Страх от обвързване след прекратяване на връзката

Различни нива на интимност се постигат в двойните връзки. Има по-официални връзки от други, някои са насочени към краткосрочно удоволствие, а други обмислят как да организират живота като двойка в дългосрочен план, като мислят за женитба и раждане на деца.

Формулата е сравнително проста: ако на двама ви е удобно да сте в неформална връзка, ще бъде добре; Ако и двамата искате да постигнете по-голяма степен на ангажираност, това също ще бъде добре. Но когато единият иска повече ангажираност, а другият не, тогава има проблем.

Фобията от обвързване е нещо много често срещано при мъжете и жените, но е повече, особено когато имате историята на напускане на връзка, която много се обърка. Нека го разгледаме по-долу.

• Свързана статия: "8-те вида скръб и техните характеристики"

Фобия от обвързване след напускане на връзка

Връзките никога не са лесни. По същия начин, по който можем да споделяме моменти на истинско щастие и удовлетворение с нашето гадже или приятелка, в друг момент може да има напрежение, конфликти и дискусии, които могат да доведат до края на връзка. Въпреки тази реалност,

не са малко връзките, които в крайна сметка преодоляват лошите си ивици и придобиват все по-голямо ниво на ангажираност, стигайки до момента, в който, както в историите за цял живот, те се женят и имат деца.

Но другите взаимоотношения не се развиват по този начин. Въпреки че в много случаи не се обвързват, защото и двамата влюбени искат така, в други случаи се случва единият да иска повече интимност, но другият просто не споделя това мнение. Той не само не иска, но може да се каже, че има фобия от ангажименти. И в този „ангажимент“ не говорим само за деклариране на брак и раждане на деца, но и за каквато и да е форма на обвързване с друго лице, да бъдеш нещо повече от две личности, които притежават отношения.

Фобията от обвързване е често срещана, особено когато сте напуснали връзка, която е завършила зле. Трудно е да се говори за сантиментални връзки, които са завършили добре, но в малкото, в които и двамата го напускат по взаимно съгласие неизбежно е, че оставя от време на време рана в сърцата и на двамата, рани, които ви карат да не искате за известно време да достигнете никакво ниво на ангажираност с нови партньори. Много по-малко, ако връзката приключи катастрофално, разбира се, това подхранва такава фобия още повече.

Раздялата могат да предизвикат много емоции и подхранване на определени вярвания, които ни предразполагат да имаме почти патологичен страх от обвързване с потенциални нови партньори. Може да ви се е случило, така че това, което следва, може да ви помогне да разберете по-добре корена на този страх.

• Може да се интересувате: „За какво е страхът?“

Какво е фобия за обвързване?

Но преди да говорим за особеностите на фобията от обвързване след напускане на връзка, трябва да разберем какво точно имаме предвид под такава фобия. Само по себе си това предполага страх от установяване на дългосрочна връзка, от всякакъв вид. Проявява се под формата на много безпокойство, чувство, което изпълва ума на лицето, което го представя, с всякакви притеснения, в този случай за това какво може да се обърка, ако се обвърже с партньор.

Обвързването с някого означава придобиване на по-високо ниво на интимност, степен на взаимно познание. Това включва повече свързване с човека, с когото казвате, че излизате. По-голямата ангажираност се равнява на повече жертви за връзката, но се очакват и повече ползи от другия човек. Ако човекът се страхува да трябва да премине през тази стъпка, през тази жертва, въпреки ползите, които в принцип би означавал и това, което другата страна очаква от него, е въпрос на време връзката да приключи. Страхът от обвързване затруднява поддържането на дългосрочни връзки, защото, колкото и неформални да е, ако единият от влюбените иска да отиде малко по-далеч, а другият не, несъгласието между двамата ще доведе до осъждане на връзката. Характеристики на хората със страх от обвързване

Обобщаването и даването на универсални характеристики за това какви са хората с фобия от обвързване е рисковано. Да, може да се уточни малко, когато говорим за профила, в който се усеща този страх след напускане на връзка, но въпреки това трябва да уточним, че не всички хора с този страх от обвързване се държат по същия начин. Хората са много разнообразни, отношенията също и начинът, по който се появява фобията от обвързване в тях, варира в зависимост от контекста.

Имаме такива, които след като са преодолели раздялата, не смеят да влязат в нова връзка. Те не рискуват да излизат с никого, дори ако имат много неформални отношения, ограничени до сексуални отношения и срещи от време на време. Страхът е толкова голям, че те се оттеглят в себе си и не търсят нови връзки. Те могат да извадят добрата страна, като този сезон без партньор е нещо дори терапевтично, момент на помислете защо се страхувате от обвързване и възвърнете енергията, която сте изразходвали за връзката си предишен. Може би след време ще се осмелят да се влюбят отново.

След това имаме случаи на хора, които се опитват да скрият проблема под извинението, че са много взискателни, че търсят идеалната си любов. както всички, те имат в ума си идеята за техния перфектен партньор, прототип на човек, който не съществува или който ще им бъде много трудно да намерят. Хората не са перфектни и намирането на толкова обожествената по-добра половина е практически невъзможно.

Тези хора обаче нямат тази идея в главите си и многократно отказват да се ангажират с ново отношения, с надеждата, че един ден окончателната двойка ще пристигне и, също така, избягване на случилото се с тях в предишен. Неговият начин да вижда любовта може да се тълкува като механизъм за самосаботаж. Тъй като идеалната любов, която толкова много искат, никога не идва и те не са доволни от тази, която вече имат, те никога няма да се ангажират с истинска връзка.

