Неравномерни двойки?

Много пациенти се консултират с мен, че съм „консумирал информация“ в мрежата, чрез публикации и психологически мемове, относно предполагаемо вярна информация за двойка отношения. Това са идеи, концепции и изображения, които стават вирусни или масово се възпроизвеждат чрез социални мрежи, блогове, имейли и се предават от човек на човек.

В много случаи тези единици информация, които масово се споделят в социалните мрежи, говорят за преживявания, които на теория се случват на много хора, пораждайки съмнения дали това се случва и с нас, без да осъзнаем това. В някои случаи то включва алармите в някои домове и води до мисля... Трябва ли да се консултираме със специалисти?

Академичните концепции се появяват в популярни знания, разхлабени, деконтекстуализирани и с непреодолима сила: „Това е! какво ми става! "„ Това е моят партньор! "„ Нашият е токсичен! “„ Науката “го казва,„ специалистите “го обясняват. Симптомите, стандартизираните диагнози и разбира се ефективното лечение се предлагат на една ръка разстояние. След като е насадена отровата на „мъдростта“, тя ужилва и търси противоотрова.

• Свързана статия: "5-те вида терапия за двойки"

Решението да отидете на терапия за двойки

Решението за започване на терапия за двойки се взема в повечето случаи, когато те се регистрират неуспехи в комуникацията, несъвместимост на проекти, различия, възприемани като непримирими, недоверие, чувство на самота и разпадане. Появяват се битките, мълчанията, дистанцирането, докато сексуалното желание намалява или изчезва.

Проблемът е, че антидотите са твърде много и всички с обещание за излекуване или спасение. Възниква въпросът кой ще бъде най-добрият, единственият, способен да ни освободи от това разстройство, от тази токсична връзка, от злоупотреба и емоционални зависимости. Трябва да решим кой ни подхожда, кой ще ни помогне да „спасим“ двойката или да разрешим нашите конфликти.

Напълно разбираемо е, че търсим алтернативни решения, когато тъгата се налага, силите се колебаят, отговорите изглеждат изчерпани от толкова много използване. Но трябва да положим усилия да обясним с думите си проблема, който ни засяга. Сериозна грешка се допуска, когато конфликтът се намалява чрез прилагане на „пси” лексикон или чрез намек за несигурни хормонални или невронални нарушения.

Говоренето с психиатрична или психологическа терминология не помагаНапротив, затваря се с деноминация, което би могло да се каже по уникален и особен начин с думите на консултанта. Ако специалистите отговорят, като приемат бързо тези знания, донесени на консултацията, ние ще проверяваме диагнозите на други хора и ще бъдем обект на предлагането на съответното лечение. Това обикновено се извършва от медицинския модел (заболяване / лечение), но с уникалността на субекта (един по един) не работи по същия начин.

Търсенето на причините за проблема

Ние, психоаналитиците, имаме репутацията, че слушаме и не бързаме с отговорите. Ще бъде, защото да се анализира означава да се мисли в детайли, да се отразява, да се разлага на части, за да се получат причини и последици. Предизвикателството е да се предаде поговорката „това е токсично, това е ревнив Обсебвам, манипулирам ме и т.н. " като се казва за всеки един. Това изисква време за ангажираност и приемане на възможностите, които са в обсега ни. Откривайки колко можем да ни дадем представа за подходящата стойност за нашите обстоятелства.

Хората зависят от другите. Първите хранителни и лични грижи се изпълняват от възрастни, наречени майки, татковци, баби и дядовци и т.н. През целия живот се учим да живеем, да общуваме с най-близките си същества, семейството, училището и / или спортната среда. Те ни „обичат“ чрез своите учения, съвети, предупреждения и насърчават да реагираме с добро поведение, усилия и постижения, наред с много други неща. Ние сме резултат от техните вярвания, техните традиции, техните страхове и очаквания.

С навършване на зряла възраст възможността за избор се увеличава. Културата позволява среща (връзка / сватба / сексуален съюз) с някой извън нашето "племе" (без кръвни връзки / забрана на кръвосмешение) за изграждане на връзка, при която можете да обедините сексуалния или еротичния ток с нежния или обичащ такъв в същия човек. Ще наречем този късметлия „Моят партньор“.

В най-добрия случай на този етап ще имаме доста категорична представа за типа връзка, която искаме да имаме с друга. Как трябва да се грижат за нас, да ни уважават, придружават, толерират и подкрепят. Тоест има идея какво сме готови да дадем и какво искаме да получим. Взаимност, кореспонденция, равенство са термини, които използваме, за да създадем сериозни и трайни връзки.

Виждайки себе си отразен в огледалото на вашата връзка

Това, което сме (или мислим, че сме), се отразява в начина, по който „се отдаваме“ на другия: „Предлагам се, отварям се, страдам, подавам оставка, докато вие не“. Това, което получаваме, се възприема по различен начин, може да бъде надценено или подценено и в сравнение има съмнения относно ценностите. Кой обича повече? Или кой го прави по-добре? Слушам го, разбирам го, че той / тя трябва... Ако толкова ми пука поне... Ако се отклоня, тогава изчаквам ...

Паритетът, равенството или абсолютната равнопоставеност между двама различни хора (не става въпрос за пола) е невъзможност хората да рационализират, но да не доразвиват. Удобството е реда на деня. Какво получавам, ако съм с този човек? Ще мога ли да разчитам на нея в бъдеще? А синовете?

Двойката терапия е изследователска работа. Анализаторът разпространява „комуникацията“ и може да помогне на всеки член да открие ефекта от своите думи, реакции и жестове, като същевременно насърчава разбирането, като свързва миналото с настоящия момент и признава пактове и фантазии в безсъзнание. Целта е да се насърчи сигурността и съпричастността, за да могат да наблюдават какво се случва с тях по различен начин.

Това предполага откритост за изследване на конкретните връзки на привързаност, които влизат в играта в връзка, улесняваща обработката, регулирането и интегрирането на емоциите, които се активират в нея. Без желанието и ангажимента да направим една неспокойна връзка по-приятна или да разберем по-любезно и за двете какво им причинява дискомфорт в отношения, за да се направят някакви промени в това отношение, изглежда нежизнеспособно начинание да се предлага терапия за двойки и индивидуален.

Много пъти се случва личният или интрапсихичен конфликт на някой от членовете да навреди или да попречи на връзката. Въпреки че и двамата посещават терапията, обичайно е те да бъдат цитирани отделно, за да се решат лични проблеми. По същия начин, в съвместните сесии, приоритет е зачитането на нуждите на другия, идентифициране на проблема и търсене на решения за решаването му и появата на по-силни, щом той стане преодолели сме.

Важно е да се отбележи, че повечето двойки, които идват за консултация, поддържат идеята, че намирането на решение и борбата за връзката си струва.