Ракел Нава: „Казването на „да“, когато искаме да кажем „не“, си има цена“

Личните отношения имат голям потенциал да ни предложат добри неща, както по отношение на материална подкрепа, така и по отношение на емоционална подкрепа. Те обаче ни излагат и на определени предизвикателства и проблеми, с които трябва да се сблъскаме, за да не пораждаме асиметрии; Ето защо е важно да можем да защитаваме интересите си, да поставяме ограничения и да ги налагаме, когато е необходимо.

Този принцип се прилага и в областта на психотерапията, където на хората се помага да развият асертивност и за насърчаване на самопознанието, за да се свържете със собствените си ценности и интереси, без да бъдете увлечени от натиск външен. Ето защо, В това интервю с психолога Ракел Нава ще говорим за изкуството да поставяме граници във взаимоотношенията.

• Свързана статия: „Какво е социална психология?“

Интервю с Ракел Нава: необходимостта да установим граници в нашите взаимоотношения

Ракел Нава е общ здравен психолог, специализирана в грижи за възрастни, и тя започна да предлага онлайн терапия. В това интервю той говори за важността да знаем как да поставяме граници в личните отношения, които поддържаме.

Кои са най-честите проблеми, които възникват, когато не знаем как да кажем „не“?

Да кажем „да“, когато наистина искаме да кажем „не“, си има цена и понякога е твърде висока цена, някои от последствията, които можем да изпитаме, са негодувание и разочарование както към другите, така и към себе си, може също появяват се безпокойство, депресия, преживни мисли, разочарование, чувство за вина, ниско самочувствие, прекомерна вътрешна критика, изблици на гняв...

В много случаи липсата на ограничения също влияе негативно на връзката и дори може да бъде причината за разрива на същото, било то приятелство, семейство или двойка, можем да избегнем това човек.

Едно нещо, което трябва да имате предвид е, че когато говорим за ограничения, ние също говорим за ограничения със себе си; Прекомерните изисквания, много високите очаквания, винаги желанието да угодиш на другите също имат своите последствия и ние трябва да сме наясно с тях и започват да ни забавят, знаейки кога не мога да стигна до всичко, кога трябва да делегирам или когато не мога да помогна на този член на семейството или приятел... Да кажа не на себе си също е важно.

Връзките без граници често ли водят до дисбаланс на властта?

Ограниченията са основата, върху която се изграждат здрави взаимоотношения, с които е много трудно да се поддържат здрави отношения друг човек, ако няма комуникация, ако не казваме какво харесваме или не, какво ни се струва добро и какво лошо.

Най-вероятното нещо в този тип отношения е, че една от страните е тази, която установява "правилата на играта" казват собствените си граници и другият човек просто ще трябва да следва техните правила, произвеждайки ясно дисбаланс.

В много случаи другата страна може да не е наясно с този дисбаланс поради липса на комуникация. Това, което обикновено се случва в този тип връзка е, че идва момент, в който преливаме, защото сме оставили настрана нашите вкусове, хобита, интереси... заради другия човек, ние се уморяваме да го търпим и избухваме, това обикновено хваща другите неподготвени, защото никога не сме съобщавали нашите недоволство. Докато в други моменти другият човек може да е наясно с нашата неспособност да поставяме граници и възползвайте се от това, това е нещо, което може да се наблюдава, когато започнем да поставяме граници, кой все още е до нас и кой става.

Често ли е хората, които нямат специално предразположение да се страхуват от отхвърляне или „какво ще си помислят за мен“, не поставят ограничения в отношенията им просто по инерция, като не мислят за това или като подценяват вредните ефекти, които това може имам?

Няма една-единствена причина, поради която не можем или ни е трудно да кажем „не“ или да си поставим ограничения, всички Зависи от всеки човек, от неговия опит, опит, обучение и начин на отношение към другите. остатъка.