Имаме и любопитния случай на хора, които на повърхността не изглежда да изпитват никакъв страх от обвързване. Говорим за онези истински завоеватели в любовта, хора, които успяват винаги, когато възнамеряват да накарат мъж или жена да се влюбят. Те са хора, които не могат да бъдат сами. Тази връзка не е от нужда да има някой, който да ги разбира, а по-скоро от страх да не остане без партньор. Въпреки това, когато връзката стане сериозна, те се чувстват объркани и бягат. И като започнат отначало, те отново търсят връзка, но с много свежия опит, че последната е била лоша.

Въпреки тези различни профили на хора с фобия от обвързване, след като са напуснали връзка, или това го е предразположил към счупване, можем да открием някои мисловни модели и чувства често срещани:

• Трудности при вземането на лични решения поради страх от промяна
• Висока независимост и страх от зависимост от някого
• Необходимо е всичко да е под контрол
• Проблем с изразяването на емоции
• чувство на несигурност
• Изключителна нужда от свобода и страх от загубата й
• дискомфорт от интимност
• Не се чувства комфортно да споделяте емоции

• Свързана статия: "7-те мита за романтичната любов"

Защо се страхуваме от обвързване?

Страхът от обвързване е нещо, което споделят както мъжете, така и жените, въпреки факта, че този страх исторически се приписва на мъжкия пол. Основната причина за фобията от обвързване с партньор обикновено е почти патологичен страх от загуба на независимост и свобода, губим контрол над живота и чувствата си. Мнозина се страхуват, че с ангажираност в крайна сметка ще се откажат от собствения си начин на съществуване, от своята личност.

Но има и друго обяснение, когато този страх се появява веднага след напускане на връзка. Раздялата са в по-малка или по-голяма степен травматични. Неспособността да споделим част от времето и живота си с някого винаги оставя следа. Неизбежно е след неуспешна връзка човек да се чуди дали ще обича и ще бъде обичан отново или ще успее да постигне същото ниво на интимност, което получи в предишната връзка. Също така се опасяват, че в случай, че предишната връзка е била скъсана от предателство, същото ще се случи и в нова. се страхува доверете се на някой, който може да направи същото.

Страхът не е негативен сам по себе си, а по-скоро механизъм за предупреждение, който се активира, когато осъзнаем, че нещо може да ни навреди. Има поредица от ситуации, места и моменти, в които се чувстваме сигурни, нещо, което съставлява това, което наричаме нашата зона на комфорт. Когато видим тази зона в опасност, се появява страхът, страхът, че нашата зона на комфорт ще се промени и с това нашата сигурност ще бъде дестабилизирана. Всяка промяна може да представлява заплаха за нашата стабилност, дори ако тази промяна е положителна.

Когато срещнете някой нов, потенциален партньор, ще трябва да правите нови неща, да срещнете техните приятели и семейство, да се промените някои навици... ще има промени, толкова много, че може да се страхува, че като достигнете степен на ангажираност, в крайна сметка ще оставите след себе си цяла живот. Връзката на една двойка в крайна сметка е въпрос на двама, и двамата отстъпват в някои аспекти и правят жертви. Има опасения, че чрез свързване с друг човек човек ще загуби себе си и ще стане зависим от друг човек.

Има хора, които са развили силно чувство за независимост, което означава, че дори и да е на несъзнателно ниво, те отхвърлят идеята да бъдат свързани с друг човек. Създаването на връзки, дори и да са невидими, предполага обвързване по един или друг начин с друго човешко същество и може да се възприема като отричане на същността на себе си. Вече не сте едно, вие сте част от двойка. Част от нашата личност се жертва, като се отказваме от свободата си и ако все още я имате споменът от предишната връзка е много свеж, това преживяване е още по-малко мотивиращо да излизате с друг лице.

Има и случаи, които, след като са напуснали връзка, искат да се възползват от новооткритата си свобода и да не пропускат нито една възможност. Излизането с нов партньор би означавало да се откажете от единия път, за да поемете по другия, така че те предпочитат да се впуснете в плитки и много кратки взаимоотношения с няколко души, отколкото да не се придържате към едно мислене дългосрочен. Това е смесица от фобия, но и от желание за свобода, от избягвайте да пропускате това, което смятат, че са загубили, докато излизат с предишния си партньор. В тези случаи изключителният ангажимент към тези хора е огромен. Те изобщо не искат да губят време.

Друг път се случва, че с опита от предишната неуспешна връзка, те се страхуват, че ако предложат обвързване или достигнат по-високо ниво на интимност, сега връзката ще се обърка и те ще страдат. В тези случаи се случва, че се предпочита връзката да продължи на неформално ниво, отколкото да не се достига по-дълбоко ниво, като се дава всичко. Проблемът с това е, че колкото и да има съгласие между двете страни, че връзката остава такава, връзката не напредва, не се развива и застоява. Въпрос на време е това състояние да се изчерпи и трябва да решите между изравняване или прекратяване на връзката.

И без съмнение, най-интензивната фобия от обвързване е да имате много лоша история на взаимоотношенията. Преживяването на много, много неуспешни връзки допълнително подхранва фобията от обвързване. Ако последната ви връзка ви е причинила много щети и болка, може да обобщите и да припишете това злощастно преживяване на всички връзки. Това го кара да се предпазва от любовта, която смята за винаги вредна, и съответно от обвързване. Често, страхуват се, че не са в правилната връзка или че другият човек ще ги напусне без предупреждение или просто ще ги накара да страдат.