4 ключа за управление на съвместно попечителство

Любовта е от съществено значение за разбирането на човешкото общество. Хората са склонни да се групират на различни нива, тъй като ние сме социални и политически животни по природа. Колкото и човешко същество да отхвърля контакт или интимност, е много трудно (или невъзможно) никога да не изпитва обич от друг обект от нашия вид, било то по романтичен, страстен, братски начин или всички варианти, които вие възникне.

В ранните си етапи влюбването има много важно физиологично натоварване. Когато сме физически и емоционално привлечени от човек, мозъкът освобождава фенилетиламин, невротрансмитер, който насърчава секрецията на допамин и норепинефрин. Тези хормони имат ефект, подобен на амфетамините и други лекарства и, следователно, ни карат да изпитаме състояние на естествена еуфория, когато сме с партньора.

С течение на времето това много мощно физиологично увлечение поражда много по-рационално и претеглено чувство, характеризиращо се за оценката на другия човек, връзката във времето и благодарността за изграденото заедно с преминаването на години. Във всеки случай е обичайно, че на тези етапи искрата се губи, възникват недоразумения и се обмисля развод. В този момент трябва да знаете

ключовете за управление на съвместното попечителство ако съжителството престане да бъде положително и за двете страни.

• Свързана статия: „Разводът на родителите, как се отразява на децата?“

Какво е съвместно попечителство?

На първо място, искаме да изясним една основна идея: сам по себе си разводът не е лош. Например в Мексико Сити 41 от 100 двойки се развеждат: това не е индикация, че нещата се объркват или пагубни новини, тъй като което просто илюстрира, че индивидуалните свободи и способността за самоопределение са все по-разпространени в обществото текущ.

Съвместното попечителство е правната ситуация, при която и двамата родители упражняват попечителството над своите малолетни деца на възраст след раздяла, в ситуация на равенство на ниво условия, права и задължения по отношение на потомството. Крайната цел на съвместното попечителство е разбирането между двете страни, за да разпределя равномерно между родителите материалните и афективните нужди на децата деца.

Тази модалност е много по-различна от другите на тези, отгледани по време на развод. Например, при разделно попечителство, единият родител се грижи предимно за част от потомството, докато другият родител заема основните позиции на останалите деца. Това не се препоръчва, тъй като е неизбежно бебето да развива повече обич (или противоречиви емоции) към човека, с когото живее всеки ден.

От друга страна, модалността за попечителство на птиците (гнездото за птици, поради липса на по-добър превод) изследва идеята за че детето по всяко време не се мести от един и същи дом, а родителите да се прибират по равно. Като предимство пред другите варианти, той дава на детето стабилност и чувство за принадлежност към дом.

В споделено попечителство за ползване, детето е това, което трябва да се установи в родителските домове, в идеалния случай на фиксирани интервали от време, за да отговарят на динамичните и родителските нужди роднини. Ето няколко ключа, които трябва да имате предвид, за да се справите с това логистично и емоционално предизвикателство по най-добрия възможен начин.

1. Изберете време с бившия си партньор

Първата стъпка след избора на модел за развод и попечителство е винаги да се организирате. Има редица рутинни корекции, които могат да бъдат направени, за да се разпредели времето за упражнения на родителите, но най-често срещаните са следните:

• Седмичен дял: един от най-простите. Децата прекарват една седмица с бащата, а друга с майката.
• Разделяне на всеки две седмици: две седмици с бащата и две с майката. Това може да даде на детето ви по-голямо чувство за стабилност.
• 2-2-3: два дни в седмицата с майката, два с бащата и останалите три дни (уикенди) на завой между двете. Въпреки че е по-объркващо, дава възможност на бебето да общува и експериментира по-незабавно с всеки родител.
• 2-2-5-5: два дни с бащата, два дни с майката и след това пет с всеки.
• 3-4-4-3: идея, подобна на предишната, но с леко променени цифри.
• Седмична скала (4-3): детето прекарва дните от седмицата с единия родител, а от петък до неделя с другия. Не е идеално, но понякога работната ситуация го изисква.

Колкото и объркващо да звучи всичко това, трябва да се отбележи, че в интернет има калкулатори за безплатен достъп (като този: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) това ще позволи на родителите да получат най-подходящия график и в същото време да разпределят справедливо отговорностите към децата си. Не се отчайвайте и помолете за помощ, ако се окажете съкрушени от ситуацията.

2. Не е време за битки

Освен ако вашият бивш партньор не извършва незаконност или не извършва действия, които нарушават вашата свобода или тази на вашите деца, трябва да разберете, че всеки от тях има техния собствен начин на зачеване на родителството и че всички родители са свободни да упражняват своите ценности, както сметнат за добре, стига да не стъпват върху тези на Почивка.

Някои източници смятат, че принуждаването на децата да се позиционират в полза на един от родителите е акт на психологическо насилие. Манипулацията включва нарушаване на човешкото право на свобода на съвестта, тъй като бебето е обвинено пряко или непряко за чувство за признателност към другата страна. Както разбирате, това е недопустимо, още по-малко в момент на психологическа уязвимост (като процеса на развод).

• Може да се интересувате от: „12 съвета за по-добро управление на двойки аргументи“

3. Главните герои на попечителството не са родителите

Разводът причинява „тунелно зрение“, явление, което влияе върху способността за възприемане на стимули от околната средаТъй като емоцията е толкова интензивна и неприятна за родителите, че те могат да забравят възприятието и процесите на околните. Това е донякъде нормално, защото всички ние имаме право да се чувстваме уязвими и егоистични, когато нещо ни влияе дълбоко. Във всеки случай дуелът трябва да отстъпи място на рационалността с течение на времето.

Може да звучи малко войнствено, но трябва да сте ясни: разводът е над родителите, но попечителството над децата. В този сценарий е необходимо да оставите болка и лично его и да работите за общо благо за потомството. След като бъде решено да се поеме по различен път с бившия партньор, главните герои за известно време стават децата, поне докато ситуацията се стабилизира.

4. Никога не боли да потърсите психологическа помощ

Като затваряне на тази тема, трябва да се отбележи, че баща не става свръхчовек или референт веднага щом синът му стъпи на земята. Научиха ни, че фигурите на баща и майка (особено последните) са перфектни, неуморни, не грешат и положи живота си за потомството си. Във всеки случай това не е така: ние сме хора и като такива сме пропаднали и понякога егоисти по природа.

По тази причина никога не пречи да се потърси психологическа помощ, ако процесът се усложни и някой от родителите е съкрушен от ситуацията. Понякога е необходима външна, професионална и обективна визия, която да насочва всяка част поотделно към постигане на общо благо: децата да продължат да бъдат щастливи въпреки промените.