Двойните конфликти дават възможност за укрепване на връзката

Добър индикатор за степента на емоционална зрялост, която сме достигнали, е начинът, по който подхождаме към конфликтите в двойката, както по време на срещите, така и в браковете. И това е, че да знаем как да се отнасяме към човек, когото обичаме, не е нещо значително различно от установяването на здравословна връзка със собствените ни емоции; и двата процеса следват сходна логика, по същия начин, по който грижата за другите има много общо с емоционалната грижа за себе си.

Все пак не трябва да забравяме, че никой не се ражда знаещ. Нормално и дори очаквано е да прекараме голяма част от любовния си живот, без да сме напълно зрели хора на психологическо ниво; Това е нещо, което не трябва да ни кара да се чувстваме виновни, стига да знаем как да го разглеждаме като недостатък и знак, че има аспект от нас, който можем да подобрим. В този смисъл, конфликтите между двойки могат да се превърнат в добра възможност за укрепване на тази любовна връзка и, между другото, да се научим да установяваме по-подходящи връзки с другите и със себе си.

Защо конфликтите между двойки са възможности за укрепване на любовната връзка

Ако имаме много опростена гледна точка за това какво представляват любовните взаимоотношения, ще ни се струва, че Фактът, че не се карате, винаги е добър и че актът на обсъждане винаги е знак, че нещо не е наред. добре. Този начин на виждане на нещата се основава на идеята, че афективната и емоционална връзка с някой, когото обичаме, е нещо, което се появява спонтанно, нещо, на което се ограничаваме да реагираме и във всеки случай да вземем под внимание предупредителните знаци, в случай че се появят. произвеждат. Сякаш митът за по-добрата половина е нещо, което отговаря на реалността и любовният ни живот се изчерпва с намирането на правилния човек, нищо повече.

Всъщност всички здрави връзки минават през моменти, когато и двамата се карат. И е нормално да е така, като се има предвид, че когато живееш с някого месеци или години и когато в тази връзка има много планове за бъдещето и емоции, Самото това, че сте двама души с малко различни интереси, личности и вярвания, вече подготвя почвата за случайни спорове.. Не изразявайте открито несъгласия или чувството на разочарование, че да или да ще се появяват от време на време, това е, на факт, начин да накарате проблемите да се натрупват и връзката да е опорочена от липсата на комуникация.

Имайки предвид това, нека видим как можем да се възползваме от конфликтите на двойки, за да се дистанцираме от случилото се и заедно, преформулира някои проблемни динамики, които са се случвали в съвместното съществуване или в комуникацията между двамата, като по този начин подсилва връзката. Ето как тези "сблъсъци" на гледни точки позволяват да се подобрят отношенията на двойката:

1. Те водят до създаване на бъдещи планове, съвместими и с двамата

Възможно е зад тези моменти на конфликт да има по-дълбок сблъсък на идеи, отколкото изглежда; нещо, което беше страшно за изразяване и което изплува на повърхността под формата на завоалирани упреци, намеци и т.н. Например: искате или не искате да имате деца, отивате да живеете в друг град или оставате...

Възможността да откриете тези части от ценна информация и да не изглежда, че нищо не се е случило, ви позволява да търсите по-добро съответствие на плановете за бъдещето и на двамата, като посочи, че ако тази тема се е появила в средата на дискусията, то е защото й се придава значение и има нещо, което трябва да се обсъди надлежно. Разбира се, тъй като това са важни разговори, най-добре е да не ги адресирате веднага в момент, когато и двамата сте ядосани; Препоръчително е да оставите да минат няколко часа и за всеки случай да се договорите за време и място за разговор.

• Свързана статия: „Как да разберете кога да отидете на терапия за двойки? 5 убедителни причини"

2. Те дават възможност за разглеждане на теми табу

Дори и никой непряко да е говорил по тема, която не сте забелязали преди, ако смятате, че е табу и може да има нещо общо със здравето на връзката ви, добре е да уведомите другия човек. Например: сексуална неудовлетвореност, психическото здраве на другия човек или вашето собствено и т.н.

Въпреки това, Ако другият човек даде да се разбере, че няма нищо общо с причината за спора или несъгласието, не насилвайте тази тема на разговор в момента.; може да се разглежда като извинение за смяна на темата. Във всеки случай използвайте този прецедент, за да говорите за него друг път, тъй като от ваша гледна точка той е уместен.

• Може да се интересувате от: „Правилата за общуване в двойката“

3. Те учат колко е важно да се освободим от миналото във взаимоотношенията

Ясно е, че миналото на всеки човек е нещо важно, когато става въпрос за разбиране на сегашния му начин на мислене, неговите ценности и приоритети и може би дори неговата личност. Това обаче не означава, че конфликтът между двойки е подходящият контекст, в който да упреквате за осъдително поведение, което сте имали в миналото.

Най-важното е създайте заедно осъзнаване, че и двамата можете да се промените към по-добро, и това се случва, като се ангажирате да обсъдите, опитвайки се да извършите критики, фокусирани върху централната точка на конфликта, вместо да си хвърляме критики един към друг за неща от миналото, които нямат нищо общо виж. По този начин, дори виждайки, че в този момент преминавате през конфликт, ще забележите, че продължавате инвестиране на усилия в създаване на благоприятен контекст за обсъждане на нещата и намиране на решение заедно.

• Свързана статия: „Двойка проблеми: какво ги причинява и как се лекуват в психологията“

4. Те се фокусират върху необходимостта от развиване на асертивност

Има голяма разлика между спора на двойка, в който битката на егото надделява, от една страна, и конфликта на двойка, в който и двамата сте настоятелни, от друга. Не става дума за потискане на емоциите, още по-малко, а за канализирането им, за да покажете на другия до каква степен ви наранява случилото се, нещо, което ви мотивира да търсите конкретни решения.

5. Те учат, че спорът не е същото като бой

Както очаквах, спорът е нормален. Нещо повече, необходимо е да предотвратите проблемите във връзката да стават все по-големи, дори и да не говорите за това. Ключът не е да заметете всичко под килима, а да имате открит диалог за това какво ви вълнува и какво ви разочарова във връзката ви, какво ви кара да се чувствате спокойни и какво ви кара да се страхувате. Важното е да се говори за конкретните действия, които всеки извършва и които могат повече или по-малко да се подобрят или избегнат, вместо атакуваме човека и показваме с начина си на говорене (и невербално общуване), че очакваме другият също да се „бори“ с нас.

• Може да се интересувате от: „Как да правим градивна критика?“

Интересувате ли се от посещение на терапия за двойки?

Ако търсите психологическа помощ за двойки, свържете се с мен.

Am Наталия Бакайкоа, общ здравен психолог с дългогодишен опит в интервенцията при брачни кризи и ухажване и предлагам услугите си както в офиса си, така и онлайн чрез видео разговор.