Co je to zraněné dítě a jak jeho léčení proměňuje váš život

zraněné dítě Je to termín, který je v poslední době slýchán častěji, je znám také jako vnitřní dětské nebo emoční zranění.

Určitě jste již někdy o tomto konceptu slyšeli. Zde chci mluvit více o tom, o čem to je a proč je pro každého tak důležité zabývat se touto otázkou v určité fázi svého života.

• Související článek: "Emocionální rány: co to jsou a jak nás ovlivňují?"

Vzestup zraněného dítěte

Zraněné dítě je především metaforou našich negativních zážitků z dětství.. Na dětství a dospívání můžete vzpomínat jako na dobu, kdy jste ještě mnoha věcem, které se kolem vás dělo, nechápali.

Proč se máma a táta tolik hádají? Proč spolu máma a táta nežijí? Co mám dělat, když máma pláče nebo když křičí? Jak přimět, aby viděli moji snahu? Proč se na mě můj táta nikdy neusměje, co dělám špatně?

Mohou to být exemplární otázky, které si dítě školního věku klade denně., před situacemi, které pozorujete u vás doma. Mnoho lidí o tomto věku neví, že děti nevědomě také odpovídají na tyto otázky a často poskytují vysvětlení; mnohokrát přebírají zodpovědnost sami.

To znamená, že si vždy myslí, že problémy souvisí s něčím, co dělají špatně, popř myslí si, že by měli udělat něco pro zlepšení situace.

Když se tedy dítě postaví před otázku typu „proč u nás nebydlí táta?“, dokáže na ni odpovědět řekl: Táta má důležitější věci na práci a já nejsem dost důležitý, abych to vzal příliš mnoho času. Nebo když máma a táta kladou velký důraz na školní výsledky a dítě se ptá: „Jak se dostanu k tomu, aby mě máma a táta viděli?“, pak na tuto otázku odpovíte tím, že nevědomě řeknete něco jako „Musím se více snažit, musím vždy ukazovat dobré známky přijímat lásku."

Otázky, které si děti kladou, se většinou snaží zajistit jejich pouto s rodiči (nebo údaje o primární péči). Pro dítě je životně důležité vědět, že máma a táta jsou si blízcí a že je přijímají a přijímají, protože to zaručuje jejich přežití.

Je to instinktivní potřeba, kterou všechny lidské bytosti na začátku života mají, potřebujeme zaručit naše přežití a to, jsme malí, děláme tím, že zajistíme, aby naši pečovatelé být blízko. Každé dítě bude hledat své vlastní strategie a bude se k tomu řídit vlastní dětskou logikou. Ale s touto logikou může jít sám proti sobě, být na sebe například velmi přísný, a zanechává tak rány.

• Mohlo by vás zajímat: „6 charakteristik dětských traumat“

Vybudovaná přesvědčení zraněného dítěte

Také jste si v dětství vybudovali přesvědčení, přesvědčení o sobě (jsem hodný, zlý, neklidný, hloupý...), o druhých lidech (máma se podráždí, musíte se starat o zdraví táty), o vztazích (když hodně mluvím, otravuji je, musíte je rozesmát...), o světě (venku je mnoho nebezpečí) a o budoucnosti (budoucnost je nejistá, musím si zajistit budoucnost).

Tato přesvědčení nebo logika vám poskytla velmi důležitého průvodce, a mysleli jste si, že když budete dodržovat tato „pravidla“ a budete se podle nich chovat, budete v bezpečí a dostanete lásku a přijetí.

Každé dítě mělo jiné zkušenosti a podle svých zkušeností si vybudovalo vlastní přesvědčení a vytvořilo si představu o sobě, druhých a světě. Zraněné dítě tedy představuje přesvědčení a negativní sebeobraz, který jste si vybudovali ve svém dětství. Jsou to vaše rány, protože představují negativní přesvědčení o vás samotných a vašich obavách, například:

• Nedělám toho dost.
• jsem neadekvátní.
• nestojím za nic.
• Jsem ošklivý. Jsem příliš tlustý nebo jsem příliš hubený
• Jsem přítěž, jsem nežádoucí.
• Nemůžu dělat nic.
• nemohu nikomu věřit.
• Je to moje chyba.
• Musím být v klidu, musím být poslušný.
• Svět je nespravedlivý.
• atd.

