Терапевтичният процес във връзка с изневярата

Появата на външна връзка с двойката, която ние определяме като изневяра, обикновено е такава свързано с натрупване на реакции и страдания в различните участници в конфликта.

В момента в нашето общество понятието за изневяра има тенденция да бъде донякъде тривиално: нищо не трае, всичко се върти около „програмирано остаряване“, леко и косвено.

Въпреки свободата обаче да продължим или не във връзка, ние продължаваме да търсим идеалния партньор, който да ни издържи вечно и на когото можем да се доверим максимално. Какво може да се направи в терапията в случай на изневяра?

• Свързана статия: "Как да преодолеем криза във връзката: 6 полезни съвета"

Това, което наричаме изневяра

Въпреки че традиционно поставяме етикета на изневярата в онези външни отношения, които включват секс, това, което наистина би го идентифицирало, е концепцията за предателство, прикриване и нарушаване на заветите, предвидени в двойката. Например Хол и Финчам (2006) говорят за изневярата като „сексуална, романтична или емоционална връзка, която нарушава изключителната ангажираност към двойката“.

Въпреки това, за някой да наруши ангажимента, за който говорихме, процес на емоционално или психологическо разделяне е трябвало да се случи предварително. Прикриването на недоволство или емоционален дискомфорт, което е свързано със собствения опит на неверния човек и което не е задължително да се дължи на връзката на двойката.

Изневярата включва лъжа към официалния член и, също така и много често, към третото лице в триъгълника, тъй като най-трудното е да се откажете от „всичко“.

Страхът от самота, отхвърляне, празнота... Водят до отричащо поведение и несъвършени лъжи, които дезориентират двойката и им позволяват да продължат да избягват конфликти.

Когато една двойка дойде на терапия с открит конфликт по въпроса за изневярата, обикновено се вижда как неверният партньор повдига влошаване или неразбираема криза в отношенията като причина за неговата поведение. Тоест, това оправдава скриването му, вероятно открито от двойката наскоро, и Той го легитимира поради страданието, присъщо на липсата на комуникация, неразбирането или прогресивното разединяване.

Въпреки това е напълно непоследователно да се обвинява жертвата на изневярата.

• Може да се интересувате: "5-те вида терапия за двойки"

Какво означава изневяра

Последиците от изневярата са както следва:

• Едностранно разкъсване на пакта, договорено по негово време.
• Съзнателна и целенасочена измама.
• Предателство на лоялност.
• Неуспех за компромис.

Верността това е свързано с увереност, а не със сексуалност. С ангажираност, лоялност, постоянство и последователност. И, основно, с дадената дума.

Това, което всъщност се разглежда, е неравна връзка, при която любящият човек се адаптира към това, което може да предложи неверният, приемайки лъжата, в която се впуска и, от друга страна, двойката официално-жертва не може да реши нищо, като не знае ситуацията (за сметка на всяко възможно решение, по всяко време, от двойката неверни).

Последици от изневярата върху хората

Това са различните начини, по които изневярата психологически засяга хората, които участват.

В „неверните“

Инхибирането (както при вземането на решения, така и в действията) на неверния човек води до огромно лично недоволство от някой, който не смее да се изправи срещу конфликт или несигурност вътрешен. Ще имате все по-малко способности да се справяте с различните ситуации, които ви карат да се чувствате нещастни.

В много случаи се срещаме с избягващ човек (с избягваща несигурна привързаност, за която той говори Боулби, типично за хората, които се изключват от негативните си емоции, не разпознават мъките си, не питат помогне). Отчуждава се, разграничава се. В стремежа си да запази всички предимства за себе си, да поддържа системата в непроменена структура... лъже, манипулира, дезинформираи т.н.

Срещаме някой, който евентуално в полета си от екзистенциалната празнота, Той търси в изневярата вълнението, което му позволява да не изпитва мъката нито увеличаването на жизненоважна депресия.

Ако накрая загубите както официалния партньор, така и любящия човек, това може да доведе до онази депресия, която толкова много избягвахте. И той ще бъде жертва на вариацията на статуквото, която донесе значително емоционално предимство.

