ساندرا غارسيا: "العديد من أوجه القصور تظهر في العلاقات"

من الشائع ، عند التفكير في نوع الشخص الذي هو واثق جدًا من نفسه ، أن يتبادر إلى الذهن شخص مستقل جدًا ولا يعطي أهمية تذكر لما يعتقده الآخرون عنه. لكن، سيكون من الخطأ الاعتقاد بأن حقيقة وجود ثقة بالنفس تعني أنك تعلم أن يحب نفسه. وتحقيق الأخير يرتبط ارتباطًا وثيقًا بقدرتنا على حب الآخرين ، كما أشارت عالمة النفس ساندرا غارسيا سانشيز بيتو في كتابها.

• مقالات لها صلة: "تعلم أن تحب نفسك: 10 مفاتيح لتحقيق ذلك"

مقابلة مع ساندرا غارسيا سانشيز بياتو: كيف يمكننا أن نتعلم أن نحب أنفسنا لكي نتعلم كيف نحب الآخرين؟

ساندرا غارسيا سانشيز بيتو هي أخصائية علم نفس في الصحة العامة ومؤلفة الكتاب أيقظ القلب: فن حب نفسك جيدا. يتحدث في هذه المقابلة عن بعض الأفكار الرئيسية التي عكسها في هذا العمل.

ما الذي جعلك تحصل على فكرة كتابة هذا الكتاب؟

ينشأ الكتاب من مسار التطور الشخصي. من خلال تجربتي الشخصية والمهنية ، اكتشفت أن الخطوة الأولى لدينا ما يجب تقديمه لتعلم الارتباط بالآخرين وحبهم جيدًا هو أن تكون لديك علاقة جيدة مع أنفسنا. أنفسهم.

تتجلى العديد من أوجه القصور في العلاقات الشخصية. اعتمادًا على الطريقة التي أحب بها آباؤنا أو مقدمو الرعاية لنا ، سنبدأ مسارًا لعطاء الحب وتلقيه. يمكن أن يكون من انعدام الأمن ، الخوف من الهجر ، ربما الشعور بالاعتراف بأنه لم يكن لدينا... الحقيقة هي أننا في العلاقات نضع آليات للتعويض عما بقي غير مكتمل في منطقتنا تاريخ. يمكن أن تتورط هذه الطريقة في تكوين الروابط في مواقف تضر بنا أو ليست جيدة بما يكفي لنا أو للآخرين.

إذا لم نكن منفتحين على اكتشاف جراحنا وصراعاتنا من أجل شفاء أنفسنا ، فلن نتمكن من فتح قلوبنا للآخرين. فقط عندما ندخل في تيار من التفاهم والرحمة يمكننا إفساح المجال. داخلي لقبول ضعفنا ومواجهة هشاشة الآخر دون رفض لا أحد.

بناءً على تجربتك كطبيب نفساني ، هل تعتقد أن الناس يميلون إلى ارتكاب خطأ افتراض أن العلاقات الشخصية يمكن أن تفعل ذلك يمكن تحسينها فقط من خلال التصرف بشكل مختلف تجاه الآخرين ، بدلاً من القيام بمزيد من العمل المتعمق مع أحدهم نفس؟

في كثير من الأحيان نلوم الآخر على مشاكل العلاقات. الآخرون هم الذين يجب أن يتغيروا ، والذين يفعلون هذا أو ذاك للاستفزاز. من الواضح أن العلاقات مترابطة وهي جزء من نسيج يربط حيث يتم الكشف عن العديد من العوامل. لكن نظرًا لأن العلاقات الإنسانية معقدة ومتنوعة تحديدًا ، فإنها تحتاج إلى نهج عميق. لا يكفي تغيير السلوك. إنه مثل الثقة في حجم طرف جبل جليدي دون أن يدرك قاعدته الخفية الهائلة. إذا لم يراوغ ، فيمكننا الاصطدام بالجليد المغمور وإغراق السفينة.

نحن بحاجة إلى تغيير أذهاننا وقلوبنا إلى مستوى عميق بحيث يمكن إنشاء روابط صحية ودائمة. إذا لم يتم ذلك ، فستكون مجرد مواقف تكيفية لن تدوم بمرور الوقت لأنها ليست متجذرة جيدًا.

إذا كان عليك تسمية ركيزتين أساسيتين لعلم النفس تستخدمهما كل يوم عند الاهتمام بالناس وينعكسان في هذا الكتاب ، فماذا سيكونان؟

تستند الرؤية التي أعمل بها على عدة مبادئ ، لكن يمكنني تلخيصها في مبدأين رئيسيين.

الأول هو التأكد من أن جميع الكائنات لديها صلاح فطري. هذا الجوهر اللطيف محجوب بالتكييف والميول السلبية والمشاعر المزعجة التي تجعل من الصعب علينا التواصل معها. إن عمل اكتشاف وفهم وإلغاء تنشيط هذه الشروط هو ما نقوم به في العملية العلاجية. المهم هو الذهاب إلى جذور الألم وتجفيفه حتى تتوقف الأعشاب الضارة عن النمو.

