وداعا التبعية العاطفية. مرحبا الاستقلالية العاطفية

في كتابه فن المحبة, إريك فروم يتأمل في الصعوبات التي نواجهها في العلاقات الزوجية ، من بين أسباب أخرى لأننا لا نعتبر المحبة فعلًا (فنًا حسب رأيه) يتطلب التعلم السابق).

نتشابك في العلاقات الملتوية والسامة التي ينتهي بها الأمر تسبب لنا ألمًا أكثر من الرفاهية لأنه لم يعلمنا أحد أبدًا كيف نتصرف داخل الزوجين. كيف نتعامل مع زوبعة المشاعر التي يولدها أجسامنا عندما نقع في الحب، كيف نعطي مساحة للشخص الآخر عندما يكون أكثر ما نريده هو أن نكون بجانبه 24 ساعة في اليوم ، وكيف نتعامل مع الخوف من الانفصال أو الغش... باختصار ، كيف نحب بشكل صحي ، وليس بجنون كما يعلمنا المجتمع أن نفعل.

لا يتطلب الأمر سوى بضع أغانٍ عشوائية لإدراك أن الرسائل التي نتلقاها فيما يتعلق بالحب ضار للغاية ، واعتذر عن التبعية والتكافل و مريض. إذا أخذنا ، على سبيل المثال ، أغنية الشرطة "كل خطوة تتخذها" وقمنا بقراءتها بدلاً من غنائها ، فمن المحتمل أن يتم تشخيصنا بالاضطراب العاطفي الوسواسي أو وصفنا بالمطاردين:

كل يوم ، كل كلمة تقولها

كل لعبة تلعبها

كل ليلة تبقى فيها

سوف اراك

ألا ترى أنك تنتمي لي؟

كيف يتألم قلبي المسكين مع كل خطوة تخطوها

التبعية العاطفية والحب المرضي

باعتبار أن أفلام هوليوود أو الكتب أو المسلسلات التليفزيونية تروج لهذا الحب المرضي ، من الطبيعي أن نتورط في سلوكيات التعلق والتبعية غير الصحية هذا يسلب كل معنى التواجد في زوجين. يجب أن نطمح إلى حب مجاني ، من أجل صحتنا النفسية وصحة شريكنا ، ولأن الطريقة الوحيدة لنكون سعداء هي اترك الخوف.

العلاقات تتحرك في عالم عدم اليقين ، وعدم قبول أو عدم الرغبة في رؤية هذا الواقع يؤدي حتما إلى الخوف والمعاناة والإحباط ، ومحاولة السيطرة على ما لا يمكن السيطرة عليها. إذا أردنا الاستمتاع بأحبائنا بشكل صحي ، فعلينا أن نكون مستعدين لفقده ، بغض النظر عن مدى الضرر الذي يلحقه هذا الفكر.

الاعتماد العاطفي

إن الاعتماد العاطفي ليس "إفراطًا في الحب" بل هو إفراط في الخوف. إنه إدمان يشعر فيه الفرد حرفيًا بأنه غير قادر على العيش بدون الآخر (وهو ما نراه جيدًا أيضًا في مجتمعنا ، لقد سمعنا جميعًا عبارات مثل "أنت كل شيء بالنسبة لي" ، "لا أعرف ما الذي كنت سأفعله بدونك" ، "بدونك أنا لا شيء ...") ويحتوي على جميع مكونات أي إدمان آخر للمواد: الرغبة في " لنا المخدرات مرتبطة بالحب، متلازمة الانسحاب عندما نكون بدونها ، والتهيج ، والقهرية ، والشعور بعدم الفهم من حولنا ، توقف عن فعل الأشياء التي استمتعنا بها سابقًا لنكون بمفردنا مع "دواء".