В "любовника"

Любящият човек се превръща в аксесоар към лъжата. Въпреки несигурността на ситуацията си, той се съгласява да скрие установената връзка. Дисоциация, когнитивно изкривяване, завист, суета... появява се липсата на съпричастност с измамената жертва... Освен това, Вярва се във виктимизиращите аргументи на неверния човек, който обвинява официалния партньор за жизненоважния дискомфорт и съпружески.

Освен това той няма официално признание, живее на сянка... осъден на самота и невъзможността да живеят пълноценни отношения. Тя също е измамен човек и е принудена да живее неуловима и асиметрична връзка.

Има емоционална дистанция, която причинява много страдания и наличието на постоянно съмнение пред обещание, което никога не е изпълнено.

В „жертвата“

Когато официалната двойка открие изневярата, вижте как всичко, което е било застраховано, внезапно е пометено. Откриваме типичните ефекти на посттравматичния стрес, които парализират живота на субекта по дълбок начин: нарушения на съня, висока раздразнителност, свръхбдителност, нервни реакции, страх ...

Руминацията на измамения човек върху случилото се се намесва в ежедневното му функциониране. Травмата не позволява за момента да бъде трудно да се довериш отново на някого и се появява страхът от житейски експерименти.

По отношение на партньора или другото лице може да се появи насилствено поведение, или търсенето на раздяла незабавно, като се стреми да избегне страданието в резултат на нелоялност. Натрапчива реакция може също да се появи, за да открие увереността, че външната връзка е приключила: обсесивни въпроси за случилото се и / или агресивна комуникация. Ние сме в средата на процеса на скърбене: гняв, безпокойство, депресия ...

Когато е решено да се запазят официалните отношения

Как да се изправим пред реконструкция

Въпреки гнева, разочарованието, страданието... много двойки, жертви на изневяра, се опитват да си дадат възможност да останат заедно. За целта посещаването на терапия за двойки може да помогне за изграждането на работна структура, която позволява да се консолидира това, което все още стои. Поддържа се, че е възможно да се възстанови връзката, освен ако един от двамата членове не иска и това, следователно не съдействайте или че претърпената вреда е толкова голяма, че жертвата не може задръжте го.

Разбира се, независимо от посещаването на терапевт, медиатор, квалифициран специалист или работа лично... двойките трябва да управляват серия от точки, от които да започнат да стават от колапс.

На първо място извънбрачните връзки не са следствие от проблеми в двойката, но изневярата влошава отношенията на двойката. Не можем да оправдаем нелоялност поради проблемите, налични във връзката. По всяко време човекът би могъл да повиши дискомфорта с партньора си, да поиска помощ или да се раздели. Освен това не е оправдано, че обичайният контакт с любящия човек продължава.

Второ, неверният човек трябва да знае това реакциите на партньора ви са следствие от несправедливото и измамно поведение, което сте поддържали с нея. Поведението на жертвата не отговаря на редки реакции, те са разбираеми и могат да бъдат удължени с течение на времето.

Емоциите, изпитвани от предадените, произтичат от щетите, причинени на връзката (тази връзка е подобна на тази на децата с техните родители, сигурната база, от която да изследвате света). Сигурността е загубена, предаденият вярва, че вече не може да очаква нищо солидно от връзките: да човекът, на когото се е доверил най-много, го е наранил... усещането е, че може да е в опасност с някой друг. Неверният трябва да знае, че е причинил травма на партньора си, не става дума за патологични реакции.

Освен това е от съществено значение нелоялният човек да разказва и разказва (не става въпрос за обяснение или оправдаване на случилото се). Жертвата трябва да разбере: последователен разказ, който има смисъл, който се вписва. Не можете да продължите да лъжете нито в детайлите, нито във фактите. Продължаването на скриването причинява още повече щети: двойката не може да излекува страданията си.

