Raquel Nava: „Říct ano, když chceme říci ne, něco stojí“

Osobní vztahy mají velký potenciál nabídnout nám dobré věci, a to jak z hlediska materiální podpory, tak z hlediska emocionální podpory. Vystavují nás však také určitým výzvám a problémům, kterým musíme čelit, abychom nezpůsobili asymetrie; Proto je důležité umět hájit své zájmy, stanovovat limity a prosazovat je, když je to vhodné.

Tento princip se uplatňuje i v oblasti psychoterapie, kde se lidem pomáhá rozvíjet asertivitu a podporovat sebepoznání a spojit se s vlastními hodnotami a zájmy, aniž by se nechal unést tlakem externí. Proto, V tomto rozhovoru s psycholožkou Raquel Nava budeme hovořit o umění stanovit ve vztazích meze.

• Související článek: "Co je sociální psychologie?"

Rozhovor s Raquel Nava: potřeba stanovit limity v našich vztazích

Raquel Nava je všeobecná zdravotní psycholožka specializující se na péči o dospělé a začala nabízet online terapii. V tomto rozhovoru mluví o tom, jak je důležité vědět, jak nastavit limity v osobních vztazích, které udržujeme.

Jaké jsou nejčastější problémy, které se objevují, když nevíme, jak říct ne?

Říct ano, když opravdu chceme říct ne, něco stojí a někdy je to příliš vysoká cena. Následky, které můžeme zažít, jsou zášť a frustrace vůči ostatním i vůči sobě samému objevují se úzkosti, deprese, přemítavé myšlenky, zklamání, pocity viny, nízké sebevědomí, nadměrná vnitřní kritika, výbuchy vzteku...

Absence limitů v mnoha případech také negativně ovlivňuje vztah, a dokonce může být příčina roztržky téhož, ať už je to přátelství, rodina nebo pár, tomu se můžeme vyhnout osoba.

Jedna věc, kterou je třeba mít na paměti, je, že když mluvíme o limitech, mluvíme o limitech také sami se sebou; Přehnané nároky, velmi vysoká očekávání, chtít vždy potěšit druhé má také své důsledky a my si je musíme být vědomi a začněte nás zpomalovat, vědět, kdy se ke všemu nedostanu, kdy musím delegovat nebo kdy nemohu pomoci tomu členovi rodiny nebo příteli... Říct ne sám sobě je také Důležité.

Vedou vztahy postrádající hranice často k nerovnováze moci?

Hranice jsou základy, na kterých lze budovat zdravé vztahy, je velmi těžké udržet si zdravý vztah jinou osobu, pokud není komunikace, pokud neříkáme, co se nám líbí nebo nelíbí, co se nám zdá dobré a co nám připadá špatné.

Nejpravděpodobnější v tomto typu vztahu je, že jedna ze stran je ta, která stanoví „pravidla hry“ řeknou své vlastní limity a druhá osoba se bude muset jednoduše řídit jejich pravidly, čímž vznikne jasno nerovnováha.

V mnoha případech si druhá strana nemusí být vědoma této nerovnováhy kvůli nedostatečné komunikaci. V tomto typu vztahu se obvykle stává, že přijde čas, kdy přetékáme tím, že jsme odložili své chutě, koníčky, zájmy... kvůli tomu druhému nás unavuje to snášet a vybuchneme, to obvykle ostatní zaskočí, protože jsme nikdy nesdělili své nespokojenost. Zatímco jindy si ten druhý může být vědom naší neschopnosti stanovit limity a využít toho, je to něco, co lze pozorovat, když si začneme stanovovat limity, kdo a kdo je stále po našem boku to jde.

Je běžné, že lidé, kteří nemají zvláštní predispozice k obavám z odmítnutí nebo „co si o mně pomyslí“, si nekladou meze? jejich vztahy prostě pouhou setrvačností, nepřemýšlením nebo podceňováním škodlivých účinků, které to může mít mít?

Neexistuje jediný důvod, proč nejsme schopni nebo těžko říci ne nebo stanovit limity, všechny Závisí to na každém člověku, na jeho zkušenostech, zkušenostech, učení a způsobu navazování vztahů s ostatními. zbytek.

