مقابلة مع ماريا جيسوس ديلجادو: الاعتماد على الزوجين

أقوى روابط الحب قادرة على التكيف مع مجموعة متنوعة من المواقف المعاكسة لفترة طويلة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، تلك القوة التي توحد شخصين ليست محبة تمامًا ، ولكنها قائمة على عمليات الاعتماد: جزء واحد ضعيف ، والآخر يظهر أنه يتحكم و / أو يقدم المساعدة تجاه الآخر.

في هذه المناسبة تحدثنا مع ماريا خيسوس ديلجادو لوبيز، خبير في موجز العلاج النفسي للزوجين ، ليشرح لنا ما تتكون منه العلاقات الاعتمادية التي تحدث في بعض العلاقات الزوجية.

• مقالات لها صلة: "14 نوعا من الأزواج: كيف هي علاقتك العاطفية؟"

مقابلة مع ماريا جيسوس ديلجادو: الاعتمادية في العلاقات الزوجية

ماريا جيسوس ديلجادو لوبيز هي طبيبة نفسية ومديرة علم النفس MJD ، وهو مركز علاجي يقع في Alcobendas. في هذه المقابلة ، يخبرنا عن تجربته في تقديم المساعدة النفسية للأزواج الذين يعانون من مشكلة الاعتماد على الآخرين.

في استشارة علم النفس ، هل من الشائع جدًا العثور على أزواج لديهم خلل كبير في القوة؟

في العلاج النفسي للأزواج ، من الشائع جدًا ملاحظة من يتحكم في زمام العلاقة. لا تنشأ الحاجة إلى العلاج بالضرورة من الملف الشخصي الأقوى ، ولكن عندما تجد الزوجين في الجلسة ، يمكن تخمين مجموعات مختلفة.

في بعض الحالات ، قرر الأكثر نفوذاً أنهم بحاجة إلى علاج. في حالات أخرى ، توجه الأقل نفوذاً إلى الهجوم ويعتبر العلاج بمثابة الملاذ الأخير للزوجين.

يحدث أحيانًا أيضًا أن يرغب أحدهما في الانفصال ويكون المعالج متورطًا بحيث يكون الحل مسؤولية طرف ثالث.

في بعض الحالات الواضحة من الإيذاء النفسي ، يذهب الجاني إلى الجلسة سعياً للحفاظ على الوضع الراهن بتواطؤ من أحد المختصين.

ومن الواضح ، عندما يطلب الشخص الذي يظهر كضحية تدخل المعالج ، فإنهم يبحثون عن المساعدة والتأكيد فيما يتعلق بتصوراتهم.

يمكن أن تكون هذه المجموعات أكثر من ذلك بكثير. ما يصل إلى الأزواج.

هل تعتقد أن فكرة الأزواج التي يقدم فيها أحدهم ماديًا وعاطفيًا ويقتصر الآخر على تولي دور التبعية هي فكرة مثالية اليوم؟

أنا أعتقد بالأحرى أن أحدهما ، تقليديًا ، يقدم مالياً والآخر يقدم عاطفيًا ؛ هؤلاء هم الأزواج الذين حاول آباؤنا وأجدادنا تأسيسهم. في الوقت الحالي ، أصبح لعب الأدوار أكثر عشوائية ومجانية. ما هو أكثر من ذلك بكثير في ترتيب اليوم هو تفوق التبعية العاطفية.

تخيل زوجين يكون فيهما أحدهما هو المزود بامتياز (في جميع المجالات) ومع ذلك يعتمد عليهما من الآخر بطريقة غير لائقة ومؤلمة: الشعور بالهجر عندما لا يشكره شريكه على الإيماءة الأخيرة توصيل.

ما هي المخاوف أو المخاوف التي يعبر عنها عادة الأشخاص المعتمدين على شريكهم؟

الكاتب يعيش في انتظار مظهر شريكه. يشعر بوجوده بناءً على التفاعل مع الآخر. لذلك ، فإن الخوف من الانفصال هو حجر العثرة الرئيسي في الأمن الداخلي للشخص الذي يعتمد بشكل مفرط عاطفيًا.

عدم الصلة بالموضوع ، وعدم إثارة الاهتمام بالآخر ، هو استمرار لما سبق. لأنه يُنظر إليه على أنه تخلي تدريجي عن المشاركة المحبة للزوجين.

يؤثر عدم القدرة على قبول الانفصال أيضًا كثيرًا. في هذه الحالات ، يشعر المعال أن العالم ينهار عند قدميه. أنه ليس لديه موطئ قدم أو موارد لمواصلة العيش ، وأنه لا يوجد شيء من أجل ماذا أيضًا.

