Какво имат предвид, когато говорят за рани от детството?

Когато говорим за рани от детството, имаме предвид това, което е недовършено, което е останало в детството.. Към тези „малки рани“, които са се образували в най-уязвимия етап от живота ни. Когато сме деца, мама и татко са най-специалните неща, които имаме, очакваме те да бъдат „добри“ с нас, да ни обичат, да се грижат за нас, хвалете ги, но много пъти това не се случва и там с нашия мозък, който просто се формира, ние не разбираме защо не получаваме това, което толкова много искаме. копнеем.

Какво представляват детските рани?

Като не получаваме това, което очакваме, ние сме наранени, ситуацията ни наранява и трябва да се защитим от враждебния свят, в който се намираме, поради което мисли като: „Трябва да бъда силен и не трябва да позволявам на никого да ме контролира“ (тъй като го направих веднъж и те ме провалиха и не искам да усещам силата отново) разочарование), „Страх ме е да се покажа“, „Ужасяващо е, че разбират какъв съм“, „Трябва да съм силен“ (защото някога бях слаб и възползвам се). Ето примери:

• Примери 1: Татко/мама излиза на работа и аз го тълкувах като: той не иска да прекарва време с мен. Исках да бъда разглезената и не го получих. Сега, когато съм възрастен, се стремя да бъда разглезеният на работа, с приятелите си или във връзката си. партньор, защото тъй като никога не получих това, което исках, бях недоволен и искам да напълня моя съд, който остана празен.

• Пример 2: Не ми даваха да играя, защото щях да се изцапам. Сега, когато съм възрастен, не обичам безпорядъка или хаоса.

• Пример 3: Баща ми ми се смееше и това ме нарани толкова много, чувствах се унизена, че сега се чувствам много срамувана и уплашена, когато отида да излагам или общувам с други, защото не знам дали ще ме приемат или не.

• Пример 4: Татко ни каза лъжа o Телефонът иззвъня, мама ме накара да излъжа, като ме накара да кажа, че не съм бил там (когато бях), а след това, когато направих нещо, те ме скараха, че лъжа. Имаше несъответствия и го почувствах много несправедливо.

Това, което обикновено правим, е да се опитаме да видим с коя рана от детството се идентифицирам (изоставяне, унижение, несправедливост, отхвърляне или друго). Не се притеснявайте да се вместите в етикет или класификация, най-важното е интерпретацията, която сте дали на събитието., бихте могли да преживеете това, което беше в предишните примери, но как сте преживели това преживяване и интерпретацията, която сте му дали, е това, което ви е оставило с емоционалната рана или не.

Всички ние имаме рани в по-голяма или по-малка степен, зависи от това как преживяваме това, което сме преживели, също и според нашите психологически характеристики. личност, която ни направи по-податливи и ловци на грешни съобщения, защото както знаем, децата са добри наблюдатели, но лоши преводачи.

Как мога да разбера с коя емоционална рана се идентифицирам?

Можете да си зададете следните въпроси:

• Кое беше най-голямото ви емоционално желание или кое беше най-голямото ви желание, когато бяхте дете? Например: да бъда изслушван, да бъда ценен, да бъда признат, да се чувствам горд Исках да се чувствам сигурен, че са ме защитили.

• Какъв беше най-големият ви страх? Какво се страхувахте да не загубите или да нямате като дете? Например: Страх да не отговоря на очакванията на баща ми/майка, да не ги разочаровам, да не бъда обичан, да остана сам, да бъда предпочетен пред брат ми, да бъда наранен.

Гореспоменатото се случва със значими хора. Не сме сигурни какво ще дойде. И това, което ни е трудно да разберем, е, че ние сме резултат от отглеждането на деца, които също са ранени. Има някои, които твърдят, че са имали добри родители и щастливо детство, без родители, които са били алкохолици или са имали проблеми с наркотици или физическо насилие, Не е задължително да е било насилствено детство, майката/бащата може да са били вкъщи цял ден, но детето е чувствало или интерпретирало, че емоционалните му нужди не са били задоволени..

Някои практически примери

Например Хуан ни каза, че е страдал от тормоз в училище, но вместо да изпитва болка от подигравките на съучениците си, това, което го е наранило, е че не се чувстваше в безопасност, защото не можеше да се прибере, за да каже на родителите си, нямаше увереността да може да им каже какво се случва, така че Напротив, той се срамуваше и страхуваше, че те ще бъдат разочаровани, защото не се защити, и напротив, те ще изискват от него поведение, което за него е много труден.

Същият случай на тормоз се случи и със Сара, но за нея беше: „Чувствах се отхвърлена, защото не ме приемаха такава, каквато бях, чувствах, че съм различен, унизен от нещата, които ми направиха, които минаха през главата, чувствах, че не е достатъчно, ако не са ми причинили тези неща. неща". Един и същ случай на тормоз и за двете деца, но как са го преживели е различно.

Други случаи могат да бъдат, когато Дядо Коледа обещае или Дядо Коледа „обещава“, ние му казваме, че ще ви донесе нещо, ако се държите добре, така че как да се почувствам, ако не го получа? Че не направих достатъчно, предадоха ме, не мога да вярвам на никого, защото в крайна сметка думата или усилието си заслужават, "Не се оплаквай" Не мога да се изразя, защото получавам само мъмрене. Което ме кара да установя в ума си: На какви условия трябва да отговарям, за да бъда обичан? Какво е условието, което трябва да изпълня, за да бъда достоен и обичан?

„Обичаме те, ако мълчиш, ако не правиш бъркотия, ако приемаш условията на дома, ако поемеш отговорността за своите Малки братя, ако спазвате правилата, ако заглушите емоциите си, карам ви за ваше добро, ако следвате традициите членове на семейството"

Всяко съобщение, което сме получавали от детството си, ни е белязало до степента на важността, която сме придавали на фактите., направете анализ на детството си и установете кои спомени ви нараняват най-много и от кого идват. Ако искате по-сигурна психологическа подкрепа, пишете ми и нека заедно започнем този път на изцеление. лично израстване, където лекуваме тези емоционални рани и преминаваме към прошката и добродетелта на ново начало. Ние сме заедно в това.