تبعا والتر ريسو، المخطط المركزي لكل التعلق هو عدم النضج العاطفي ، الذي يُفهم على أنه "منظور ساذج وغير متسامح لبعض المواقف في الحياة ، بشكل عام غير مريح أو مكروه." إن أهم مظاهر عدم النضج العاطفي المتعلقة بالتعلق العاطفي هي عتبات منخفضة المعاناة ، تدني التسامح مع الإحباط ووهم الدوام ، أي العجز وتخيل نهاية صلة. الشخص غير الناضج عاطفياً (الذي قد يكون ناضجًا في مجالات أخرى من حياته) يحتاج إلى رعاية حبيبته تمامًا مثل طفل والدته. بدون شكلها الوقائي تشعر بالضياع والخوف وعدم الحماية.

كيف تتعلم أن تحب بشكل صحي؟

الخطوة الأولى هي أن تكون على دراية بالمحبة كفعل وليس كاسم.كعمل وليس شعور أو فكرة. المحبة هي سلوك نقوم به عندما نقوم بأعمال تؤثر على رفاهية الآخر ، عندما نبتهج بإنجازاتهم ، عندما نحترم دوافعهم ، عندما نمنحهم مجالًا للنمو.

نظرًا لأننا نميل إلى التركيز على أن نكون محبوبين أكثر من التركيز على المحبة ، فإننا نعيش في انتظار مظاهر الحب من شريكنا أو غيابهم. هذا غير منتج تمامًا ، حيث لا يمكننا أن نضع أنفسنا في مكان الآخر ونتصرف بطريقة تلبي توقعاتنا. يُنصح بالتخلي عن التوجه الاستقبالي والبدء في اتباع سلوكيات استباقية.

بدلاً من الشكوى لأن شريكنا ليس حنونًا ، نحن من نبدأ النهج ، بدلاً من الشكوى لأنه ليس مهتمًا بالتفاصيل ، لدينا بعض التفاصيل معها. أفضل طريقة لبدء الاستلام في أعماقك هي البدء في العطاء.

للبدء في تنظيف علاقتنا ، يجب أن نتخلص من الأنماط القديمة للحب الزائف التي أدرجها الكثير منا والتي تمنعنا من الاستمتاع بالعلاقات في اكتمالها. انتقل من الاعتماد العاطفي إلى الاستقلال العاطفي.

تحقيق الاستقلالية الوجدانية

إن المطلوب بالاستقلالية العاطفية ليس اللامبالاة أو البرودة ، بل طريقة صحية للتواصل المستقل وغير التملك وغير الإدمان.

يعزز الاستقلالية مخططات مكافحة التعلق وينتج طرقًا صحية للتواصل ، بالإضافة إلى زيادة رفاهية الفرد. يكتسب الأشخاص المستقلون المزيد من الثقة بالنفس عندما يرون أنهم لا يحتاجون إلى أي شخص لحل مشكلاتهم ، مما يزيد من شعورهم بأنهم الكفاءة الذاتية وبالتالي له احترام الذات. يصبحون أكثر نضجًا عاطفياً ويتعاملون مع الوحدة بشكل أفضل ، ويفقدون خوفهم منها.

يجدر تعلم الاستمتاع بالأوقات التي نقضيها بمفردنا بقدر الأوقات التي نقضيها مع شريكنا، ولا نبقى في حالة محنطة في كل مرة نتخلى عنها حتى نراها مرة أخرى. الحفاظ على الحياة خارج نطاق الزوجين: مساحة الفرد الخاصة ، الأصدقاء ، الهوايات ، لحظات العزلة. في علاقة ما ، من الأفضل أن تفوتك أكثر من "تفويت المزيد".

ليس عليك أن تكون ضعيفًا حتى تكون محبوبًا. إذا كان الزوجان يحبنا بطريقة صحية ، فسيكونان على استعداد لمساعدتنا في تطوير شخصية مستقلة ، وهذا لا يعني أننا نحبهم بشكل أقل ، ولكننا نحبهم بشكل أفضل. الأشخاص الذين وجدوا هدفهم وطريقتهم في الحياة يجعلون أنفسهم محصنين ضد الاعتماد العاطفي. الشيء الأكثر إيجابية هو التركيز على زراعة ورعاية مجالات أخرى من حياتنا. المفتاح دائما في حالة توازن.