Терапия за двойки от социален/релационен конструктивизъм

В нашата професионална практика подхождаме към всяка среща с консултанти от позицията на уважение, любопитство, креативност, приемане и узаконяване на различията, отворени за слушане Дълбок; със съзнанието, че всяка сесия е всеки път, сякаш е за първи път; и Поддържаме истинския човешки интерес да разбираме историите на хората, като се грижим за достойнството на взаимоотношенията.

Нашите въпроси (въпросът е начинът, по който говорим в терапията) се стремят да дадат контекст на тези описания, разкази. Хората и техните контекстуализирани истории придобиват последователност и достойнство. Ние се ръководим от идеята, че всяка връзка и комуникация, която не поставя диалога на първо място, означава злоупотреба и изключване.

Ние питаме въз основа на последното нещо, което е казано от лицето и след въпрос, не за да „излезем“ или да получим информация, а за да разберем, слушаме мълчаливо, без прекъсвам. Основното нещо е изграждането на връзка с консултантите, автентична връзка, основана на доверие, сигурност, липса на предразсъдъци и стереотипи, оставяйки преценките и критиките извън рефлексивния разговор, който се развива с тяхното собствено време и ритъм. И,

Тъй като има различни хора, двойки и семейства в нашата консултация, начинът на свързване също е различен с всеки един от тях и с всеки релационен контекст..

Ние не сме догматично „женени“ за теории, техники или „трябва да бъде“ на предполагаемите експерти в областта на психичното здраве, психологията; Вместо това започваме от доверието в процеса на диалог, фокусираме се върху положителното, за да го накараме да расте, търсим да допринесем по начини важно за мобилизиране на ресурсите и силните страни, с които разполагат всички консултанти, ние искрено се доверяваме на техните собствени ресурси и силни страни.

В това релационно сплитане чрез генеративен диалог ние (терапевтите с клиентите) изграждаме автентични човешки връзки, които произтичат от уважение, връзки, създадени „от сърце“, да можеш да прегърнеш сложността и несигурността, да си готов да бъдеш раздвижен и да не се страхуваш, блокираш или заглушаваш уязвимостта човек. В постоянен процес на отговорна саморефлексия, основана на етика на отношенията.

Социоконструктивистка/релационна поза и перспектива за терапия на двойки

Тази релационна позиция подчертава нашата взаимосвързаност, докато съвместно създаваме и изграждаме нови значения.. През годините ни опит в терапевтичните процеси с двойки успяхме да забележим безброй неизказани очаквания („неизказаното тиранизира живота на хората“) и голямо разнообразие от противоречия, в които те се проявяват.

Например: „Ние идваме, за да можете в тази терапия да го промените.“ „Надявам се, че след тези терапии, които са последното нещо, което правим, последната възможност да спасим връзката си и това така че нямаме вината, че не сме опитали до края, надявам се да сме щастливи и да спрем да се караме, да живеем негодуващ.” „Тук сме, защото вече нямаме сексуална интимност и това няма голямо значение, но искаме да видим дали може да се направи нещо.“ „Вече не мога да понасям, че семейството му се намесва в нашите дела, че те решават вместо нас и че ние никога нямаме нашите пространства и време свободно, като двойка и като семейство.“ „Нямам собствени пари и чувствам, че трябва да моля за пари и ми се струва несправедливо.“ „Нищо не прави вкъщи, като паразит е, трябва да го обслужваш, а той е сърдит, само изисква и децата се страхуват от него. „Нашите деца са бедствие и вината е негова/нейна.“ „Откакто се събрахме, истината е, че надеждите ми да сбъдна това, което глупаво мечтаех, че мога да направя като двойка, и вече не очаквам нищо“ „Ние не говорим, нямаме за какво да говорим; Когато говоря с него, той не ме слуша; не го е грижа за мен; "Всеки е сам." И така нататък и така нататък.

След като ви приветстваме в пространството за вашата истинска дума, а не за празната дума, ние ви каним да направите своя глас чут. собствен глас, да упражнява правото си, да разрешава гласът на всеки човек да бъде чут, без да бъде прекъсван, с уважение и Попитай ги, на свой ред например: Кое е най-важното, най-значимото нещо, което бихте искали да знаем за вас, за да разберем що за човек сте? Или, ако не: Какви са най-добрите ви надежди за тази среща? Или също: Какво бихте искали да видите да се случи по различен начин в тази среща, с какво бихте искали да си тръгнете в края на сесията?

След първите 3 сесии с двойката обикновено ги каним на индивидуална сесия с всеки един и след тази сесия (винаги има въпроси, които предпочитат да обсъждат, понякога за себе си, без присъствието на другия) връщаме се към сесиите с двойка.

Както и да е, след като опишат какво избират да кажат или да започнат да се конфронтират за възлите релационни взаимоотношения, които генерират болка, тъга, страхове, вина, чувство на неудовлетвореност, негодувание, недоверие, оставка и др. В даден момент от сесията обикновено ги питаме, ако е подходящо, дали искат да обсъдят тези 5 проблема, които причиняват кризи в двойките, които карат двойките да се разпадат или имат необратима дата на изтичане и за които не се говори, защото почти, с мисъл магически, Предполага се, че ако партньорът ми го е грижа за мен, той трябва да осъзнае какво се случва с мен, какво се случва с мен, какво не е наред между нас, с настоящия ни живот..

И, не, колкото и да се обичате или да сте се обичали, в отношенията не съществува нито телепатия, нито четене на мисли на другия. Ако не кажете на партньора си какво мислите, искате, имате нужда, какво вече не харесвате и т.н., за вашия партньор е невъзможно да разбере наистина.

