Патриша Маге: „Двойката е този, с когото очакваш с нетърпение“

Взаимоотношенията включват много чувства и преживявания, които са толкова важни за тези, които ги изпитват, че стават част от тяхната идентичност, техния начин на разбиране на живота. Не е тайна обаче, че много ухажвания и бракове в крайна сметка се оказват нестабилни и в крайна сметка се разпадат, генерирайки порой от емоции и неудовлетворени желания. Ето защо е толкова важно научете се да откривате признаците, че една връзка има или няма бъдеще. В това интервю с психолога Патрисия Маге говорим за това.

Интервю с Patricia Maguet: как да разбера дали връзката ми има бъдеще

Патриша Магет Леви е психолог, специализиран в двойка терапия и семейна терапия с повече от 28 години опит в тази област. В това интервю говорим за знаците, които помагат да се разбере дали престъпната връзка има бъдеще в областта на брака и ухажването.

С течение на годините и загубата на влияние на брака като религиозна институция, много хора критикуват, че връзките са станали твърде краткотрайни. Вярно ли е според вас, че в сферата на любовта малко мислим за бъдещето?

Да, вярно е, че много хора смятат, че вече не е необходимо една връзка да продължи цял живот, защото разводът вече не генерира толкова много отхвърляне.

Но в същото време знаем, че раздялата и разводът не са лесни и вярвам, че има много хора, които споделят желанието да имат връзка, която продължава. Някой, с когото да правите бъдещи планове и не само защото искате да създадете семейство, но за да споделите други мечти, амбиции, предизвикателства...

Мисля, че изобщо не сме се отказали от илюзията да намерим някой, който да ни придружава през целия живот, стига връзката да ни осигурява сигурността и спокойствието, които търсим.

Мислите ли, че много хора правят грешката да приемат, че бъдещите планове и на двамата членове на двойката са еднакви, за да избегнат трудни разговори?

Мисля, че това е страхотен въпрос, защото твърде често виждам двойки, които се избират "със затворени очи", увлечени от любов, но без да искат да докоснат земята.

Например през последните два месеца видях три двойки, които бяха в криза, защото едната искаше да има деца, а другата не.

Но любопитното е, че във всички случаи човекът, който не иска да има деца, е бил ясен от самото начало на връзката. Не е имало промяна на мнението. И вярвам, че все още се увличаме твърде много от романтичните митове за стила „той/тя ще се промени“ или още по-лошо „ще го/я променя“, вместо да се изправим пред нещата такива, каквито са от самото начало.

Ако житейските проекти са несъвместими, рано или късно ще възникне криза, така че е много по-добре да се изправите пред нея. разликите от самото начало от установяването, че сте били с партньор от 10 години, който не търси същото като вас. Вие.

Какви са, според вас, личните характеристики, свързани с по-голям капацитет за стабилни връзки, които могат да продължат десетилетия?

Вижте, отговорът, който бих ви дал, е свързан със зрелостта, въпреки че вече знам, че това е двусмислена дума и трудна за обяснение.

Ще се опитам да обоснова тази дума, за да я разберете по-добре. За мен зрелостта включва характеристики като:

Отговорност, тоест способността да приемам последствията от моите решения, от нещата, които правя, какво мисля, какво Искам да кажа... да знам, че мога да правя грешки, но че ако нараня партньора си, трябва да мога да го призная и да мога да поправя болката, която изпитвам причинени.

Способността да познавам себе си, да знам какъв съм и за доброто, и за лошото. Бъдете наясно с какво мога да допринеса за връзката, но и с частта от мен, която може да бъде трудна за моя партньор.

Тази способност да опознавам себе си трябва също да включва да знам как се чувствам, способността да споделям как се чувствам и възможност за регулиране на емоциите ми, така че да не ме завладеят и да ме накарат да правя или казвам неща, които мога покайте се

Щедростта и емпатията също са много важни, защото ни позволяват да приемем недостатъците на партньора си: позволяват ни прощавайте, релативизирайте, не задържайте негодувание и бъдете любящи дори с това, което най-малко харесваме в човека, с когото споделяме живот.

Определена степен на автономност също е необходима, защото ви позволява да се чувствате комфортно без компания, да вземате решения сами, да не изпускате от поглед нуждите си, да се наслаждавате и да си прекарвате добре без партньора си. Но в същото време тази автономия, когато не е твърда, ви позволява да поискате помощ, когато имате нужда от нея.

Е, мога да направя много дълъг списък, но тези 5 изглеждат като много добра основа за надграждане. солидна връзка, която може да издържи на всички предизвикателства, които животът ви поставя пред.

И какви са характеристиките на взаимоотношенията (не хората като индивиди), които имат дългосрочно бъдеще?

