Влюбване в някой с гранично разстройство на личността

Граничното разстройство на личността засяга приблизително 2% от общото възрастно население. Характеризира се с четири вида симптоми: изключителна импулсивност, нестабилност на настроението, междуличностни проблеми и промени в идентичността. Симптомите обикновено са много разнообразни (някои представят самонараняване и опити за самоубийство) и обикновено причиняват много страдание на човека, който страда от него, и на неговите близки.

В терапията идват хора, които имат романтични връзки с хора, които са били диагностицирани с това разстройство, и не знаят как да ги лекуват. Ето защо бих искал да дам някои насоки или съвети как да ги използваме, въпреки че винаги е препоръчително да се оставите в ръцете на специалист по психично здраве, който да ни напътства. Ще се съсредоточа върху двойката, но роднини или приятели, близки до пациента, може да имат отношение към това описание.

Как се проявява BPD във взаимоотношенията?

Симптомите, с които партньорите на пациенти с BPD обикновено идват на терапия са: вина, емоционално отричане и потискане, страх и раздразнителност, емоционално изтощение, скръб, гняв и амбивалентност емоционален. В някои случаи тези двойки също са склонни да имат друго психично разстройство.

Един от основните симптоми при BPD са проблемите във взаимоотношенията, които имат с околната среда и които се появяват от ранна юношеска възраст.. Свързването като двойка може да бъде под формата на емоционална зависимост или по амбивалентен начин. Обикновено хората с BPD показват два вида проблеми във взаимоотношенията:

1. Тревожна връзка

Те изразяват неспособност да понасят раздяла (чувство на самота) от човека, когото обичат. В този случай те обикновено изпитват чувство на емоционална празнота и силен страх от изоставяне. Когато партньорът е близо, светът на човека, който има BPD, се върти само около него..

Това в крайна сметка предизвиква емоционална зависимост от партньора, която в някои случаи се превръща в инструментална зависимост, докато двойката покрива всички ваши нужди, не само емоционални (например извършване на административни процедури или отиване да купите неща, разговор с някого, банкиране и т.н.). Отношенията са слети, установяват много ясни граници с останалите хора. Например: не искате партньорът ви да излиза с колеги.

Има два типа профили, които имат BPD, които представят тревожната привързаност: тези, които имат регресивна тенденция (по-инфантилни), които търсят фигурата на „спасителя“ и трябва да бъдат извадени от страданието си и всичко, което трябва да работят за себе си себе си. Този профил обикновено приема по-виктимистично и беззащитно отношение..

Другият тип профил, който има тревожна привързаност, е по-егоцентричен. Той приема, че партньорът е там, за да отговори на неговите желания или заповеди, тъй като той „не знае“ как да прави нещата сам. Тук обикновено се появяват заплахи, тиранично отношение или крайна ревност от страна на пациента. Зависимостта в случая не е регресивна (детска), а егоцентрична. Но и в двата случая това означава несигурност на пациента. Това, което се случва, е, че отвън той се възприема като самодостатъчен човек. Препоръки за партньора на лицето, което има BPD:

• Насърчавайте независимостта: Не изпълнявайте задачи, които партньорът може да свърши сам (например подготовка на CV, търсене на работа, домакинска работа...).

• Продължете да извършвате дейности, независими от двойката с BPD: Например, не се поддавайте на фрази като („не ме оставяй сам” или ако плаче, ядосва се, „на лицето”). Тоест, не само се фокусирайте върху връзката с партньора си, но продължете да се грижите за други области от живота си (лично пространство, приятелства, да не спирате да виждате семейството си). Например, ако двойката се среща, за да спортува, пациентът не трябва да участва в тази дейност. и не е нужно да го питате кой е ходил, какво е правил и не е нужно да казвате фиксиран час, в който ще се върне. Можете да кажете, че ще дойда на вечеря вечерта. Не отговаряйте на WhatsApp на пациента по време на личното си свободно време. Би било разрешено само в сериозни случаи като хоспитализация, но не защото човек „се чувства тъжен“. Необходимо е да се прилага стриктно, тъй като емоционално зависимият човек гледа непрекъснато WhatsApp, за да може да управлява безпокойството си от раздяла.

• Игнорирайте, когато пациентът наказва чрез мълчание или разпити, когато пристигне у дома: Двойката трябва да демонстрира спокойно безразличие и да не демонстрира презрение, като извършва дейности у дома естествено. Това означава, че човекът с BPD трябва да осъзнае своя нездравословен модел и неговият партньор трябва да „действа“, а не да засилва продължаващото съществуване на тази връзка на зависимост.