По този начин неверният човек трябва да разкаже истинската история: това, което го е накарало да се включи в приключението, ще предотврати други възможни приключения. Жертвата трябва да има сериозни причини да мисли, че няма да се повтори, той иска да знае подробности за приключението. Колкото повече знания имат хората за себе си, повече доверие може да бъде възстановено чрез повишена надеждност. Преброяването включва начина, по който се е скрил и участващите хора, тоест... стратегиите, които е разработил, за да изживее опита по подъл начин.

От друга страна, жертвата ще трябва да се подготви да слуша другия, е необходимо емоционално дезактивиране. Разбирането на вашия гняв ще ви позволи да обезкуражите реакцията, която може да бъде опасна.

И накрая, трябва да попречите на двамата да се наранят един друг, определяне на граници и даване на насоки за регулиране на поведението между тях:

• Колко време можете да прекарате заедно.
• Ако ще спят заедно и / или правят секс.
• Каква информация ще бъде предоставена на деца, семейства на произход или приятели.

Предаденият ще трябва да приеме страданието, за да предотврати разрушителната емоционална ескалация. Ако се отворите, за да почувствате емоциите си, без да се защитавате срещу тях, ще ви позволи да продължите с важното.

Процес на помирение

Независимо дали решават да продължат заедно или дали ще се разделят, прошка между партньорите е необходима. Прощаването и молбата за прошка могат да бъдат дадени отделно. Обиденият може да прости, без обиждащият да съжалява или да иска прошка. Освен това установяваме, че покаянието и молбата за прошка не означават предаването му от жертвата.

Ако в крайна сметка се разделят, е важно да затворите сцената, преди да преминете към следващата: прекъсването, за да избяга от конфликта или да отиде с любящия човек, обикновено не дава добри резултати (хората пренасят проблемите към следващата връзка).

Какво още, необходимо е да се правят пактове:

• Не се наранявайте повече: трябва да изясните границите на нетърпимото (предателство, лъжи, словесни злоупотреби ...).
• Пълна честност
• Наблегнете на асертивността, партньорските роли и комуникацията.

Работата в крайна сметка се основава на истината, на разрешаването на амбивалентността при отстраняване на щетите, при управление на симптомите и изграждане на нова връзка. Неверният човек е този, който трябва да поправи връзките, които са повредени, той е в най-добра позиция за това. Но това ще зависи от следните променливи, за да се постигне по-голяма скорост в подобрението и успеха при възстановяването на двойката:

• Емпатия
• Разбиране
• Търпение
• Воля
• Отговорност
• Ангажираност

Стратегиите на измамника за избягване на говорене и отказ да отговорят показват ограничен ангажимент за възстановяване на двойката. Непризнаването на сериозността на случилото се показва отказ от поемане на отговорност за извършените действия. Говоренето е трудно, но напълно необходимо, както е необходимо да се развие от враждебност и вреда към сърдечна среда и благоприятна за обмен от страна на жертвата.

И накрая, Щернберг предполага, че любовта се основава на ангажираност, страст и интимност.

• Страстта ще се подобри с отвореност за желание и полов акт.
• Ангажиментът, който е една от частите, пострадали най-много от изневярата, ще бъде възстановен чрез усилията, които двамата полагате, за да останете заедно.
• Интимността, повредена от тайната и лъжите, ще оздравее с поведение за саморазкриване което ни показва в цялата ни уязвимост. В друг контекст тази проява на вина би била използвана за обвинение и прилагане на съответното наказание, но в контекста на двойката, отговор на приемане и признаване на тъга и срам ще ни позволи да споделим тази слабост и да се увеличим и да се отворим за близост изгубени.

Библиографски справки:

• Хол, Дж. H. & Fincham, F. Д. (2006). Прекъсване на връзката след изневяра: Ролите на атрибуциите и прошката. Списание за социална и клинична психология, 25, 508-522
• Щернберг, Р. J. (1986). Триъгълна теория на любовта. Психологически преглед, 93, 2, 119-136.
• Яуреги Баленсиага, Мичиган (2018). Скрити портрети. Психология на изневярата. Ред. Червен кръг.
• Гарсия Игуера. Възстановяването на двойката след изневярата. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.