Добър начин да измерите здравето на връзката си е като вземете теста с 4 крака. Същите крака, които има масата.

Първият крак очевидно е любовта. Трябва да изпитвате привързаност към партньора си, трябва да го харесвате такъв, какъвто е, и също така трябва да виждате в него неща, от които можете да се учите, да се вдъхновявате, да се допълвате...

Например, ако има повече търпение от вас, полага повече грижи от вас, по-постоянен е от вас, знае как да постави нещата в перспектива или е по-смел, по-разсъдлив или каквото и да е. Трябва да има някакво възхищение към този човек.

Вторият крак е свързан с приятелството. Намираш ли в партньора си това, което очакваш от приятел? Чувствате ли, че той ви слуша, интересува се от вас, интересува се от важното, което ви се случва в момента? И в същото време той познава ли те, приема ли те такава, каквато си, знае ли недостатъците ти и все пак те обича??? Ако всичко това се случи, това приятелство ви позволява да се доверите, че този човек ще бъде на ваша страна, дори когато смята, че грешите. Знаеш, че той няма да те съди, предаде или доброволно да ти навреди...

Да отидем с третия крак, привличането, желанието и разбира се сексуалния живот. Една връзка включва секс, което я прави различна от приятелство или „споделяне на апартамент“, така че този елемент също е от съществено значение.

И накрая, има крака на бъдещите проекти. Партньор е някой, с когото очаквате с нетърпение, с когото си представяте да споделите нещо след няколко години, с когото планирате част от бъдещето си. Без този поглед не можем да говорим и за двойка. И сега, след като ви казах 4-те крака, представете си, че връзката ви е като маса. Мислите ли, че може да стои на тези четири крака? Или има някой, който танцува, или който изобщо го няма?

От вашия опит в терапията за двойки, как можете да разграничите кризата при запознанство или на временен брак и друг, на който, ако не се обърне внимание, ще се повтаря хронично през годините. години?

Временните кризи на ухажването обикновено са тясно свързани с това, което откривате за партньора си, което първоначално не сте си представяли. Това е като приземяване след влюбване. Понякога е меко и деликатно, а друг път е по-скоро като катастрофа, когато откриете неща за партньора си, които дори не сте си представяли. И така, тези кризи трябва да ви позволят да решите дали, знаейки какво вече сте открили за партньора си, искате да продължите тази връзка или не.

Временните кризи в брака обикновено са свързани или с лични кризи на един от двама души или с неща, които се случват извън връзката, но поставят твърде много стрес във връзката. връзка.

Ще ви дам пример, за да стане ясно. Всичко, което covid ни донесе: затваряне, работа вкъщи, загуба на работа, по-малко доходи... Това е нещо, което идва отвън, но може да причини много стрес в отношенията.

Така че всеки път, когато двойката се адаптира към промяна (раждане на дете, загуба на работа, грижа за някой болен, смърт на любим човек, трансфер...), възникналата криза може да е временна и да е свързана с адаптирането към новото ситуация.

Какво причинява хроничните кризи? Е, те често са конфликти или различия, които не са напълно разрешени. Или защото са заметени под килима, или защото възниква някакъв друг проблем, който ни кара да изгубим това от поглед трудност или защото е направено решение, което изглежда облекчава напрежението, но всъщност не е проработило. проблем.

И накрая, какво препоръчвате да търсят хората, които преминават през началния етап на връзка и искат да знаят дали това ухажване има бъдеще?

Добра препоръка е да не се обвързвате сериозно с връзка, докато не започнете да имате конфликти.

какво имам предвид Е, обикновено в началото и до първите 2 години влюбването ни кара да виждаме повече от това, което искаме да видим, отколкото това, което наистина е. Ясен пример, че се оставяте да бъдете увлечени от влюбването, е когато виждате само това, което имате общо. Звучи ви познато, нали?

Това е онази ситуация, в която чувствате, че „вие сте същите“: харесваме едно и също нещо, слушаме една и съща музика, спортуваме, Ние мислим еднакво за живота, ходим на едни и същи места... Хайде, сякаш вселената е поставила душата ти пред теб. близнак.

Но това чувство е по-скоро свързано с илюзия, отколкото с реалност. Защото влюбването замъглява зрението ни и защото в началото всички показваме най-добрата си страна, защото се опитваме да съблазним, да се влюбим, да се продадем.

Така че, това, което препоръчвам, е да изчакате първите търкания, първите напрежения, спорове... Там ще научите много от другия човек. Ще видите дали той ви слуша или не, дали може да приеме това, от което се нуждаете, дали може да се изправи срещу конфликти или ги избягва или използва, дали ви подкрепя, когато имате нужда... И с тази информация ще можете да започнете да преценявате дали си струва или не да залагате на тази връзка.