راكيل نافا: «قول نعم عندما نريد أن نقول لا ، له ثمن»

تتمتع العلاقات الشخصية بإمكانيات كبيرة لتزويدنا بأشياء جيدة ، سواء من حيث الدعم المادي أو من حيث الدعم العاطفي. ومع ذلك ، فإنها تعرضنا أيضًا لبعض التحديات والمشاكل التي يجب أن نواجهها حتى لا نتسبب في عدم التناسق ؛ هذا هو السبب في أنه من المهم أن نكون قادرين على الدفاع عن مصالحنا ، ووضع الحدود وفرضها عند الاقتضاء.

يتم تطبيق هذا المبدأ أيضًا في مجال العلاج النفسي ، حيث يتم مساعدة الناس على تطوير الحزم و لتعزيز معرفة الذات للتواصل مع القيم والمصالح الخاصة للفرد دون الانجراف تحت الضغط خارجي. لهذا السبب، في هذه المقابلة مع عالم النفس راكيل نافا سنتحدث عن فن وضع حدود في العلاقات.

• مقالات لها صلة: "ما هو علم النفس الاجتماعي؟"

مقابلة مع راكيل نافا: الحاجة لوضع حدود في علاقاتنا

راكيل نافا هي أخصائية نفسية للصحة العامة متخصصة في رعاية البالغين ، وبدأت في تقديم العلاج عبر الإنترنت. تحدث في هذه المقابلة عن أهمية معرفة كيفية وضع حدود في العلاقات الشخصية التي نحافظ عليها.

ما هي المشاكل الأكثر شيوعًا التي تظهر عندما لا نعرف كيف نقول "لا"؟

إن قول نعم عندما نريد حقًا أن نقول لا ، له تكلفة ، وأحيانًا يكون سعرًا مرتفعًا للغاية ، وبعض من العواقب التي يمكن أن نمر بها هي ، الاستياء ، والإحباط تجاه الآخرين ومع الذات ، يمكن أن يحدث ذلك أيضًا يظهر القلق ، والاكتئاب ، والأفكار الاجترارية ، وخيبة الأمل ، ومشاعر الذنب ، وتدني احترام الذات ، والنقد الداخلي المفرط ، نوبات الغضب ...

في العديد من المناسبات ، يؤثر غياب الحدود سلبًا على العلاقة ، ويمكن أن يكون كذلك سبب تمزق نفسه ، سواء كانت صداقة أو عائلة أو زوجين ، يمكننا تجنب ذلك شخص.

شيء واحد يجب أن نضعه في الاعتبار هو أنه عندما نتحدث عن الحدود فإننا نتحدث أيضًا عن الحدود مع أنفسنا ؛ المطالب المفرطة ، التوقعات العالية جدًا ، الرغبة دائمًا في إرضاء الآخرين ، لها أيضًا عواقبها ويجب أن نكون على دراية بها و ابدأ في إبطاء سرعتنا ، ومعرفة متى لا يمكنني الوصول إلى كل شيء ، أو عندما يتعين علي التفويض أو عندما لا يمكنني مساعدة هذا الفرد من العائلة أو الصديق... قول لا لنفسي هو أيضًا مهم.

هل العلاقات التي تفتقر إلى الحدود تؤدي غالبًا إلى اختلالات في موازين القوى؟

الحدود هي الأسس التي يتم بناء علاقات صحية عليها ، ومن الصعب جدًا الحفاظ على علاقة صحية معها شخص آخر إذا لم يكن هناك اتصال ، إذا لم نقول ما نحبه أو لا نحبه ، ما يبدو جيدًا لنا وما يبدو سيئًا بالنسبة لنا.

الشيء الأكثر احتمالا في هذا النوع من العلاقات هو أن أحد الطرفين هو الذي يحدد "قواعد اللعبة" يقولون حدودهم الخاصة وسيتعين على الشخص الآخر ببساطة اتباع قواعدهم ، مما ينتج عنه بوضوح اختلال التوازن.

في كثير من الأحيان ، قد لا يكون الطرف الآخر على علم بهذا الخلل ، بسبب نقص التواصل. ما يحدث عادةً في هذا النوع من العلاقات هو أنه يأتي وقت نفيض فيه ، لأننا نحينا أذواقنا وهواياتنا واهتماماتنا جانبًا... بسبب الشخص الآخر ، سئمنا من تحمله وننفجر ، وهذا عادة ما يفاجئ الآخرين لأننا لم نتواصل أبدًا مع استياء. بينما ، في أوقات أخرى ، قد يكون الشخص الآخر على دراية بعدم قدرتنا على وضع حدود و استفد من ذلك ، إنه شيء يمكن ملاحظته عندما نبدأ في وضع حدود ، ومن لا يزال إلى جانبنا ومن يذهب.

هل من الشائع للأشخاص الذين ليس لديهم استعداد خاص للخوف من الرفض أو "ماذا سيفكرون بي" لا يضعون حدودًا في علاقاتهم ببساطة عن طريق القصور الذاتي المطلق ، أو من خلال عدم التفكير في الأمر أو عن طريق التقليل من الآثار الضارة التي يمكن أن يحدثها ذلك يملك؟

لا يوجد سبب واحد يجعلنا غير قادرين أو يصعب علينا أن نقول لا أو نضع حدودًا ، كل شيء يعتمد ذلك على كل شخص ، على خبراته ، وخبراته ، وتعلمه وطريقته في الارتباط بالآخرين. البقية.

