Co je to emoční zranění z dětství?

Citové zranění z dětství je emoční poškození, ke kterému dochází, když jsme děti. Toto emoční poškození přesahuje schopnost dítěte integrovat se a dávat smysl tomu, co se s ním děje, a zpracovávat emoce, které se z toho generují.

Emocionální rána se zaryje, nehojí se a nadále krvácí, když jsme dospělí.

• Související článek: "6 fází dětství (fyzický a duševní vývoj)"

Jaký je původ emočního zranění z dětství?

Citovou ránu způsobují naši rodiče, často bez špatného úmyslu, protože nosí své vlastní zraněné děti a dělají, co mohou; a škola, první prostředí, ve kterém můžeme prožít velmi šťastné období nebo děsivé stádium, ve kterém nám mohou hodně ublížit.

Za druhé, emocionální zranění z dětství nám způsobují nízké sebevědomí, generují nejistotu ve světě a ve vztazích, které navážeme. Nutí nás vyvinout si o sobě falešná omezující přesvědčení, jako že si nezasloužíme lásku, jsme špatní, nestačíme nebo nemůžeme věřit druhým a světu.

Navíc nás odpojuje od naší přirozené schopnosti naslouchat a cítit emoce.

Náš emocionální kompas je zlomený, a proto naše potřeby, které z těchto emocí vyplývají, jdou do pozadí.

• Mohlo by vás zajímat: „6 rozdílů mezi smutkem a depresí“

7 emočních ran z dětství

Ptám se vás na několik otázek, abyste mohli zjistit, zda máte některé ze 7 dětských zranění, o kterých s vámi budu mluvit později.

Cítíte se křehce? Že se nemiluješ? Že pro druhé dáváte vše, ale je pro vás těžké myslet na sebe? Je pro vás těžké zvládat emoce? Máte bolestné vzpomínky na minulost, na které se raději nedíváte? Bojíš se někoho milovat? Bojíš se, že tě přestanou milovat? Bojíš se, že toho druhého ztratíš? Stydíte se vystavovat ostatním? Bojíte se odmítnutí?

Musím vám říci, že to, co vám dále vysvětlím, není jen součástí mého akademického výcviku, ale také zkušeností, které mám se všemi svými pacienty. Charakteristiky, které budete číst pro každou ránu, nejsou výlučné pro tuto ránu; můžete narazit na nějakou charakteristiku jiné rány, která také pravděpodobně patří té vaší. V psychologii není nic černé nebo bílé.

1. Rána opuštění

Když mluvíme o této ráně, máme na mysli velmi intenzivní strach, že nás ten druhý opustí nebo nás přestane milovat. Pochází od rodičů, kteří byli fyzicky nebo emocionálně nepřítomní, nebo od rodičů, kteří nás přehnaně chránili. Odtud tedy:

• Budu hledat splynutí a úplnou závislost ve svých vztazích.
• Cítím chyby a chyby toho druhého jako své vlastní, stejně jako jeho emoce. Je pro mě těžké se oddělit a odlišit od toho druhého.
• Budu mít obrovskou hrůzu ze samoty.
• Může se stát, že na partnera trochu žárlím a nedůvěřuji mu.
• Zvyknu si všímat všech těch známek, které naznačují, že můj partner se mnou nemusí být dobře: nenapsal mi Dobré ráno jako vždy, trvá to dlouho, než se dostanete domů, neřekl jste mi, kdy přijedete, příliš mluvíte s tou dívkou nebo klukem atd.
• Budu mít tendenci potěšit toho druhého.
• Budu hledat kontrolu a pronásledování ve svých vztazích ze strachu, že ten druhý odejde a opustí mě.
• Budu se chovat jako holka nebo kluk: ať se o mě ten druhý stará, hýčká mě a radí. Někdy je to naopak, budu mít tendenci být matkou nebo otcem toho druhého, takže na mě závisí a nikdy neodejde...

2. Rána odmítnutí

Pochází od rodičů, kteří nás nepřijali kvůli tomu, jací jsme bezpodmínečně a to je vždy spojeno s fází šikanování. Z této rány cítíme velmi intenzivní strach, že mě ten druhý odmítne takového, jaký jsem. Podívejme se na některé z jeho vlastností:

• Budeme se snažit za každou cenu vyhnout konfliktům, s pocitem špatného ze sebe sama as velkým strachem a pocitem bezmoci.
• Budeme přecitlivělí na kritiku.
• Jasné odpojení od hněvu: nebudeme vědět, jak nastavit limity a budeme mít tendenci se zalíbit všem.
• Snažím se zůstat bez povšimnutí, nebýt vidět.

