Какво е и какво не е прошка

Всички ние в един момент сме наранили други, по малки или големи начини. Наранени сме и от хора, които обичаме, от семейство, приятели, партньори и дори от хора, които не познавахме. Ние сме били директно или индиректно увредени от омразата към въоръжените групировки, войните, от амбицията на държавни образувания и за съжаление дори от организации, които твърдят, че защитават правата на човек. Защо продължаваме да се нараняваме? Защо продължаваме да вярваме, че отговорът на злото на света е с повече омраза?

Все още вярваме, че врагът е навън. Но както казва Khyentsé Rinpoche, „дойде време да отклони омразата от обичайните си цели, т. Нар. Врагове, да я насочи срещу себе си. В действителност вашият истински враг е омразата и именно той трябва да унищожите ”. Прошката е ключът.

Matthiew Ricard, в своята книга В защита на щастието, посочва, че обикновено не считаме престъпник за жертва на собствената си омраза, още по-малко разбираме, че желанието да отмъщението, което може да възникне в нас, идва основно от същата тази емоция, до която е довел агресора нарани ни.

• Свързана статия: "Емпатия, много повече от това да се поставите на мястото на някой друг"

Омразата ограничава

Омразата е истинската отроваи ако не сме наясно как гневът се трансформира в това чувство, можем да стигнем до положението на престъпника, жертва на неговата омраза. В затвора. Унищожен. Без мир. Играе на безкрайна верига от болка.

Рикар споменава, че това не означава, че не можем да изпитваме дълбока неприязън и отвращение към несправедливостта, жестокостта, потисничеството и вредните действия или да се борим, за да не се случват. Можем да направим това, без да се поддаваме на омраза и отмъщение и по-скоро мотивирани от дълбоко състрадание както към страданията на жертвите, така и към извършителите.

Задържане на обида, обвиняване, задържане и пребиваване на рани, подкопава нашето щастие и има значителен ефект върху нашето физическо и психологическо благосъстояние. Проучванията показват, че прошката е по-ефективен начин за реагиране, намаляване на стреса и насърчаване на щастието. Обаче как ще реагираме на тези рани, зависи от нас. Прощаването е избор и процес. Болката и разочарованията са неизбежни, но поради тази причина те не трябва да контролират живота ни.

• Може да се интересувате: "Прошка: трябва ли или не трябва да прощавам на този, който ме е наранил?"

Какво е прошка?

Dacher Keltner, социален психолог и професор от университета в Бъркли, споменава това Има четири компонента, които ни помагат научно да дефинираме и измерим прошката. Първото е приемането, че е настъпило нарушението или вредата, която някой ни е причинил. Второто е намаленото желание или порив за търсене на отмъщение или обезщетение. Третото (и особено когато става въпрос за малки конфликти или с близки хора и това може да бъде възобновяване на връзката), е желанието за сближаване, намаляване на разстоянието или избягване на другия човек. И накрая, четвъртият компонент включва промяна в негативните чувства към другия човек, като например повишено състрадание и разбиране на собственото ви страдание, болка, невежество или объркване, до което е довело нарани ни.

Противно на общоприетото схващане, прошката също ни позволява да поставим границите, които са необходими, за да се предпазим от това да преживеем вреда отново от други хора. Джак Корнфийлд, будистки психолог и учител, определя прошката като резолюцията да не се допуска прегрешението да се повтори, за да защитите себе си и другите. Прощаването не означава непременно разговор или връзка с човека, който ви е предал. Не става въпрос за другия, нито за задължение. Това е начин за прекратяване на собственото страдание.

Прошката може да изисква справедливост и да каже „Не повече“. На свой ред той споменава, че не е сантиментален или бърз. За него опрощаването е дълбок сърдечен процес, който може да отнеме много време и да бъде труден както по отношение на опрощаването на другите, така и на самите нас. Но това е процес, който ни освобождава и ни позволява да обичаме.

На свой ред, прошка също включва скърбене за загубата на неща, които не са се получили така, както сме искали и да спрем да чакаме по-добро минало, защото това вече се е случило, вече е направено и не може да бъде променено. Тази скръб и болка имат голяма стойност, защото, както казва Корнфийлд, „понякога нещата, които ни правят Уязвими са онези, които отварят сърцата ни и ни водят обратно към най-важното, към любовта и към живота ".

Какво не е прошка?

Прощаването не означава да забравите как другите са ви наранили, нито означава непременно помирение или връзка с човека, който ви е наранил. Нито одобрявайте поведението му или престъплението му, нито го освобождавайте от отговорността. Прощаването също не е слабост или знак за подчинение. Вместо това е необходима смелост, това означава постоянно спиране на някого отговорен за вашето емоционално благополучие и променете отношението си към тази оригинална рана, така че да не продължава да ви наранява. Това включва освобождаване от бремето, което носите от този човек, който ви е наранил.