Jak je dítě přesvědčeno o těchto přesvědčeních a ve svém myšlení ohrožují jejich jistotu přijímání lásky a ochranySnaží se s tím bojovat.

Pokud se například bojíte, že jste pro své rodiče přítěží nebo přítěží, uděláte vše pro to, abyste nebyli přítěží: Nemluvíte o své problémy, nic pro sebe nepožadujete, snažíte se být co nejlehčí pro své rodiče a pak i pro ostatní osob.

• Související článek: "6 omezujících přesvědčení a jak nám každodenně škodí"

Proč se vaše zraněné dítě objevuje ve vašem dospělém životě?

Proč je to důležité pro vás, kteří jste jistě již dospělí, dnes rozumíte světu mnohem více a dokážete si podat přesnější vysvětlení problémů, které vás obklopují?

Myslíte si, že tím, že přejdete k dospělosti a máte osud ve svých rukou, už nejste dítě a nemá cenu příliš přemýšlet o minulosti, protože co se dělá, je hotovo a nelze to změnit.

Nicméně, dětství zanechalo své stopya minulost se tak snadno nepohřbí. Od chvíle, kdy váš život začíná, začnete psát příběhy a přesvědčení, o kterých jste získali sebe v dětství, nesete si je v dospělosti stejně, protože se vám také v mnoha osvědčily aspekty.

Když se podíváme na příklad dítěte, které vyrůstalo s mámou a tátou, oba byli velmi zaneprázdněni (ne proto, že by byli špatní, ale zjevně z nutnosti) a toto dítě se naučilo, že „ne by se měl obtěžovat“, což by mělo nechat mámu a tátu dělat své věci, protože potřeby rodiny jsou důležitější než osobní potřeby chlapeček.

Na cestě se toto dítě učí poslouchat, ne se ptát nebo se ptát s velkým podezřením., dělat všechno sám a má na starosti, aby pro své rodiče nebyl další zátěží. Přesvědčení, které o sobě získá, by mohlo být: Neměl bych se obtěžovat, nejsem tak důležitý, moje potřeby se nepočítají, raději udělám, co mi říkají, aby se nikdo neobtěžoval.

Tato přesvědčení se přenášejí do dospělého života a odrážejí se ve vašich vztazích, v práci a ve vašem životě. pozici čelit výzvám života, vždy pod heslem: Neměl bych se obtěžovat, raději se udělám sám říci atd

Možná se další dítě ve stejné situaci rozčiluje, má záchvaty vzteku, dostává se do spousty neplechy, aby vyhledalo pozornost mámy a táty (zde hodně záleží na temperamentu každého dítěte). dítě) a když se mu nedostává požadované pozornosti nebo skončí vyhubováno, zůstane mu přesvědčení typu: „Nejsem důležitý, vždy jsem poslední, můj hlas se nepočítá, ne chtějí."

toto dítě, V dospělosti si jistě vypěstujete velkou citlivost na podobné situace.. Řekněme, že vám vaše přítelkyně zapomněla koupit své oblíbené chipsy, i když jsme ji o to požádali. Pro většinu lidí by to nebylo drama, ale pro tohoto člověka to rezonuje s tím, co se dělo s mámou a tátou, a frustrace z toho, že není vidět a slyšet, ho rozzuří.

Takže v dospělosti máte spouštěcí situace, které vás přímo spojují s dětskými situacemi, kdy jste měli hodně strachu, smutku, vzteku a cítili jste se bezmocní. Když jste „spuštěni“, již nereagujete ze svého dospělého Já, pokud nereagujete jako když jste byli dítě a báli jste se, dostanete se do obrany a děláte to, co vám jako dítěti sloužilo, abyste se chránili (bojujte, mlčte, neměňte téma, atd.).

Obvykle rozpoznáte své spouštěče, protože jsou přehnané reakce na situace, které za to nestojí, nebo proto, že jste se zasekli u tématu, které se zvenčí nezdá tak složité.