3. Bolest z ponížení

Cítíme, že je v nás nějaký nedostatek. Pochází od rodičů, kteří se nám posmívali pro náš způsob bytí nebo pro naši postavu. Obzvláště spojené s kontrolujícími matkami, perfekcionistkami, které dávají příliš velký význam tomu, co řeknou, tělu a obrazu. Často je také úzce spojena se šikanou ve škole a v rodině ze strany bratranců nebo sourozenců, tedy rovných.

• Toxický sebestud jako základní emoce.
• Tendence nevykazovat vady nebo slabosti, být silný s falešným brněním.
• Syndrom podvodníka: být velmi chytrý, ale mít pocit, že nemám nikdy dost a že jsem neschopný.
• Hledám dokonalost a dokonalost ve všem, co dělám nebo říkám.
• Přecitlivělost na kritiku.
• Potlačování částí sebe sama, které nemám rád a které odmítám/nenávidím.
• Chlad.
• Překompenzování narcistickým způsobem, myslet si, že jsem nejlepší ve své práci (i když s ostatními projevuji jen pokoru) a ve všem, co dělám, i když později mám i nadále pocit, že za nic nestojím.
• Hypervigilance a neustále bdělost, jako bych měl něco skrývat, část mě, kterou nepřijímám a kterou ostatní budou považovat za absolutní podvod.
• Tendence se hodně fyzicky upravovat, abych o sobě udělal dobrý obrázek, dosahoval dokonalosti a dokonalosti.
• Problémy s jídlem, od omezení až po přejídání.

4. Rána zrady

Vzniká, když nás naši rodiče zklamali při více než jedné příležitosti. Znaky jsou následující:

• Nedůvěřuji světu, životu a všem. Ztratil jsem naději v lidstvo.
• Jsem rigidní a netolerantní.
• Velmi mě rozčiluje a přizpůsobuji, že mě nemiluješ pro malé detaily jako: Mluvím s tebou a ty mě neposloucháš, přicházíš 5 minut zpoždění na naši schůzku, já ti něco řeknu a ty to řekni někomu jinému, nepamatuješ si moje narozeniny, atd.
• Je pro mě těžké ti věřit, oddávat se poutu a nechat se milovat.
• Neustále jsem ve střehu kvůli malým detailům. ovládám. Pokud mě selžeš v maličkosti, budu se v našem svazku držet dál a od paranoie.

5. Rána viny

Když máme tendenci přebírat zodpovědnost za všechno a za všechny. Pochází z rodin, ve kterých jsme měli roli převzít odpovědnost za zranění a emoce našich rodin. V takových zážitcích, obvykle jsme vyrostli jako dospělé děti, které dozrávají před svým časem. Jsme nejlepšími pečovateli a ochránci druhých, ale nevíme, jak se o sebe postarat. Stopy:

• Jsem vysoce zodpovědný člověk za to, co dělám, za svůj život a za studium.
• Jsem velmi organizovaný a rozhodný.
• Mám tendenci se o toho druhého starat natolik, že je to někdy přetížené.
• Cítím chyby a chyby toho druhého jako své vlastní, stejně jako jeho emoce. Je pro mě těžké oddělit se od toho druhého.
• Je pro mě těžké požádat o pomoc a mluvit o tom, co cítím, protože jsem zvyklý se o druhého starat.
• Cítím se provinile, když se o tebe nepostarám. Snadno vydíratelné, pokud se postavíte do role oběti.
• Nemohu ti přestat pomáhat, protože pokud to neudělám, necítím se milován.

6. Rána nespravedlnosti

Pochází z situace, které jsme zažili v našich původních rodinách jako nespravedlivéjak mezi našimi rodiči, tak mezi sebou samými. Zejména pochází od otce, který byl ke svému synovi rigidní a netolerantní, který se na společnost dívá z nespravedlnosti a nepřijetí a angažuje se v politice, ekonomice atd. Mám toto zranění, pokud:

• Jsem obráncem ztracených věcí: účastním se nevládních organizací, neustále dobrovolně, demonstrace, pálím kontejnery, jsem revolucionář atd.
• Vysoce přísná morálka: Snažím se nikdy nelhat a nikdy nikomu neubližovat. Hodně mi vadí, když mě ten druhý nebere v potaz a je ke mně nespravedlivý.
• Jsem sebenáročná sama na sebe a na svůj život, své povinnosti a dokonce i na své vlastní tělo.

7. Poznávací rána

Vyvstává když jsme se necítili oceňováni v našich původních rodinách a / nebo když to, co jsme udělali, nikdy nestačilo v očích ostatních. Nebo naopak, když si nás za to tak vážili, že máme pocit, že nejsme nic, protože za tím už žádná identita není. Nebo když naše sebevědomí je spojen pouze s akademiky. Když jsme měli velmi náročné a perfekcionistické rodiče, kteří si nadevše cenili studia a akademiky.

