Rozhovor s Maríou Jesús Delgado: spoluzávislost v páru

Nejsilnější milostné vazby se dokážou po dlouhou dobu přizpůsobovat široké škále nepříznivých situací. Někdy však ta síla, která spojuje dva lidi, není zrovna milující, ale je založena na procesy spoluzávislosti: jedna část je zranitelná a u druhé se ukazuje, že ovládá a/nebo poskytuje pomoc druhé.

při této příležitosti Mluvili jsme s Maríou Jesús Delgado López, odborníka na krátkou párovou psychoterapii, aby nám vysvětlil, z čeho se skládají spoluzávislé vztahy, které se vyskytují v některých párových vztazích.

• Související článek: "14 typů párů: jaký je váš romantický vztah?"

Rozhovor s Maríou Jesús Delgado: spoluzávislost v párových vztazích

Maria Jesus Delgado Lopez Je psycholožkou a ředitelkou MJD Psychology, terapeutického centra v Alcobendas. V tomto rozhovoru nám vypráví o své zkušenosti s nabídkou psychologické pomoci párům s problémem spoluzávislosti.

Je v psychologické poradně velmi běžné najít páry, ve kterých je velká nerovnováha sil?

V párové psychoterapii je zcela běžné si všimnout, kdo ovládá otěže vztahu. Potřeba terapie nemusí nutně vyplývat z nejvýkonnějšího profilu, ale když najdete pár v sezení, lze uhodnout různé kombinace.

V některých případech se ti nejvlivnější rozhodli, že potřebují terapii. V jiných přešli ti méně vlivní do útoku a terapie je v páru považována za poslední možnost.

Někdy se také stává, že se jeden z nich chce oddělit a terapeut je zapojen, takže rozpuštění je v kompetenci třetí strany.

V některých jasných případech psychického týrání jde pachatel na sezení ve snaze udržet status quo s tajnou dohodou s profesionálem.

A je zřejmé, že když osoba, která se objevuje jako oběť, volá po intervenci terapeuta, hledá pomoc a potvrzení ohledně svých vjemů.

Těchto kombinací může být mnohem více. Tolik jako páry.

Myslíte si, že je dnes představa párů, v nichž jeden poskytuje materiálně a emocionálně a druhý se omezuje na převzetí role závislosti, idealizovaná?

Spíš se domnívám, že tradičně jeden poskytoval finančně a druhý emocionálně; To byly páry, které se naši rodiče a prarodiče snažili založit. V současnosti je hraní rolí více náhodné a volné. Mnohem více na denním pořádku je přednost emocionální závislosti.

Představte si pár, ve kterém jeden z nich je poskytovatel par excellence (ve všech oblastech), a přesto je závislý na druhého nesourodým a bolestivým způsobem: cítí se opuštěný, když mu partner nepoděkuje za poslední gesto dodávka.

Jaké obavy nebo obavy obvykle vyjadřují lidé závislí na partnerovi?

Úředník žije čekáním na partnerčin pohled. Cítí svou vlastní existenci založenou na interakci s druhým. Strach z rozchodu je proto hlavním kamenem úrazu ve vnitřní bezpečnosti člověka, který je citově přehnaně závislý.

Nebýt relevantní, nevytvářet zájem o druhého, je pokračováním výše uvedeného. Protože je to prožíváno jako postupné opouštění láskyplné angažovanosti páru.

Neschopnost přijmout rozchod také hodně ovlivňuje. V těchto případech má závislý člověk pocit, že se mu svět hroutí k nohám. Že nemá žádné opory ani prostředky, aby mohl dál žít, a že taky není nic za co.

Zároveň je zvláštní pozorovat, jak se partner úředníka v některých případech dostává do paranoidní spirály hledat potravu a neustálou oddanost druhému a tím mu ušetřit utrpení, za které se nechce cítit vinen.

V jiných případech se dostavila únava a pár se stahuje z hřiště: nemohou ani chce být v očekávání péče o závislé, láska a závazek, který nikdy není, ani nebude, dost.

Je pro lidi, kteří si se svým partnerem vytvořili závislý vztah, snadné uvědomit si, že je to problém?

Ano, je to snadné. Normálně to mohou vznést na individuálním sezení a zapojit se do procesu zaměřeného na nalezení jejich autonomie. Ale v párové terapii se závislý může cítit zahanbený, zranitelný, slabý... bojí se spoluviny mezi partnerem a terapeutem.

Velmi často na sobě pozoruji úzkostný pohled tohoto osobnostního profilu a to, jak se z mé strany objevuje vnitřní touha chránit ho před jeho strachem a bezmocí v terapii.

Jaké jsou nejjasnější známky toho, že jeden z členů páru má problém se závislostí?

První signál nám dává původ poptávky. Když je to úředník, kdo žádá o schůzku poprvé, tam už dává první údaje, ve kterých si vyčítá, že je zahlcený a nenechal partnerku samotnou.

Když požadavek přichází od druhého, je možné, že závislý odmítá terapeutickou intervenci kvůli tomu, co to znamená ohrožení: strach, že se ten druhý chce oddělit více či méně civilizovaným způsobem nebo že ho to může nechat bez masky ochranný.

Také již v relaci nacházíme různé možnosti. Někdy se úředník královsky nudí, chce jen s partnerem domů. Terapie je překážkou v jeho neustálém hledání fúze. V některých případech jsem viděl, jak simuluje neexistující zájem.

Jindy nezávislý zdůrazňuje svou moc nad druhým (a zde se setkáváme s celkem běžným paradoxem, domněle nejzranitelnější, ten, kdo se zpočátku prezentuje jako nejzávislejší, má navrch) a chce za každou cenu znehodnotit jiný.

Jindy si úředník uvědomil nárůst nejistoty ve svém vlastním vnímání (Luz de Gas) a došel k terapie k nalezení způsobu, jak vrátit manipulaci s druhým (je zřejmé, že zde nedochází k emoční závislosti Průhledná).

Pravděpodobně existují dysfunkční způsoby, jak se partneři psychologicky přizpůsobují chování toho druhého. Jaké jsou podle vás nejčastější?

Mluvit o spoluzávislosti znamená mluvit o něčí „závislosti“ na závislosti jejich partnera. Víra, že vaší povinností je uspokojit ve všech jejich potřebách vašeho partnera... vás staví do pozice kontroly a možná manipulace s tím druhým.

Domnělá neustálá oběť druhým a pro druhého vypovídá o pocitu jisté všemohoucnosti, která brání žádoucí autonomii druhého. A jako zvláštní fakt, když se neberou v úvahu rady, oběti nebo zásahy, můžeme vidět spoluzávislý, všemocný, zlobí se a dostává se do krize, protože ho partner „nerespektuje“, ani si neváží jeho úsilí.

Co dělá psychologie pro pomoc v těchto případech, z párové terapie?

V autentických vztazích, nezatížených postranními úmysly, kdy existuje autentická snaha a orientace pracovat pro lepší a šťastnější vztah, je štěstí, že mít práci životního partnera na zvýšení povědomí o úrovni sebevědomí, v kognitivních deformacích, které se obvykle vyskytují, ve společném hledání praktikovat to, co asertivní.

Jde ale také o nalezení afektivní jistoty v sobě samém a pozorování toho, kam v párových interakcích vkládáme odpovědnost. Získejte hluboký, ale spravedlivý a oddaný vztah se štěstím v jednom a ve svazku.