Je pravda, že jak říkáte, jeden z důvodů nestanovení limitů obvykle pochází z toho, že si neuvědomujete jejich důležitost. Máme tendenci se schovávat za „to není velký problém“, „nebylo to tak důležité“, „vcelku se nic neděje“, zcela ignorujeme své emoce a nepohodlí, a ve skutečnosti to tak je. Ostatně je to důležité a stává se to, protože kapka padající na kámen nemá žádné následky, ale kapka za kapkou, za kapkou může kámen dosáhnout přestávka.

Další důvody, proč je pro nás těžké stanovit limity, kromě strachu z odmítnutí, kritiky a neznalosti následků:

• Víra, že nezvládneme emoce a situaci odvozenou od stanovení hranice.
• Naše vzdělání a to, jak naši rodiče nebo referenční postavy zvládali tyto situace, nakonec působí jako model v našem učení.
• Přesvědčení jako: říkat, že to není sobecké, nebo měřit svou hodnotu na základě pomoci, kterou poskytujete.
• Představte si ty nejhorší scénáře.
• Problémy se sebevědomím.
• Strach z toho, že budu krutý, že bude na hranici, z konfliktu.
• Nebo prostě nevíte, jak začít komunikovat o svých limitech.

Jaké jsou hlavní aspekty asertivní komunikace, abychom byli schopni říci to, co si myslíme, že by mělo být řečeno v rozhovoru?

The asertivní komunikace součástí předpokladu respektu, respektování práv, limitů a názorů ostatních, ale i svých vlastních. Vycházeje z toho, jedním z hlavních aspektů asertivní komunikace je dobrý emoční management, porozumění našim emocím a naslouchat jim je obvykle základem toho, abychom mohli mít zdravý vztah k sobě i k druhým, když ignorujeme známky svého emoce a naše tělo, když si neuvědomujeme své nepohodlí, je pravděpodobnější, že ignorujeme chování druhých lidé, kteří nám ublížili.

Emoce nejsou naši nepřátelé a vždy přicházejí se záměrem nám něco sdělit, možná ten hněv, který cítíte, vám říká, že byste neměli tolerovat toto chování, proto musíme této emoci naslouchat, chápat, co pro nás znamená, vědět, zda je vhodné pro situaci, ve které se nacházíme. žít a jakmile se podaří emoci sdělit naše nepohodlí, je důležité to udělat, když jsme klidnější, bez útočení na druhou osobu a bez výčitky.

Své nepohodlí sdělíme neutrálním způsobem, popíšeme chování, nikoli osobu, a vždy se vyjádříme v první osobě, jak jsem se cítil. pocit, že jsem si myslel, a nakonec řekni, že bys chtěl, aby se to stalo při jiné příležitosti, dělat to všechno bez dobrého emočního řízení je ohromně složitý.

Jaké jsou podle vás jako psychologa nejlepší strategie, jak pomoci lidem, kteří mají problém nastavit limity ve vztazích s blízkými?

Nyní, když se blíží Vánoce a je čas sejít se s rodinou a přáteli, může být vhodný čas začít si stanovovat limity, velmi užitečné je provést následující cvičení:

Musíme začít tím, že si uvědomíme své limity, naše červené čáry, k tomu si můžeme vytvořit dva seznamy do jednoho dáme ty postoje, komentáře nebo situace, o kterých se dají věci vyjednat a do druhého ty, které ano nesmlouvavý.

Jakmile to uděláme a pro procvičení vezmeme jednu ze situací na seznamu, je lepší začít tou, která je nejjednodušší u nás funguje, a píšeme, jak bychom to sdělili: chci to..., chtěl bych... doufám, že... Zkuste se neospravedlňovat příliš mnoho. Dále přemýšlejte o tom, jak byste mu to chtěli říct, textem, telefonátem, tváří v tvář, kde a kdy (teď nebo až se to stane znovu).

Jednou si tady znovu přečteme způsob, jakým budeme komunikovat limit, pokud je asertivní, neútočí, už to máme! Pokud ne, můžeme to přeformulovat.

Komunikujte, kdy, kde a způsobem, abyste se cítili nejpohodlněji. Je důležité si uvědomit, že je pravděpodobné, že po jeho sdělení dojde k nějakému nepohodlí resp i strachy, připravte si nějaké aktivity, při kterých se cítíte dobře, projděte se, kreslete, napsat…

Pokud vidíte, že je to pro vás těžké, že tento problém zasahuje do vašeho každodenního života, že nezvládáte nepohodlí nebo nevíte, jak na to, vyhledejte pomoc odborníka.