لماذا تكرر العلاقات الزوجية السامة أو المعتمدة نفسها؟

يميل الأشخاص الذين لديهم أنماط سلوك معينة إلى تكرار مثل هذه السلوكيات في إصدارات مختلفة.. ربما يكون أحد أكثرها شيوعًا هو الميل لاختيار شريك بطريقة معينة.

في سياق الاستشارات العلاجية ، يتم تسجيل مستويات معينة من الوعي في مثل هذه التكرارات في كلام المريض ؛ لا يعرف الشخص كيف يخرج من هذه الحلقة المفرغة ، ويؤدي إلى منعطف مُلِح في محاولاته لتغيير الشخص الآخر.

تم العثور على المفتاح الأساسي في فردية كل واحد والإذن لمراجعة تاريخ الحياة والمعتقدات والولايات والتربية التي أدت إلى مثل هذا السلوك.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الخمسة من علاج الأزواج"

لماذا هذا البحث دون وعي عن تكرار مثل هذه الروابط؟

هذه الميول لتكرار طريقة اختيار العلاقات كزوجين لديك بداية في تربية الأبناء تم تلقيها من الوالدين أو المعلمين، بخصائص معينة يجب مراجعتها في حياة البالغين من أجل الحد من هذا التكرار.

تعود أصول أنماط السلوك إلى الطفولة ، وهي المساحة التي يتم فيها بناء الهيكل النفسي ، ومن هناك طريقة إدراك العالم. يتم إنشاء كل التعلم عن طريق الملاحظة والتكرار ، ونسخ البيئة التي ننمو بها. يتم دمج هذا التعلم عن طريق العمل أو عن طريق التواصل مع المراجع التي قام بها المرء في تلك السنوات المبكرة ، وهي مهمة يتم تنفيذها بشكل عام من قبل الأمهات والآباء.

وهكذا ، إذا كانت هذه الإحالات تعبر عن نفسها في مواقف معينة أو ترتبط بالغضب ، والقتال ، واللغة غير اللائقة... ستكون هذه هي الطريقة التي من المرجح أن يتكرر بها الطفل عند بدء التنشئة الاجتماعية الثانوية، وإدارة الصراع أو عواطفهم كما تعلموا من تلك النماذج والمراجع ، وإجراء التكرارات الأولى لهم في المشاركة مع أقرانهم.

في بعض الأحيان ، يمكن لسلوكيات الأطفال هذه أن تولد لدى الوالدين إمكانية إعادة النظر في طريقتهم في التصرف ، ومن تلك الملاحظة لدى الطفل ، يبدأ طفلك في التفكير في كيفية تغيير ديناميات ردود الفعل في الأسرة.

إذا لم يسأل الآباء أنفسهم سؤالًا رئيسيًا حول طريقة ارتباطهم بإحداث تغيير ، فسيستمر هذا الطفل في التكرار طوال حياته لربط هذه الأنماط المتكررة.

• قد تكون مهتمًا بـ: "الاعتماد العاطفي: الإدمان المرضي لشريكك العاطفي"

دعونا نرى بعض الأمثلة

إذا كانت العلاقة التي أنشأتها مع والدتك تهدف إلى حمايتها عندما تراها متوترة ، فمن المحتمل أن يكون هذا مفيدًا في حياة الترابط بين البالغين. إذا فسر الطفل مخاوف أو مشاعر الهجر فيما يتعلق بوالديهs ، سيتكرر هذا أيضًا في علاقات الترابط مع سلوكيات معينة تجاه عضو السند.

بهذه الطريقة ، سيكون من المهم مراجعة تاريخ الحياة من أجل تحديد ما يجب أخذه من هذا التاريخ للاستمرار وما الأشياء التي يجب التخلص منها في مرحلة البلوغ.

هناك فصول في تاريخ كل فصل قد لا يكون محبوبًا أو غير مرغوب فيه يمكن أن يسبب صدمة نفسية، من هنا العمل على تفصيل مثل هذه الأضرار ، وقبول ذلك التاريخ حتى لا نتصارع مع ما حدث ، وبالتالي نكون قادرين على أن نسأل أنفسنا كيف نريد أن نضع أنفسنا.

إن معرفة أن مثل هذه الأنماط من السلوك قد تنتهي هو التخلص من المعلومات. يجب عمل هذه النهايات ومعالجتها. نقطة البداية هي التعرف على أنماط السلوك هذه في العلاقات الزوجية.. يعد التسجيل عند حدوث التفاعل ذا أهمية كبيرة حتى نتمكن من نقله إلى الوعي ، والقدرة على توليد سؤال على الفور مثل:

• ما الألم الذي يولد في داخلي مثل هذا الغضب أو مثل هذا السلوك العلني؟
• هل لاحظت وجود هذا السلوك بداخلي من قبل في حياتي؟
• هل هو متعلق بعلاقة والدي؟

البحث عن بعض الإجابات يجلب للوعي محتوى مكبوت دون وعي وإمكانية معرفته هي الخطوة الأولى للشفاء.

العلاقات الزوجية ، الرابط الذي يتجلى فيه ذلك في أغلب الأحيان ، وليس الارتباط الحصري ، هي مرآة / انعكاس لقضايا الطفولة غير المعالجة.

• مقالات لها صلة: "الأنواع الستة الرئيسية للعلاقات السامة"

ما العمل؟

حتى تكون هذه العلاقات صحية وتنمو ، يجب أن تعمل هناك ، وتضع حدودًا مع الشريك ومع نفسك ، تطبيق أدوات معينة ودمجها في الحياة اليومية كعادة:

• الحوار مع التواصل الحازم بدلاً من تقديم مطالبة.
• لا تهدد بترك العلاقة فجأة في مواجهة أي صعوبة أو أزمة فيها ، فالقدرة على أخذ الوقت الكافي للتفكير في المشاعر التي نشأت في مثل هذا الموقف.
• حاول تجنب ردود الفعل المندفعة والعنيفة ؛ هذه فقط تؤذي المتلقي والسند نفسه. اختيار الأفكار والكلمات قبل أن تتجلى هو نقطة أخرى يجب مراعاتها.
• اقضِ وقتًا جيدًا واتصالًا داخل الرابطة ، بهدف وحيد هو التواصل عاطفيًا مع من هو بجانبك ودون الاستسلام للشتتات خارج العلاقة.
• قبل تقديم شكوى ، خذ الوقت الكافي للتفكير في المشاعر التي نشأت فينا قبل فعل "الآخر" وبذلك تكون قادرًا على التعبير عنه في كلمات دون أن يكون الغضب حاضرًا.

يمكن العمل على العلاقات مع السمية أو التبعية ، وتفصيلها ، وتضميدها من أصل مثل هذه السلوكيات. تذكر أن من يقف بجانبك هو مجرد دور في حياتك ، فهم ليسوا هناك لدعم احتياجاتك ، فهم ملكك ومن مسؤوليتك معالجتها.

يمكن أن تكون الروابط الزوجية جميلة جدًا في النمو والتعلم والبناء من الصحة والرفاهية إذا سمحت بذلك.