إذا قمنا أيضًا بتنمية صفاتنا الإيجابية المتأصلة ، مثل الحب والرحمة وقوتنا الفردية ، فإن ستكون النتيجة أن نكون قادرين على عيش حياة رفاهية منطقية لنا ، وبالتالي ، تكون مفيدة لبيئتنا و مجتمع. إيقاظ قلوبنا لهذا الخير الفطري وتعلم أن نحب أنفسنا يعني ضمناً إطلاق تكييفنا. إن تحويل مشاعرنا المتضاربة وزرع البذور بموارد إيجابية وميول صحية سيجعل من السهل على حياتنا أن تزدهر.

والثاني هو ملاحظة وتجربة الطبيعة الحقيقية لعقلنا وظواهرنا العقلية. بالإضافة إلى العمل مع مصادر الصراع ، من الضروري اكتشاف الفضاء العقلي حيث تظهر. إذا اكتشفنا من خلال تجربة التأمل الرحابة والإشراق وتدفق أذهاننا ، فسنكون قادرين على إدراك ذلك تحتوي هذه العمليات أيضًا على عدد من الخصائص المتأصلة التي يمكن أن تساعد في منعنا من الانغماس فيها معاناة.

جميع العمليات التي تنشأ في أذهاننا غير دائمة (تنشأ وتختفي باستمرار) ، فهي مترابطة. (تعتمد على الأسباب والظروف الخاضعة للتغيير المستمر) وتفتقر إلى كيان متأصل (لا يوجد شيء ثابت أو صلب في هم).

يساعدنا فهم هذه العوامل بعمق على التخلي عنها والحصول على رؤية أعمق للواقع ومعاناتنا. إنه مثل إدراك أن ما ينشأ في أذهاننا هو نفسه الكتابة في الماء ، ولا يترك أي أثر. نحن من نتشبث بالصراعات ونقويها ونسبب الألم. يتم تدريب هذا فقط من خلال التأمل ، وإلا فمن الصعب ملاحظة المستوى الدقيق لعقلنا.

ما هي المشاكل التي يمكن أن يواجهها أولئك الذين يحاولون إقامة علاقات ذات دلالة عاطفية مع الآخرين ، ولكن في نفس الوقت لا يحبون أنفسهم؟

إن حب نفسك بطريقة صحية يعادل التناغم مع أذهاننا وجسدنا وكلماتنا ، مع الانتباه إلى ما نفكر فيه ونقوله ونفعله. إدراك نقاط ضعفنا ومعرفة كيفية قبولها وإصلاحها باحترام وتفهم وعاطفة. هذا الاهتمام المستمر والتواصل العميق مع أنفسنا يسمح لنا بالتناغم مع الآخرين. يمكننا التواصل مع مزاج الآخرين من منظور أكثر تفهمًا ورحمة.

إذا فهمنا وتقبلنا جراحنا ، فسوف نفهم ونتقبل جراح الآخرين دون الدخول في حروب أو صراعات على السلطة. يمكننا فتح مساحات يسهل فيها الاستماع والمشاركة والحل باحترام.

إذا كنت أنت نفسك لا تقبل جانبك المظلم ، فسيكون من الصعب عليك أن ترى مصادر الصراع الخاصة بك وفي كل مرة تلمس أحد جروحك ستكون هناك مواجهة. هناك أشخاص يعانون من الكثير من الآلام التي لم يتم حلها والتي تبدو وكأنها حقول ألغام. أنت لا تعرف أبدًا كيف سيكون رد فعلهم أو ما هي محفزات ردود أفعالهم. هذا يجعل العلاقة الصحية صعبة للغاية. يمكن أن يؤدي إلى ظهور مواقف نرجسية ومتلاعبة تتمحور حول الذات... يتم تنشيطها على أمل أن يقوم الآخرون بإصلاح آلامهم أو تعويض عيوبهم.

هل يمكنك إعطاء بعض الأمثلة على الأفكار المتكررة التي يميل الناس من خلالها إلى تقييم أنفسهم بشكل غير عادل دون أن يدركوا ذلك؟

تظهر العمليات العقلية في أذهاننا بطرق مختلفة: الأفكار ، والعواطف ، والمشاعر ، والأحاسيس ، والتصورات ، وما إلى ذلك. وقد تم نسجها اعتمادًا على تاريخنا الخاص ، مما أوجد معتقدات محدودة أو صفات سلبية تحدد الطريقة التي نعيش بها ونفهم أنفسنا. نحن نخصص هوية عاطفية سلبية ولا نسمح لأنفسنا بمنح أنفسنا فرصًا أخرى.

تقودنا هذه التجارب إلى أن نكون أسوأ أعداءنا: فنحن ننتقد أنفسنا ، ونطالب ، ونحكم ، ونستخف... لا نستطيع أن نحب أنفسنا جيدًا وأن نعامل أنفسنا بلطف. نعطي الكثير من القوة للآخرين. تعتمد حياتنا ومفهومنا الذاتي كثيرًا على قيمة نظرة الآخر. نحن بحاجة إلى الآخرين بالطبع ، لكن علينا أن نتعلم كيف نعطي أنفسنا الشجاعة ، لأنه لا يأتي دائمًا من الآخر في الوقت المناسب أو بالطريقة التي نبحث عنها.