Ползи за здравето и взаимоотношенията с опрощаването

Прошката обикновено се свързва положително с психологическото благосъстояние, физическото здраве и добрите междуличностни отношения. Хората, които са склонни да прощават на другите, имат по-ниски резултати по отношение на показателите за тревожност, депресия и враждебност (Brown 2003; Thompson et al., 2005). По същия начин отказването от злоба е свързано с по-ниски нива на стрес и сърдечно-съдова реактивност (кръвно налягане и сърдечна честота) (Witvliet et al., 2001).

Според преглед на литературата за прошката и здравето от Еверет Уортингтън и колегата му Майкъл Шерер (2004), непрощаването може да компрометира имунната система. Прегледът предполага, че може да повлияе на производството на важни хормони и начина, по който нашите клетки се борят с инфекциите и бактериите. По същото време, враждебността е централна част от непростителността, и е пряко свързана с множество здравословни проблеми, имащи по-вредно въздействие върху сърдечно-съдовата система (Kaplan, 1992; Уилямс и Уилямс, 1993).

Изследователи от Университета в Маями свързват прошката с повишеното удовлетворение от живота, повече положителни емоции, по-малко негативни емоции и по-малко симптоми на физическо заболяване. Те също така откриха, че хората се чувстват по-щастливи, след като са простили на някого, с когото са съобщавали, че са имали близки и обвързани отношения преди това. на прегрешението и особено когато другият се извини и се опита да поправи щетите, предполагайки, че прошката увеличава нашето щастие защото помага за възстановяване на междуличностните отношения, които предишни проучвания показват, че са жизненоважни за дългосрочното ни щастие (Bono, et al., 2007). По същия начин други проучвания са установили, че хората, които са склонни да прощават, съобщават за по-високо качество, удовлетворение и ангажираност в отношенията си.

Разбира се, има граници. Важен е контекстът, в който се случва опрощаването. Например при браковете честотата на прегрешенията от неговите членове умерява ефекта на прошката. Ако съпругът или съпругата продължат да прощават на партньора си за честите им прегрешения, не само удовлетворението им от връзката намалява, но е Злоупотребата, прегрешенията или нежеланото поведение на партньора ви вероятно ще продължат и дори ще се влошат, тъй като няма последици от действията им (McNulty, 2008).

Прощаването не е лесно. Може да изглежда почти невъзможно да простим на онези, които са ни наранили по страхотни начини. Още по-невъобразимо е да се почувстваш състрадание, разбиране или съпричастност за хора, които дълбоко са ни наранили или обидили. Дори може да ни коства при малки оплаквания. Въпреки това е вероятно всички да знаем истории на хора, които са успели да го направят и които са ни показали важността и красотата на прошката. Прошката, както и други положителни емоции като надежда, състрадание и признателност, е естествен израз на нашата човечност.

Автор: Джесика Кортес

Библиографски справки:

• Браун, R.P. (2003). Измерване на индивидуалните различия в тенденцията за прошка: Изграждане на валидност и връзки с депресията. Бюлетин за личността и социалната психология, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Прошка, чувство за връзка с другите и благополучие: две надлъжни изследвания. Бюлетин за личността и социалната психология, 20, 1-14.
• Каплан, Б.Х. (1992). Социалното здраве и сърцето, което прощава: Историята от тип В. Journal of Behaviour Medicine, 15, 3–14.
• Корнфийлд, Дж. (2010). Мъдростта на сърцето. Ръководство за универсалните учения на будистката психология. Барселона, Испания: Мартенският заек.
• Макналти, Дж. (2008). Прошката в брака: поставяне на предимствата в контекст. Списание за семейна психология. 22, 171-175.
• Рикард, М. (2005). В защита на щастието. Издания на Урано: Барселона.
• Томпсън Л. Y., Snyder, C. Р., Хофман, Л., Майкъл, С. Т., Расмусен, Х. Н., Билингс, Л. S., et al. (2005). Диспозиционно опрощаване на себе си, другите и ситуациите. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Даване на прошка или прикриване на обида: Последици за емоциите, физиологията и здравето. Психологическа наука, 121, 117-123.
• Уилямс, Р. и Уилямс, V. (1993). Гневът убива: Седемнадесет стратегии за контролиране на враждебността, които могат да навредят на вашето здраве. Harper Perennial, Ню Йорк.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Прошката е насочена към емоциите стратегия за справяне, която може да намали рисковете за здравето и да насърчи устойчивостта на здравето: теория, преглед и хипотези, Психология и здраве, 19: 3, 385-405.