Vyskytuje se také u lidí, kteří se věnují vysokým postavením, lékařského typu, inženýra, výzkumného lékaře, zaměstnance v mezinárodní konkurenční společnosti atd. Mám toto zranění, pokud:

• Velmi se zlobím, když mě druhý opravuje, pro mě je důležité dělat vše perfektně. Umím se tak bránit, že jen vybuchnu vztekem. Zdá se, že nikdy nemám chyby.
• Pevné přesvědčení o dokonalosti, dokonalosti, nezastavení, neodpočinek...
• Emocionální potlačování, vidění emocí z věcí, které jsou špatné, dělají mě zranitelným a které musím ovládat.
• Tendence vyvinout nutkavé mechanismy k uvolnění obsažených emocí: jídlo, uklízení, obsedantní myšlenky, nadměrné posilování...
• Omezující přesvědčení stylu: Nestojím za to, není toho nikdy dost, musím být perfektní, musím umět všechno atd.
• Teror ze selhání v akademicky-pracovním prostředí a patologická asociace sebepéče se selháním: intenzivní strach z odložit dodání zakázky, změnit zaměstnání, když se necítím dobře, zastavit se, nastavit si limity, odejít v mém čase, odpočinek atd.
• Časté záchvaty úzkosti a chronický stres, vždy přemýšlím o tom, jaký bude můj další pracovní krok, který mi dá úspěch a stabilitu
• Syndrom podvodníka: Jsem objektivně velmi inteligentní, ale nevěřím tomu, mám pocit, že jsem zbytečný a nemotorný.

• Mohlo by vás zajímat: „6 charakteristik dětského traumatu“

Jak vyléčit každou ze 7 ran z dětství?

Prvním případem je uvědomit si a uznat, že máme emocionální zranění z dětství. Poté je nutné vědět, že jediný způsob, jak to vyléčit, je převzít za to zodpovědnost a nikoho neobviňovat.

Druhý krok je stejný pro všechny lidi: plakat, zlobit se, cítit... projít ránu. Ne z racionální stránky, ale z vnitřností. To lze provést pouze se specializovaným terapeutem.

Třetím krokem je nauč se tě milovat, dívat se na tebe, naslouchat ti a upřednostňovat tě z náklonnosti a bezpodmínečné lásky.

Čtvrtým krokem, a zde má každý svou specifickou cestu, je dělat věci, které jsme kvůli tomuto zranění nikdy nedělali. Dám vám několik rychlých tipů pro každou ránu.

1. Rána opuštění

Cvičte autonomii, naučit se žít s osamělostí, dělat věci sám nebo sám, regulovat své emoce sám atd.

• Mohlo by vás zajímat: "Nechtěná osamělost: co to je a jak s ní můžeme bojovat"

2. Rána odmítnutí

Trénujte častěji odhalování toho, co cítíte nebo myslíte. Buďte sami sebou, autentičtější a konzistentnější sami se sebou. Zbavte se strachu a více se rozzlobte. Začněte tím, že nastavíte limity lidem, kterým nejvíce důvěřujete, a poté celému světu: braňte se, pokud někdo vynechá frontu v supermarketu, požádejte číšníka, aby vám vyměnil talíř atd.

• Související článek: "Extrémní plachost: co to je, příčiny a jak ji překonat"

3. Bolest z ponížení

Odhalte části sebe, které se vám nejméně líbí, přijměte je, milujte je a ukažte je. Dýchejte svůj stud, jak jej cítíte na svém těle, zvykejte si na něj, dokud nezmizí. Řekněte si, že si můžete dovolit být nejistý a že to o vás nevypovídá nic špatného. Dělá tě to člověkem.

4. Rána zrady

Naučte se důvěřovat. Buďte otevření možnosti, že vás ten druhý může zradit. Nechte se ovládat. Postupně odhalte svou zranitelnou část. Nechte se milovat.

5. Rána viny

Přestaň se starat. Zaměřte se na péči o sebe. Naučte se snášet úzkost, když ten druhý nemůže, je frustrovaný a havaruje. Musí se učit a růst. Zachraňte se, jste to vy, kdo potřebuje pomoc.

6. Rána nespravedlnosti

Stop ke stížnosti. Přijměte, že svět je krutý a nespravedlivý a že ho nemůžete změnit. Pusťte zášť a hněv. Spojuje se s tím, co je níže, což je obvykle bolest. Dovolte si být občas nespravedlivý. Nejste robot, máte city a občas se mýlíte, ostatní cítí žárlivost a závist, a to je v pořádku.

7. Poznávací rána

Starejte se o sebe, trávte méně času v práci a věnujte jej sami sobě. Nechte se ovládat. Dýchat Tekoucí. Nemusíte nikomu nic dokazovat ani se testovat. Jsi dost Milujte se takhle, se svými nedokonalostmi a za to, kým jste, ne za to, co děláte.