Да сте наясно, че не е достатъчно да обичате партньора си или да му казвате, че го обичате, важното е партньорът ви да се чувства обичан по начина, по който трябва да бъде обичан. И това е процес, който трябва постоянно да се актуализира. Възрастният и отговорен начин на действие и съществуване с другите (с рефлексивна и релационна прагматика) е говоренето, питането, казването, проявяването, изразяването с думи. Без да предполагам или вярвам, че другият човек чувства, мисли и се нуждае от същото като мен, през цялото време.. Те са различни хора, с правото да мислят, чувстват и говорят различно.

5-те точки, които ни предизвикват

Поставяме генеративни въпроси, които отварят нови възможности, нови значения: „Как можем да избегнем повтарянето на това, което не е проработило? Възможно ли е да се намери начин, при който това, което не работи, да не се повтаря?“ В една връзка винаги има 3 протагонисти, участници: аз, ти и ние.

Ангажираното изграждане на ние, усещането за ние, е какво означава съвместно изграждане на проект за бъдещето; развиване на чувство за принадлежност, радост, отговорност, свобода, удоволствие, общо благополучие. Нека и двамата членове на двойката решат с радост да се посветят на отглеждането, храненето ежедневно с любов, страст, желание, ентусиазъм, увереност, свобода, удоволствие, мечти, силни страни, това ние, е това, което дава живот и смисъл на живота с друго.

1. Сексуалност

Една двойка е двойка, защото имат активен сексуален живот - ако не са братя -; взаимно удовлетворяващ сексуален живот; с оргазми и за жени. Знаете ли, че много изследвания върху женската сексуалност показват, че повечето от жените никога не са изпитвали оргазъм и че повечето от тези жени симулират оргазъм, който Никога не е имало? Как върви сексуалната ви близост, има ли я, задоволителна ли е? Има ли интимност, връзка, креативност, уязвими ли са, любопитни ли са, изследват ли, говорят ли, казват ли какво харесват и какво не, какво биха искали? Има ли теми табу между вас относно сексуалността? Имало ли е изневери; Какво въздействие и последствия са имали те върху връзката на двойката? Можем да говорим за това, ако не ви притеснява и каквото искате за този контекст на връзката, със свобода и уважение.

2. Пари

Управление на парите в отношенията: Кой управлява парите? Кой решава за тяхното използване? Кой има повече или по-малко власт по отношение на парите в двойката? Кой избира какво да купи, за кого, къде да почива и как да плати? Имате ли общи или отделни сметки? споделяне на разходите? Кой решава дали да спестява или не, какви са приоритетите за разходите? Това общ фонд ли е и и двамата имат ли еднакво право да използват тези пари? Информират ли се взаимно, консултират ли се, подкрепят ли се финансово? Имат ли чувство за демокрация, за справедливост в управлението на парите в двойката и семейните отношения? Екип ли са, има ли солидарност, грижат ли се един за друг на това ниво?

3. Семейството на произход на всеки един

Как са се разграничили от съответните си родови семейства? Има ли реципрочни граници на уважение с и между тези семейства? Чувствате ли се приет и уважаван от семейството на вашия партньор? Водят ли автономен живот, независим от семейството на партньора си? Как се справяте и разрешавате семейни конфликти, колко инвазивни са те от собственото ви настоящо семейство?

4. Възпитание на деца

Не се отнася до избора на училища, колежи, университети. А по-скоро типът ценностни принципи, с които искаме децата ни да растат, развиват и поддържат в бъдещето си. Обикновено, ако възникне този парадокс, той или тя казва: „Искам да образовам децата си с ценностите, които са ме образовали, а не как те са образовали вас, не искам те да станат като вас.“ Кои са 3 или 5 принципа, които бихте искали вашият син/дъщеря да избере като посока на своето съществуване? Какво означава всеки от тези принципи? Кои от тях олицетворявате?

5. Мечти

Какви твои мечти те хранят? Вашата връзка ли е мястото за реализиране на мечтите на всеки човек? А за сбъдването на общите мечти на двойката? Другият ви позволява ли да се реализирате, да процъфтявате, да се трансформирате, като сбъдвате мечти и се радвате с вас на тези лични и споделени постижения? Партньорът ви знае ли – казали ли сте му своите, попитали ли сте го – какви са вашите лични, академични, професионални, артистични и т.н. по-важно? Интересува ли те? Дали те са събеседници, на едно и също ниво, помежду си?

Изводи

Един от най-значимите писатели на испански език, Хавиер Мариас, пише в един от своите шедьоври „Corazón tan blanco“, правейки разсъждавайте на главния герой какво означава да имаш партньор, да си с партньор, да имаш някой, който те обича и уважава и когото ти обичаш и уважаваш; Това се случва, когато спите до партньора си: „… чувстваме подкрепа само когато има някой зад нас, до нас.“ обратно...понякога дори някой ни слага ръка на рамото, с което ни успокоява и също закрепени.

Ето как повечето бракове и двойки спят или вярват, че спят... така че единият да е обърнат с гръб към другия през цялата нощ и да знае, че той или тя е подкрепен от него или нея, от този друг..." Да имаш партньор е и означава да чувстваш и да знаеш, че някой - твоят партньор, този друг човек - има гърба ти, при това обстоятелство - което е животът - в което си уязвим.. С теб е, разчиташ на този човек. Тази връзка с другия е безопасно, надеждно място; твоето място.

Тези и други безкрайни теми (създаващи пространство за изразяване на множеството гласове, присъстващи в героите на връзката) са отразени върху. с емоционална интелигентност, с етика на отношенията, да присъстваш с другия - пълно и почтено - в този трансформиращ диалог, наречен терапия. Добре дошли в тези генеративни процеси, които разкриват възможности за бъдещето.