Спорите ли много с партньора си?

Интимните отношения са един от най-важните аспекти в живота ни; сега е човешко, докато споделяме живота с партньора си, ставайте различни начини за виждане и правене на нещата, за справяне с проблемите и реагиране на конфликти.

Изправени пред този феномен, емоционално-фокусирана терапия за двойки, създадена от Dr. Сю Джонсън, предлага решения: път към искрен подход и приемане както на себе си, така и на другия.

Основан на теория на привързаността, този терапевтичен процес придружава всеки член на двойката да преоткрие себе си и връзката си, като ги подкрепя в съвместната работа на сътворете уникална любовна рецепта: „Аз съм това, което съм, моят партньор е този, който е и заедно сме и създаваме нещо много по-голямо, истинско и много лично". Връзка на влюбена двойка за двама.

• Свързана статия: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

Управление на емоциите в двойните отношения

Противно на това, което традиционно ни учат, така наречените отрицателни емоции (като гняв) придобиват положително значение в емоционално фокусираната терапия

(TFE). Защо? Защото те несъмнено са знаци, че ни е грижа за другия човек.

Поведенията, на които се учим да защитаваме това, което е важно за всеки от нас и това, което чувстваме вътре, те възникват особено по време на конфликти и дискусии. Тези емоции, какво мислим и как действаме придобиват пълния си смисъл, когато можем да разберем не само откъде идват и каква функция имат те да ни защитават, но и как активират емоциите, мислите и поведението в двойката.

По този начин емоциите винаги имат значение, ако ги видим от теорията на привързаността, фундаменталната основа на EFT.

• Може да се интересувате: „12 съвета за по-добро управление на двойките спорове“

Психологическите последици от привързаността

Теория на привързаността, според нейния създател и разработчик Джон Болуби, ни позволява да разберем как хората трябва да формират сигурни емоционални връзки с хората, които обичаме най-много. материя и как възникват изразите на гняв, страдание или депресия, когато тази връзка е прекъсната или компрометирана. Това е теория за взаимоотношенията и любовта, тази трайна психолого-емоционална връзка, която оформя нашето поведение и ни поддържа през целия ни живот. Тази връзка е сигурна база, от която можем да бъдем и да правим, да изживеем живота и да се чувстваме разбрани и приети..

Когато някой е важен за нас, ние чувстваме дълбока връзка, която искаме да поддържаме, защото ни дава стабилност във всички аспекти на живота ни. И е така когато усетим, че тази връзка е прекъсната, ние реагираме. Ние реагираме на заплахата да загубим тази специална връзка, реагираме с гняв, тъга и дори мълчание, в зависимост от всеки човек. Аргументите се появяват, защото чувстваме, че най-важният човек в живота ни не ни разбира и това ни наранява.

Когато се чувстваме далечни, виждаме нашата много специална връзка в опасност, защото спираме да чувстваме другия. Тъй като всеки човек има естествената нужда да се чувства обичан и приет, когато не е така ставаме по-реактивни в опита си да защитим това, което чувстваме, нашата уязвимост: защитаваме се, като се отдръпваме, изключваме, ядосваме се открито или и двете.

• Свързана статия: "4-те вида любов: какви различни видове любов съществуват?"

проблемен цикъл

По този начин основата на сигурността, която споделяме с партньора, се уврежда при всеки конфликт и ако няма разрешение или сближаване, тя се влошава и може да се почувства счупена. Когато нещо започне конфликта, всеки човек в двойката чувства нещо вътре и действа, за да изрази себе си и да защити това, което чувства; в начина на свързване се появява отрицателен цикъл, който се повтаря отново и отново в различни ситуации.

Този отрицателен цикъл е като двупосочна магистрала, "примка": това, което чувствам, ме кара да мисля и чувствам и правя нещо, за да изразя себе си. Това, което правя, партньорът ми интерпретира по начин, който също го кара да мисли и чувства нещо, генерирайки реактивен протестен отговор.

Това, което се повтаря отново и отново в различни дискусии, ни буди, че можем да загубим човека, когото обичаме най-много, този, който е избран за спътник в живота. Например, когато партньорът ви направи или каже нещо и вие го интерпретирате като неприемане, отвън можете да проявите гняв, отвътре има страх да не бъдете обичани. И точно в този момент този гняв във вас събужда у партньора ви мисълта, че каквото и да прави, той никога няма да бъде достатъчно, и се отдръпва, отдалечава се физически и изпитва страх да не бъде обичан и да загуби най-важното нещо в живота си, твоята любов.

Именно тогава с това отчуждение от партньора ви чувствате и интерпретирате, че той наистина не ви приема и продължавате да показвате гнева си с прекъсването на връзката... и цикълът започва отново.

Едно нещо е какво наистина чувстваме вътре, друго е как го изразяваме и какво позволяваме на другия да види. Това, което се случва с всеки вътре и това, което всеки изразява, събужда нещо в другия, което реагира обратноТова поддържа този негативен цикъл активен, който ги държи далеч, когато това, което наистина искат, е да се доближат.

• Може да се интересувате: "16-те ключа, за да се научим да управляваме гнева в себе си"

Най-добрият вариант е да отидете на терапия

Терапевтите, фокусирани върху емоциите, са консултанти на негативния цикъл, който живее двойката и как докато този начин на връзка води до прекъсване на връзката и отчуждение, можем да се свържем отново с този, който обичаме.

Разбираме, че затварянето и излизането или викането и желанието да продължим да говорим винаги е протест, това това, което търсите, е да усетите отново другия. По този начин ние работим на всяка терапевтична среща заедно с двойката, като улесняваме връзката не само с емоции, които всеки изпитва вътре, но с начина на изразяване, което активира у другия неговия начин на реагирай. И двамата хора в двойката имат емоции, които са важни и които трябва да бъдат чути, за да се създаде връзка на привързаност, която да се чувства сигурна.

„Партньорът ви наистина има значение за вас и затова реагирате; Ако не ви пукаше за този важен човек в живота си, нямаше да реагирате."