• Mohlo by vás zajímat: "Emocionální management: 10 klíčů, jak ovládat své emoce"

Co musíte udělat se svým zraněným dítětem?

Když jste již identifikovali své dětské rány (a zde může být nutná odborná pomoc), umožní vám to léčit je jinak.

Za prvé, je dobré si se svým zraněným dítětem promluvit, zacházejte s tím od svého dospělého Já jako se soucitným otcem nebo matkou. To znamená, vysvětlete mu (vysvětlete sami sobě), že věcí, které se předtím staly, nebylo tolik, jak si myslí.

Když se vrátíme k dítěti v příkladu, jako dospělého by se dalo vysvětlit, že: ačkoli máma a táta hodně pracovali, neznamená to, že museli vždy mlčet, ale že by bylo lepší, kdyby mu máma a táta věnovali více pozornosti a že měl právo vyžadovat tuto pozornost a má to právo i teď, když je dospělý. Už se nemusíte bát, že budete na obtíž a bude pro vás těžké udržet všechny vždy v klidu, takže se o tyto věci nemusíte tolik starat.

ve druhém okamžiku, Znát rány svého vnitřního dítěte vám pomůže zachytit se ve zranitelných chvílích, tedy tyto chvíle, kdy se „přeháníte“, ztrácíte kontrolu nebo se blokujete, jako byste byli ještě dítě.

Chce to trochu cviku a zpočátku si toho všimnete, až když se to stane. Možná druhý den, po boji, že ani nechápeš, jak se to stalo, a pak to v tomhle poznáš když tam bylo vaše zraněné dítě v akci a bránilo se strachu z odmítnutí nebo pocitu opuštěnosti nebo chycen. Postupem času se to stává zřetelnějším a vy se vám daří těmto momentům v nejlepším případě předcházet. Je to trochu, jako když jste ve 3D filmu a sundáte si brýle, abyste pochopili, že se jen díváte na film, jde o hodně opouštíte území (kde cítíte velkou úzkost), abyste viděli mapu zvenčí a byli schopni pochopit, že tam nic není strach.

Nejdůležitější pro vaše vnitřní dítě je, aby o něj bylo pečováno s láskou a soucitem. Dítě za to nikdy nemůže, vždy to vyžaduje zodpovědný doprovod dospělého a taky se to naučíte doprovázet své vnitřní dítě ze svého dospělého Já se soucitem a shovívavostí, aby mohlo léčit své rány.

• Související článek: "Osobní rozvoj: 5 důvodů pro sebereflexi"

Proč ta škoda?

Jsme zvyklí se neustále soudit za své chyby a většinou své chování kontrolujeme a sledujeme, aby bylo v souladu s požadavky světa, ve kterém žijeme. Sebekritika nám dává jistotu mít věci pod kontrolou a být stále ve střehu. To funguje docela dobře pro splnění pracovních a akademických cílů, mnohem více, pokud jako odměny a tresty používáme pozitivní nebo negativní posily (například „Dosáhl jsem cíle: za odměnu si dovoluji sníst čokoládový dort“, „nedosáhl jsem cíle: za trest si celý týden povídám“, „donutilo mě to více pracovat, nedovolím si odpočívat").

Ve stejnou dobu, tato dynamika sledování nás nutí vždy se soustředit na externí úspěchy, které předurčují naši osobní hodnotu. Pouze pokud děláte „správnou věc“, zasloužíte si lásku a přijetí, pak jste velmi podmínění a závislí na svém výkonu a na tom, jak je uznáván. Z dlouhodobého hlediska to vyvolává velkou úzkost, může to vést ke stavům deprese, zvýšené podrážděnosti, potížím se spánkem a všem těm příznaky, které už lze nazvat civilizačními duševními chorobami, protože je do určité míry v životě vnímá téměř každý denně.

Zavedení nového hlasu do svého života, hlasu, který je soucitnější a chápající k vám i k ostatním, snižuje úzkost a posiluje sebeúctu. Jde tedy o to být soucitnou matkou nebo otcem svého vnitřního dítěte a nakonec se stát spíše přítelkyní sami sobě, než svým vlastním nejhorším nepřítelem.