Вярно е, че както казвате, една от причините да не се поставят ограничения обикновено идва от неосъзнаването на тяхната важност. Склонни сме да се крием зад „не е голяма работа“, „не беше толкова важно“, „напълно нищо не се случва“, напълно игнорирайки емоциите и дискомфорта си, а всъщност е така. По този въпрос е важно и се случва, защото капка, паднала върху камък, няма последствия, но капка, след капка, след капка, камъкът може да достигне прекъсвам.

Други причини, поради които ни е трудно да си поставим граници, освен страха от отхвърляне, критика и непознаване на последствията:

• Вярвайки, че няма да можем да управляваме емоциите и ситуацията, произтичаща от поставянето на лимит.
• Нашето образование и как нашите родители или референтни фигури управляваха тези ситуации, в крайна сметка те действат като модел в нашето обучение.
• Убеждения като: казване, че не е егоистично, или измерване на вашата стойност въз основа на помощта, която оказвате.
• Представете си най-лошите сценарии.
• Проблеми със самочувствието.
• Страх от жестокост, от граница, от конфликт.
• Или просто не знаете как да започнете да съобщавате вашите граници.

Кои са основните аспекти на асертивната комуникация, за да можем да кажем това, което смятаме, че трябва да се каже в разговор?

The асертивна комуникация част от предпоставката за уважение, зачитане на правата, ограниченията и мненията на другите, но също и собствените им. Като се започне от това, един от основните аспекти на асертивната комуникация е доброто емоционално управление, разбирането на нашите емоции и изслушването им обикновено е основата за това да можем да имаме здрави отношения със себе си и с другите, когато пренебрегваме признаците на нашето емоциите и нашето тяло, когато не сме наясно с дискомфорта си, е по-вероятно да игнорираме поведението на другите хора, които ни нараняват.

Емоциите не са наши врагове и те винаги идват с намерението да ни съобщят нещо, може би гневът, който изпитвате, ви казва, че не трябва толерираме това поведение, следователно трябва да се вслушаме в тази емоция, да разберем какво означава за нас, да знаем дали е подходящо за ситуацията, в която се намираме. живот и след като емоцията е успяла да съобщи нашия дискомфорт, важно е да го направим, когато сме по-спокойни, без да атакуваме другия човек и без упреци.

Ще съобщим дискомфорта си по неутрален начин, описвайки поведението, а не човека, и винаги изразявайки себе си от първо лице, как се чувствам. смисъл, че съм мислил и накрая кажете, че бихте искали това да се случи друг път, да правите всичко това без добро емоционално управление е невероятно сложно.

Като психолог, кои мислите, че са най-добрите стратегии за подпомагане на хора, които имат проблеми с поставянето на ограничения в отношенията си с близки?

Сега, когато Коледа наближава и е време да се съберете със семейството и приятелите си, може би е подходящо време да започнете да поставяте ограничения, много полезно е да направите следното упражнение:

Трябва да започнем, като осъзнаем нашите ограничения, нашите червени линии, за това можем да направим два списъка в едната ще поставим тези нагласи, коментари или ситуации, че нещата могат да бъдат договорени, а в другата тези, които са не подлежи на обсъждане.

След като това е направено и за да практикуваме, вземем една от ситуациите в списъка, по-добре е да започнем с тази, която е най-лесна работи за нас и пишем как бихме го съобщили: Искам това..., Бих искал... Надявам се, че... Опитайте се да не се оправдавате твърде много. След това помислете как бихте искали да му го кажете, чрез съобщение, чрез обаждане, лице в лице, къде и кога (сега или когато се случи отново).

След като тук препрочитаме начина, по който ще комуникираме лимита, ако е асертивен, не е атакуващ, вече го имаме! Ако не, можем да го преформулираме.

Комуникирайте кога, къде и по начина, който ви кара да се чувствате най-удобно. Важно е да се отбележи, че е вероятно след съобщаването му да се появи някакъв дискомфорт или дори страхове, са подготвили някои дейности, които ви карат да се чувствате добре, разходете се, рисувайте, пиши...

Ако виждате, че ви е трудно, че този проблем ви пречи в ежедневието, че не можете да се справите с дискомфорта или не знаете как да го направите, потърсете помощ от професионалист.