في الوقت نفسه ، من الغريب أن نلاحظ كيف يدخل شريك الكاتب ، في بعض المناسبات ، في دوامة بجنون العظمة للبحث عن الطعام والتفاني المستمر للآخر ، وبالتالي توفير المعاناة التي لا يريد أن يشعر بالذنب بسببها.

في حالات أخرى ، بدأ التعب ، وانسحب الزوجان من ميدان اللعب: لا يمكنهم حتى يريد أن يكون متوقعًا لرعاية المعال ، حبًا والتزامًا لن يكون أبدًا ، كافٍ.

هل من السهل على الأشخاص الذين طوروا علاقة تبعية مع شركائهم أن يدركوا أن هذه مشكلة؟

نعم ، هذا سهل. عادة يمكنهم رفعها في جلسة فردية والمشاركة في عملية تهدف إلى إيجاد استقلاليتهم. ولكن في علاج الأزواج ، يمكن أن يشعر المعال بالخجل والضعف والضعف... يخشى التواطؤ بين شريكه والمعالج.

في كثير من الأحيان ، ألاحظ المظهر المقلق لملف شخصيتي هذا ، وكيف يظهر الدافع الداخلي ، من جانبي ، لحمايته من خوفه وعجزه عن العلاج.

ما هي أوضح العلامات على أن أحد الزوجين يعاني من مشكلة تبعية؟

يتم إعطاء الإشارة الأولى لنا من خلال أصل الطلب. عندما يكون الموظف هو الذي يطلب موعدًا لأول مرة ، فإنه يعطي بالفعل البيانات الأولى التي يلوم فيها نفسه على كونه مرهقًا ولم يترك شريكه بمفرده.

عندما يأتي الطلب من الآخر ، فمن الممكن أن يرفض المعال التدخل العلاجي بسبب ما يعنيه ذلك من التهديد: الخوف من أن الآخر يريد الانفصال بطريقة حضارية إلى حد ما أو أنه يمكن أن يتركه بدون قناع. محمي.

أيضًا ، في الجلسة بالفعل ، نجد إمكانيات مختلفة. في بعض الأحيان ، يشعر الموظف بالملل الملكي ، فهو يريد فقط العودة إلى المنزل مع شريكه. العلاج هو عائق أمام بحثه المستمر عن الاندماج. في بعض الحالات ، رأيت كيف يحاكي مصلحة غير موجودة.

في مناسبات أخرى ، يؤكد غير المعتمد على سلطته على الآخر (وهنا نجد أنفسنا مع مفارقة شائعة جدًا ، المفترض الأكثر ضعفًا ، الشخص الذي يقدم نفسه في البداية على أنه الأكثر اعتمادًا ، هو صاحب اليد العليا) ويريد بأي ثمن خفض قيمة آخر.

في أوقات أخرى ، أدرك الموظف زيادة عدم الأمان في تصوراته (Luz de Gas) وجاء إلى العلاج لإيجاد طريقة لإعادة التلاعب بالآخر (من الواضح أنه لا يوجد تبعية عاطفية هنا واضح).

ربما تكون هناك طرق غير فعالة يتكيف بها الشركاء نفسياً مع سلوك بعضهم البعض. ما رأيك هي الأكثر شيوعًا؟

الحديث عن الاعتمادية هو الحديث عن "إدمان" شخص ما على تبعية شريكه. إن اعتقادك بأن واجبك هو إرضاء شريكك في جميع احتياجاته... يضعك في موقع السيطرة وربما التلاعب بالآخر.

تخبرنا التضحية المستمرة المفترضة من جانب الآخر ومن أجله عن شعور بقدرة مطلقة معينة تمنع الاستقلالية المرغوبة للآخر. وكحقيقة غريبة ، عندما لا يتم أخذ النصيحة أو التضحية أو التدخل في الاعتبار ، يمكننا أن نرى معتدل ، كلي القدرة ، يغضب ويدخل في أزمة لأن شريكه لا "يحترمه" ، ولا يقدره جهود.

ما الذي يفعله علم النفس للمساعدة في هذه الحالات ، من علاج الأزواج؟

في العلاقات الأصيلة ، التي لا تفسدها دوافع خفية ، عندما يكون هناك جهد حقيقي وتوجه للعمل من أجل علاقة أفضل وأكثر سعادة ، فمن حسن الحظ أن تكون قادرًا على ذلك. لديك عمل شريك الحياة لرفع مستوى الوعي بمستوى احترام الذات ، في التشوهات المعرفية التي تحدث عادة ، في بحث تعاوني لممارسة ما تأكيدي.

ولكن الأمر يتعلق أيضًا بإيجاد الأمان العاطفي في النفس ومراقبة المكان الذي نضع فيه المسؤولية في التفاعلات الزوجية. احصل على علاقة عميقة ولكنها عادلة وملتزمة مع السعادة في واحد وفي الرابطة.