Как да се измъкнем от ролята на жертва в личните отношения?

„Защо винаги привличам едни и същи хора?“ Това е въпрос, който често се задава от жертвата, която живее в нас, нашето его.

Първо, погледнете думата „винаги“. Наистина ли е вярно, че това се случва "винаги", тоест, че всичките ви връзки са едни и същи? Не, но към егото обича да преувеличава или драматизира. Това е част от ролята на жертва, която той толкова обича да играе.

• Свързана статия: „Емоционално управление: 10 ключа за овладяване на емоциите си“

Ролята на жертвата може да е част от проблема

Ако анализираме живота си, повечето хора страдат, защото се идентифицират с жертвата. Те страдат, защото двойката не прави това, което трябва да прави; страдат, защото нямат достатъчно пари, за да се чувстват в безопасност; страдат, защото шефът им е наредил да направят нещо, което не е тяхна компетентност; страдат, защото имат страх от подигравка при изнасяне на реч; те страдат, защото вярват, че тялото им не е с идеалния размер; те страдат, защото вярват, че са по-малко валидни без да знаят два езика ...

В крайна сметка те страдат, защото са се идентифицирали с жертвата. пак повтарям: какво боли Не е самата ситуация, а да вярваме, че сме жертви на ситуацията, т.е. вярваме, че сме по-малки, отколкото сме.

От гледна точка на жертвата, страданието се приписва на външното обстоятелство (партньорът, парите, времето или каквото и да било) и ние не осъзнаваме, че всъщност страдаме, защото сме се объркали с някой, който всъщност не сме. Ако мислите, че сте егото (което е специалист в изиграването на жертва), ще страдате дори и да получите това, което сте искали. Колко хора познавате, които, въпреки че животът им се е променил към по-добро (повишаване, раждане на дете, възстановяване на здравето или каквото и да е), все още се чувстват като жертва?

Друго любопитно е, че жертвата вярва, че ако не се оплаква и не страда, не може да намери решение. Жертвата вярва, че изпълнението на своята роля (страдание) е начинът, по който той ще постигне своите желания.

Научихме го, когато бяхме малки. Спомняте ли си кога като дете сте истериката докато мама или татко не те послушаха? Въз основа на това, че го повтаряме хиляда пъти, ни остана, че „трябва да сте жертви“ или няма да ни се размине. Нашите родители също като деца научиха, че "който не плаче, не кърми" и сега при нас се отказват от силата си (изпадат в ролята на „спасител“ или „жертва“) преди нашите истерици, увековечавайки това, което са научили от родителите си (вашите баба и дядо).

Проблемът е, че ние „плачем“ (или се оплакваме), защото нещата не са такива, каквито егото ни би искало да бъдат. това не е стратегия, която наистина ни кара да се чувстваме добре (или накарайте другите да се чувстват добре). С нарастването на осъзнаването и отговорността вие спирате да използвате изнудване и спираш да действаш, за да угодиш на други егота, и откриваш друг начин на връзка със света.

• Може да се интересувате от: "Какво е социална психология?"

Жертвата в отношенията

Ролята на жертвата е ясна в хиляда и една ситуации и повече в интимните отношения. Когато единият човек очаква другия да направи нещо различно, за да се почувства по-добре, казват те към Вселената следното: „Аз не съм отговорен за живота си, другите имат силата да ме накарат щастлив; Смятам се за по-малко от другия човек, моля те, Вселена, помогни ми“.

И как реагира Вселената? Е, справедливо и без фаворитизъм: той отговаря, като нарушава очакванията ви, с което другият човек (което е прикритата Вселена) не прави това, което сте очаквали или искали. Вселената ви казва чрез своя отговор: „Вярвайте в себе си, не гледайте извън това, което можете да намерите само в себе си; ти си пълно същество, защото ти си аз, Вселената, проявена чрез това тяло".