• Правете неща за себе си: Човекът с BPD трябва да се изправи пред чувството си на емоционална празнота, проблеми с тревожност или социална фобия, несигурност относно това как да изпълнява задачите (тревожност при представянето) и страх от изоставяне. Страхувате се да не сгрешите и да бъдете съдени от други хора. Ако не прави неща за себе си, той е склонен да остане в зоната си на комфорт, което значително увеличава емоционалната и инструменталната му зависимост от партньора. Ако пациентът отговори с: „да, знаеш, че прекарах ужасно“, отговорете: „това е за твое добро и знаеш, че след време ще се почувстваш добре със себе си“. Те трябва да чувстват, че придобиването на тази независимост е част от здравословното им психологическо развитие и е по-добре да ги попитате: как се чувствате? (двигател на промяната) След това да кажете „Много се радвам, че го направихте“ (това би засилило детинското отношение на „той е доволен от мен“).

2. Амбивалентна връзка

Другият тип връзка, която установяват, е амбивалентен: среща се особено при хора с BPD, които проявяват патологична гордост.. И обикновено се случва в случаите, когато тези пациенти са страдали в миналото във връзка, в която са се чувствали емоционално зависими от партньорите си. Връзката е амбивалентна, защото има вътрешен конфликт между непрестанното търсене да бъдеш желан и силен страх да се почувстваш уязвим или да бъдеш наранен (да имаш нужда да бъдеш самодостатъчен).

Например: може спешно да се нуждаете от съвет от партньора си, но след това да се ядосате на съветите, които ви дават („не ме разбирате“, „оставете ме да правя каквото искам“). Те са отношенията, които познаваме като: „нито с теб, нито без теб“. Поведението на човека с BPD варира между жертва и тирания, когато партньорът не удовлетворява неговите очаквания, които обикновено се променят.

Това, което обикновено се случва на двойките е, че те са склонни да се насищат и да се чувстват заучена безпомощност (Субективното усещане, че не можете да направите нищо, произтичащо от усещането за липса на контрол). В същото време той също съжалява за страданието на двойката. В този случай те могат да напуснат лицето с BPD или да останат, но ще се почувстват емоционално нестабилни, в зависимост от това как лицето се държи с тях..

Ако пациентът почувства, че партньорът му е далеч, той ще се стреми да го потърси и да се приближи отново. Напротив, ако се чувствате твърде близки, ще сте склонни да го избягвате. Това причинява умора у самите пациенти с BPD и те предпочитат да бъдат сами, вместо да се свържат като двойка, тъй като не са си позволили да се чувстват обичани. Препоръки за членове на семейството от този профил:

• Не позволявайте да бъдете експлоатирани: Могат да възникнат обиди или унижение или дори атаки. Такива са патологичната ревност (съперничество, прекомерна конкурентност) и дискредитирането на други хора около двойката.

• Не се поддавайте на егоизма: Трябва да се има предвид, че човекът с BPD не само страда, но и кара хората да страдат, за да не страдат самите те. Следователно това е егоизъм и не трябва да се толерира в никакъв случай с „горкият, той не знае как да го направи по друг начин“. Нездравословното страдание е, когато преминем от „жертва към това да бъдем палач с другите“. Много хора са били жертви на някого, но не го изкарват на други.

• Поставете граници: За всичко по-горе трябва да се определят граници. Използвайте фрази като „Говоря добре с вас, говорете добре с мен“. "Не ми говори така." „Не ти позволявам да говориш така за...“ в случай, че говорят за други хора. Това не означава, че той спира да бъде егоцентричен, но означава, че вече не може да използва доминиране, за да привлече внимание. Но ще трябва да се научите да преговаряте и да слушате другите. Това може да накара връзката да стане по-равностойна или пациентът да потърси друг човек.

• Насърчавайте независимостта: Както в предишния случай, възвърнете независимостта и насърчавайте други връзки или дейности, които имате.

• Установете правила за подход:Нека членът на семейството сам да установи правилата за подход към пациента. Има усещането, че трябва да сте гадател или трябва да знаете кога да получите или избегнете контакт с този BPD профил. Това не е нито реалистично, нито здравословно. Това е положително, защото пациентът не винаги трябва да решава кога партньорът трябва да се приближи или не. Те могат да използват фрази като „Ще слушам това, което ми казвате, когато мога, и ще реша кога да го направя, дали веднага, по-късно или изобщо не“. Тоест мога да бъда възприемчив към вас, но също така имам решение дали да го направя или не и кога да се обърна към вас. Необходимо е членът на семейството да се съобрази с уговорката, ако сте му казали, че ще отидете по-късно, той трябва да се съобрази и да не тръгва веднага.

• Не оттегляйте ограниченията, които са ви наложени: Ако партньорът дойде да ви види и пациентът каже „не“, препоръчително е да си тръгнете. Не се поддавайте на молбите на пациента и не настоявайте да го видите. Посланието, което трябва да се предаде тук, е, че хората не могат да бъдат третирани според техния „емоционален каприз“ и да отбелязват времето. Не излизайте от „съжаление“ или поради неговата упоритост.

Ако се чувствате идентифицирани, добре е да поискате помощ, за да се справите с цялата тази ситуация.