Любов и самочувствие по време на нарцисизъм

Много се говори за успех, но малко за лична себереализация. Вече го казах Ейбрахам Маслоу когато през 1943 г. той създава своята теория за човешката мотивация, представена като пирамида от потребности. От най-елементарното (оцеляване), до най-високото като себереализация.

След необходимостта от самочувствие, самопризнание и признание от другите, трябва да се самоосъзнаем. Придайте смисъл на действията, които извършваме. Себеактуализацията е последната скала на пирамидата. Това е мотивацията за растеж, „нуждата да бъдеш“.

• Свързана статия: "8 навика за повишаване на самочувствието"

Важността да не се бърка самочувствието и нарцисизма

Досега е "модерно" да имаш самочувствие, но не е казано как да го направиш. В САЩ В САЩ имаше движение в полза на насърчаването на самочувствието, но не беше ясно как да го осъществим. Това доведе до увеличаване на процента на хората с нарцистични черти. Ние предпочитаме индивидуализма без емпатия, вместо самолюбието да се съобразява с другите.

В нашата страна обаче идваме от два противоположни и неинтегрирани модела на родителство. Авторитарният, където трябва да бъдеш твърд, силен, да минимизираш или скриваш емоциите и да ги потискаш. Насърчаване на самодостатъчност. И свръхпротективният, който насърчава емоционалната зависимост, подчинението, поставянето на заден план и любовта към другите пред любовта към себе си. Хората може да изпитват затруднения да идентифицират какво е здравословно самочувствие.

Нарцисистът има идеализирана представа за себе си. Егоцентрик е, не съчувства. Това става само при отрицателна реципрочност, тоест когато става въпрос за получаване на облага за сметка на другата страна.

Когато бъдем помолени да опишем нашия идеален партньор, е вероятно да кажем черти, които нарцисистите могат да имат: увереност себе си, екстровертни, които се борят за това, което искат, които имат много интереси или хобита... Би било по-подходящо Попитай ни. Как ни кара да се чувстваме този човек? Вместо да се фокусирате върху качествата, вижте как ви кара да се чувствате. Какви са емоциите ви, когато сте с някого? Ти спокоен ли си или спокоен? Или, напротив, нащрек ли сте, чувствате ли се зле или се отбранявате?

Нарцисистът търси последователи (последователи). Ако търсим само хора, на които да се възхищаваме, да слушаме или да се фокусираме върху тях, вероятно ще се натъкнем на много. Те търсят прекалено емпатични хора. Емпатията е качество, но като всички личностни черти, трябва да я поддържате балансирана. Ако човекът винаги поставя другия пред себе си, неговото самочувствие ще се понижи и той няма да чувства, че е взет под внимание. Ако, напротив, придавате на себе си прекомерно значение и правите очевидно от какво се нуждаят останалите, грешите от страна на егоцентризма. Има хора, които си отдават почит. Така, както Аристотел каза „In medio Virtus“. Добродетелта е в равновесие, нито в излишък, нито в недостатък.

• Може да се интересувате от: „Как да разберете дали вашият партньор е нарцистичен?“

Какво всъщност е добро самочувствие?

В днешно време овластяването и доброто самочувствие се бъркат с отбранително, надменно, егоично отношение. Когато човек се чувства добре със себе си, това е много естествено. Той не се фука. Когато има самочувствие, има балансирана емпатия.

Самочувствието е "аз-ти". Ако съм „йойо“, ще се стремя да бъда възхищаван, следван, обожествяван. Ще имам завишено самочувствие, накратко фалшиво, защото в момента, в който ме критикуват, ще побесня или ще минимизирам другия. Когато съм на "ти-ти", тогава ще се държа като мъченик, винаги жертван за другите и ще чувствам, че не ме вземат под внимание, че не ме вземат предвид, че не съм важен .

Когато самочувствието е балансирано, има "аз-ти". Имам значение точно като теб. И двамата сме важни. Няма отношения на власт или неравенство.

• Свързана статия: „Какво е социална психология?“

Установяване на здрави взаимоотношения

Когато се свързваме с някого, било то като партньор, приятелство или друга роля, трябва да видим как го правим. Ако нашата привързаност е тревожна, ние ще обожествяваме партньора си или другите. Ще се смятаме за по-малко от другите и ще сме склонни да ги обвиняваме, че не ни дават това, от което се нуждаем. Запитайте се: познавате ли себе си и знаете ли какво имате нужда и какво искате? Не държите ли другия отговорен за това как се чувствате? Знаете ли как да бъдете в интимност? Или когато сте насаме, оставяте себе си на заден план?

Не трябва да се фокусираме само върху това, което ни се случва с другите, но и върху това как се свързваме. Какви роли следваме? Ако общуваме с нарцисисти, това е защото имаме ролята на последователи, емпатични, фокусирани върху другите. Трябва да скъсаш с това.

И ако ние сме тези, които се държат от отбранителна, егоистична позиция, поставяйки всичко наше пред над останалите, нека забележим, че въпреки че в началото ни следват или ни се възхищават, по-късно се уморяват нас. Другият не е продължение на вас, той има своя собствена идентичност. Когато има балансирано самочувствие, както е посочено в Транзакционния анализ, хуманистична теория за личността и човешките взаимоотношения, имаме екзистенциалната позиция на: "Аз съм добре и ти си добре". Приемам себе си и приемам теб, дори ако не мислиш, чувстваш или се държиш по същия начин като мен.

Когато има нарцисизъм, "аз съм добър, а ти си лош". Минимизирам те, защото трябва да съм над теб. Напротив, когато самочувствието е ниско, "аз съм лош, а ти си добър". Вашите нужди имат значение, а моите не. А ти? От каква екзистенциална позиция се свързвате?