Разбирате ли защо привличаме едни и същи хора? Защото ние непрекъснато се поставяме в ролята на жертва. Привличаме точните хора, за да пречупят нашите ограничаващи вярвания (Вярвайте, че сме по-малко или че ни липсва нещо, което само другият може да даде). Следователно другият човек е благословия, маскирана като извършител или спасител.

• Свързана статия: — Наистина ли знаеш какво е самочувствие?

Как да се измъкнем от ролята на жертва?

Когато жертвата се активира в нас, вместо да бягате или да атакувате другия човек, ви предлагам да направите две неща.

Запитайте се дали страдате, защото другият човек не прави това, което трябва да прави.

Например, вие сте се влюбили в някого и забелязвате, че комуникацията е охладнала, той вече не търси разговора по същия начин като вас или както бихте искали. В този момент жертвата във вас, която дълбоко в себе си очаква от другия човек да ви каже „Искам те, обичам те”, страда.

Въпросът, който трябва да си зададете е: страдам ли, защото другият човек не ми говори или страдам, защото вярват, че не съм пълноценен и имам ли нужда от някой до себе си, за да се чувствам добре? Отделете няколко секунди, за да дишате и да обмислите този въпрос. Ще осъзнаете, че страдате, защото сте се смятали за непълноценни.

След това се запитайте "Вярно ли е, че не съм завършен сега?" Тоест „Абсолютно вярно ли е, че сега пропускам нещо?“ И забележете, че споменава "сега" във въпроса. Не ме интересува какво вярвате (или мислите) от егото си (с цялата монтирана карикатура за това как трябва да бъдат нещата).

Интересно ми е да се вгледате в себе си, да наблюдавате и усещате в настоящия момент и да отговорите: "без да се идентифицирам с драмата на егото, липсва ли нещо в мен сега, за да се чувствам пълен и щастлив?" И спрете за момент, за да дишате и нека отговорът идва от сърцето ви, а не от главата ви.

Ще разберете, че сега нищо не ви липсва. Само когато се оттеглиш от настоящия момент, ти страдаш, т.е. когато си спомняте миналото или си представяте бъдеще, различно от настоящата реалност.

Отворете се, за да почувствате дълбоко жертвата, която живее във вас

Вместо да се затваряте в това, което чувствате, опитвайки се да убедите другия или да обвинявате другия, погледнете вътре и се отворете за познаване на жертвата, която е била активирана във вас. Трябва да се оттеглите на тихо място, където можете да бъдете сами и без разсейване и да седнете с вас. Оставете жертвата да ви говори и да я изслуша.

Дайте на жертвата си глас (израз) и разберете тяхната история. Ако го направите, ще разберете как е проектирана тази хартия. Ще забележите, че се държи като 3-годишно дете, което се чувства наранено, изоставено или отхвърлено.

Позволете си да почувствате тази болка, без да искате да я промените. Ако отворите сърцето си за онези рани, които сте избягвали да почувствате, тези рани, с вашето съзнание или присъствие, се трансформират и накрая вие намирате свобода и радост.

Като се задълбочите в това, което преди сте избягвали да чувствате, вие се оказвате разширени, по-интегрирани, по-пълни. И тогава разбираш, че не си жертвата, а това, към което нищо не може да се добави и от което нищо не може да бъде извадено.

Вие сте съзнанието, което не се променя, че никой не може да нарани или да нарани никого. В този момент на връзка с истинската си самоличност вие ще спрете да вярвате, че сте жертва. В този момент на вътрешно просветление ще разберете, че всичко, което се случва в живота ви, е перфектно и ще се чувствате благодарни на всички хора, които са ви накарали да се чувствате зле.

Ако откриете истинската си същност, ще оставите след себе си години на културна обусловеност, която ни е насадена от малки. Точно както когато бяхте малки, вие се отървахте от вярата „Дядо Коледа съществува и знае всичко“ и не беше необходима медитация, за да депрограмирайте ума си, когато се свържете с истината (която сте и винаги сте били), фантазията, че сте жертва.