الخطط الاجتماعية على أنهم "كسالى" أو "كسالى" أو ببساطة "رفراف الذين ليس لديهم الرغبة في العمل "، جميع الخصائص المتأصلة في الشخصية ، عادة ما تكون لصالح" اليد القوية "و" عدم التسامح "والتمييز الاقتصادي والثقافي إلى حد ما واسع.

على العكس من ذلك ، الأشخاص الذين يعتقدون أن هناك أشخاصًا ولدوا ونشأوا في ظروف غير مواتية للغاية، لديهم نظرة أكثر إنسانية ورحمة للعالم ، فهم يشاركون أكثر في المنظمات الخيرية وهم يصوتون لأحزاب اليسار السياسية.

الدور الذي تلعبه الضرورة

كما اتضح أن احتياجاتنا الخاصة هي معيار نقيس من خلاله كل الأشياء.. بالطبع ، نحن لا ندرك ذلك ، لكن هكذا نحن أنانيون.

إذا كان ما تحتاجه ، على سبيل المثال ، أن تشعر بالحب والاحترام ، فمن المحتمل أن تكون زوجتك (التي لا تفعل ذلك لديه نفس الحاجة مثلك) في مواجهة خلاف معين ، قد يبدو وكأنه شخص بارد و بلا قلب

بالطبع ، إذا كانت هي الشخص الذي يحتاج إلى الشعور بالحب وليس أنت ، فستبدو زوجتك غير آمنة ومتطلبة. وكما رأينا من قبل ، فإن بعض الجوانب ، مثل حقيقة أنها مرت بطفولة مضطربة لم يمنحها والداها الكثير من الحب ، تتلاشى في الخلفية أو تقع مباشرة في النسيان.

الاحتمال الآخر: إذا كنت بحاجة إلى القيام بكل شيء بسرعة لأن لديك طبيعة قلقة ونفاد صبرك بسهولة ، فعندئذٍ أمين صندوق ماكدونالدز من الذي يخدم العميل بجدية أمامك في الطابور سيبدو بطيئًا أو غير فعال أو كسولًا أو كل ما سبق.

الآن ، إذا كنت في إجازة وتشعر بالهدوء والاسترخاء بشكل خاص ، وتريد أن تختار بعناية ما ستذهب إليه تأكل في ذلك اليوم ، الأشخاص الذين يقفون خلفك في الطابور الذين يندفعون لك لتقديم طلبك والانتقال إلى الجانب ، سيبدو حفنة من العصابيين ووقح مسعور.

إذا كنت من الأشخاص المهتمين بالنظام والنظافة والكمال ، المهتمين بالتفاصيل في كل مهمة تقوم بها ؛ من المرجح أن يصدمك شريكك الجديد على أنه غير مسؤول وغير منظم. ولكن إذا كان هو الشخص الذي لديه كل هذه الاحتياجات التي تدور حول الدقة ، فإنه سيؤهل شريكه باعتباره مهووسًا مهووسًا لا يطاق.

كيفية حل هذه المشكلة؟

أعتقد أن أول شيء يتعين علينا القيام به هو الفهم الكامل لـ الديناميكيات المتحيزة التي يستخدمها دماغنا لتقييم سلوك الآخرين بقسوة ، وبشكل أكثر إحسانًا لسلوكنا الخاص.

ربما تساعدنا درجة أكبر من الوعي الذاتي على تحمل المسؤولية عن أفعالنا. والقرارات التي نتخذها ، خاصة عندما نواجه مشكلة أو في أوقات التوتر.