على سبيل المثال: يمكن للشخص الذي لم يؤخذ في الاعتبار أن يفكر في نفسه "ليس لدي الحق في أن أحظى بحياة ناجحة" ، طفل عانى من الاكتئاب من والدته وإهمالها ، فقد يشعر "إذا عانى شخص ما ، فلا يمكنني أن أكون سعيدًا" وقد يتم مقاطعة سعادته. في حالة الهجر أو الإهمال العاطفي ، يمكنني الاعتقاد بأنني "لا أستحق أن أكون محبوبًا" ، "أنا لا أستحق شيئًا" ، "هناك خطأ ما معي ولهذا السبب يرفضونني" ، وعدم السماح لأنفسنا بعلاقات عاطفية صحيح. تخلق هذه العمليات ميولًا تترك بصمات في استمراريتنا العقلية وتشكل حياتنا.

نحن نطرح الفرص لننتهي بتجربة أكثر ما يخيفنا بالضبط وبالتالي نؤكد هويتنا العاطفية. ومع ذلك ، إذا تعلمنا ودربنا أنفسنا على حب أنفسنا وإيقاظ قلوبنا على حب أنفسنا جيدًا ، فسوف نتعلم أن عوامل التكييف هذه ليست شيئًا مكتوبًا على النار في أذهاننا. إنها أفكار وميول غير دائمة ومترابطة وفي حاضرنا لدينا القدرة على تغييرها.

سوف نكتشف أنه يمكننا السماح لأنفسنا بأن نكون سعداء. اقبل جروحنا واشفيها حتى لا تؤذي اختياراتنا أو تشترطها.

ماذا يعني أن نرى أخطائنا وعيوبنا من القبول؟ كيف تختلف عن مجرد انتقاد أنفسنا بطريقة بناءة؟

القبول إنها خطوة مهمة للغاية لأننا عادة نتحرك في الإنكار أو التجنب أو الرفض وماذا ما نفعله هو دفن أو إبعاد تجاربنا المؤلمة أو جراحنا إلى زوايا مظلمة من حياتنا غير واعي. أسوأ ما في الأمر أنهم من هناك يمارسون أيضًا تأثيرًا كبيرًا ، لكننا نعتقد أن ما لا نقبله غير موجود. وأي شيء أبعد عن الواقع.

يسمح لنا القبول بافتراض أخطائنا ، والتواصل مع ضعفنا ، وفتح أنفسنا لألم التجارب المؤلمة. لا يلتئم الجرح إذا لم نمر بعملية الشفاء والتطهير والشفاء. إذا لم يكن هناك علاج ، فلن يلتئم وسوف نبذل الكثير من الطاقة لتجنب أي مقاربة لجرحنا.

إذا كان لدينا جرح هجر لم يتم حله ، فسنواجه صعوبة في إقامة روابط عميقة أو علاقات طويلة الأمد. الخوف من تركنا يمكن أن يتغلب علينا ويدفعنا إلى ترك العلاقة قبل الشعور بأن الشخص الآخر يطلب منا الانسحاب.

إذا قبلنا جرح هجرنا وعملنا عليه ، سنكون قادرين على ملاحظة المخاوف والآليات التي يتم حشدها عندما ينشأ رعب الترابط العاطفي والتخلي عنه مرة أخرى. من القبول سنعطي أنفسنا الفرصة للتعامل معها دون التسبب في رحلة غير ضرورية.

إذا التئام الجرح ، فلن يكون هناك مزيد من الألم. ستكون مجرد ذكرى لتجربة حيوية.

يركز جزء من محتوى الكتاب على فعل التأمل. ما الدور الذي يلعبه التأمل عندما يتعلق الأمر بالتواصل مع أنفسنا وتعلم حب أنفسنا؟

التأمل هو ممارسة قديمة تسمح لنا بالتواصل مع الطبيعة الحقيقية لعقولنا. يمكننا أن نلاحظ ليس فقط ما ينشأ ولكن كيف يحدث ، وخصائص العمليات العقلية والفضاء الذي تظهر فيه. إن اكتشاف الطريقة التي تظهر بها وتتلاشى بشكل طبيعي ومتواصل ، هو أمر متحرر للغاية و كاشفة لأنها تظهر أنه بعد هذه الظواهر يمكننا التواصل مع جوهر. ذلك القلب المستنير الذي يسكن كل الكائنات.

إن حب أنفسنا جيدًا يعني السماح لأنفسنا باكتشاف وإطلاق كل ما يبعدنا عن هذا الجوهر اللطيف. اسلك الطريق الذي يقودنا إلى تجربتها وتنفيذها. يساعدنا العلاج النفسي على حل مصادر الصراع وتخفيفها واجتثاثها من جذورها. يسمح لنا التأمل بتجربة جوهرنا والراحة في صلاحنا الفطري. أيقظ قلوبنا واكتشف الوحدة مع جميع الكائنات من ذلك الفضاء من الوعي العاري والحكمة البدائية المشتركة.