صحيح أن أحد أسباب عدم وضع الحدود ، كما قلت ، يأتي عادةً من عدم إدراك أهميتها. نميل إلى الاختباء وراء "ليست مشكلة كبيرة" ، "لم تكن بهذه الأهمية" ، "تمامًا ، لم يحدث شيء" ، متجاهلين تمامًا مشاعرنا وعدم ارتياحنا ، وهو في الواقع كذلك. في هذا الصدد ، إنه مهم وهو يحدث بالفعل ، لأن السقوط على حجر ليس له عواقب ، لكن السقوط ، بعد السقوط ، بعد السقوط ، يمكن أن يصل الحجر. استراحة.

أسباب أخرى تجعل من الصعب علينا وضع حدود بخلاف الخوف من الرفض والنقد والجهل بالعواقب:

• الإيمان بأننا لن نكون قادرين على إدارة العواطف والوضع الناتج عن وضع حد.
• تعليمنا ، وكيف تمكن آباؤنا أو شخصياتنا المرجعية من إدارة هذه المواقف ، في النهاية كانوا بمثابة نموذج في تعلمنا.
• معتقدات مثل: قول أنها ليست أنانية ، أو قياس قيمتك بناءً على المساعدة التي تقدمها.
• تخيل أسوأ السيناريوهات.
• مشاكل احترام الذات.
• الخوف من أن تكون قاسيًا ، من أن تكون حدًا ، من الصراع.
• أو فقط لا تعرف كيف تبدأ في التواصل مع حدودك.

ما هي الجوانب الرئيسية للتواصل الحازم حتى نتمكن من قول ما نعتقد أنه يجب أن يقال في محادثة؟

ال الاتصالات حزما جزء من فرضية الاحترام واحترام حقوق الآخرين وحدودهم وآرائهم ولكن أيضًا آرائهم. بدءًا من ذلك ، فإن أحد الجوانب الرئيسية للتواصل الحازم هو الإدارة العاطفية الجيدة ، وفهم عواطفنا و عادة ما يكون الاستماع إليهم هو الأساس للقدرة على إقامة علاقة صحية مع أنفسنا ومع الآخرين ، عندما نتجاهل علامات عواطفنا وجسمنا ، عندما لا نكون على دراية بعدم ارتياحنا ، فمن المرجح أن نتجاهل سلوكيات الآخرين الناس الذين يؤذوننا.

العواطف ليست أعداءنا وهي تأتي دائمًا بنية توصيل شيء ما إلينا ، ربما هذا الغضب الذي تشعر به يخبرك أنه لا يجب عليك نتسامح مع هذا السلوك ، لذلك ، يجب علينا الاستماع إلى تلك المشاعر ، وفهم ما يعنيه لنا ، ومعرفة ما إذا كان مناسبًا للموقف الذي نحن فيه. العيش وبمجرد إدارة المشاعر للتعبير عن عدم ارتياحنا ، من المهم القيام بذلك عندما نكون أكثر هدوءًا ، دون مهاجمة الشخص الآخر وبدون اللوم.

سنقوم بتوصيل عدم ارتياحنا بطريقة محايدة ، بوصف السلوك وليس الشخص ، ودائمًا ما نعبر عن أنفسنا بصيغة المتكلم ، كيف شعرت. حسناً ، لقد فكرت ، وأخيراً أقول إنك ترغب في أن يحدث ذلك في مناسبة أخرى ، فإن القيام بكل هذا دون إدارة عاطفية جيدة يعد أمرًا هائلاً معقد.

بصفتك طبيبًا نفسانيًا ، ما هي برأيك أفضل الإستراتيجيات لمساعدة الأشخاص الذين يواجهون مشكلة في وضع حدود في علاقاتهم مع أحبائهم؟

الآن بعد أن اقترب عيد الميلاد ، وحان الوقت للالتقاء مع العائلة والأصدقاء ، قد يكون الوقت مناسبًا للبدء في وضع الحدود ، ومن المفيد جدًا القيام بالتمرين التالي:

يجب أن نبدأ بجعل أنفسنا على دراية بحدودنا ، خطوطنا الحمراء ، لذلك يمكننا عمل قائمتين في إحداها سنضع تلك المواقف أو التعليقات أو المواقف التي يمكن فيها التفاوض على الأشياء وفي الأخرى غير قابل للتفاوض.

بمجرد الانتهاء من ذلك وممارسة التدرب ، نأخذ أحد المواقف في القائمة ، فمن الأفضل أن نبدأ بالحالة الأسهل يعمل من أجلنا ، ونكتب كيف نتواصل معه: أريد ذلك... ، أود... أتمنى... حاول ألا تبرر نفسك أكثر مما ينبغي. بعد ذلك ، فكر في الطريقة التي تريد أن تقولها له ، عن طريق الرسائل النصية ، والمكالمات ، وجهاً لوجه ، وأين ومتى (الآن أو عندما يحدث ذلك مرة أخرى).

مرة واحدة هنا نعيد قراءة الطريقة التي سنقوم بها بتوصيل الحد ، إذا كان حازمًا ، فهو لا يهاجم ، لدينا بالفعل! إذا لم يكن الأمر كذلك ، فيمكننا إعادة صياغته.

تواصل معنا متى وأين وبالطريقة التي تجعلك تشعر براحة أكبر. من المهم أن نلاحظ أنه من المحتمل بعد توصيله ببعض الانزعاج أو حتى المخاوف ، أعدت بعض الأنشطة التي تجعلك تشعر بالرضا ، وتمشي ، ارسم ، يكتب…

إذا رأيت أنه من الصعب عليك ، وأن هذه المشكلة تتداخل مع حياتك اليومية ، أو أنك غير قادر على إدارة الانزعاج أو أنك لا تعرف كيفية القيام بذلك ، فاطلب المساعدة من أحد المحترفين.