Léčba smutku podle Williama Wordena

Smrt milovaného člověka Je to událost, kterou všichni v určité fázi života procházíme, s níž jsou spojeny těžké náklonnosti a která může znamenat před a po. Nová kapitola. Tečka.

Ztráty našich rodičů, prarodičů nebo starších sourozenců jsou součástí přirozeného řádu, kterému dominuje čas. Proto je to něco, co musíme předpokládat a být připraveni zažít. Jindy však dochází k nepředvídatelným, nezměrně bolestným ztrátám (např. u dítěte).

Je nezbytné vzít v úvahu, že pasivní postoj za těchto okolností obvykle nikam nevede, protože existuje řada úkolů, kterým musíme čelit, abychom mohli i nadále žít a uchovávat láskyplnou vzpomínku na ty, kteří odešli.

V tomto článku se budeme věnovat Léčba smutku podle Williama Wordena, prestižní doktor psychologie, jehož přínos v této oblasti ho povýšil na nevyhnutelnou referenci porozumění procesu, o kterém se zmiňujeme: překonání smrti (a života) při zachování schopnosti být šťastný.

• Související článek: "Smutek: vyrovnání se se ztrátou milovaného člověka"

Léčba smutku podle Williama Wordena

Mnoho tradičních popisů smutku chápalo osobu, která jím prochází, jako pasivní entitu, podléhají vnějším silám, které vám vytyčí cestu, po které se budete jednoduše toulat bez kompasu nebo a účel. Takový způsob vnímání této životní etapy přidává ještě více bolesti, protože do někdy vyprahlé a neúrodné krajiny přidává složku neovladatelnosti.

Pravdou je, že je to životně důležitý proces, který má obrovskou individualitu a je obtížný rozlišit lineární sled univerzálních fází, kterými projde každý přeživší nezbytně. Tak, není možné stanovit časové kritérium, po kterém se bolest stane klinicky relevantní. Je to komplexní zkušenost, neredukovatelná na objektivní pojmy, které jsou použitelné pro všechny.

Léčba smutku podle Williama Wordena Přes to všechno předstírá, že je citlivý a vědomý si této reality. Autor navrhuje model čtyř fází, ve kterých je prostor pro rozsáhlou individualitu a v nichž člověk musí provádět řadu funkcí zaměřených na pokrok na vaší cestě k emocionální integraci paměti vašeho milovaného nepřítomný. Z této perspektivy každý, kdo přežije ztrátu, zaujímá aktivní a proaktivní roli v protikladu ke klasické vizi.

Úkoly, které je třeba splnit, by byly konkrétně: přijmout ztrátu, chránit prožívanou emoci, obnovit rovnováhu přidělováním rolí a integrací paměti milovaného člověka do své vlastní život. Podívejme se podrobně na fáze, které Worden navrhl, které představují přístup často používaný v případech, kdy se utrpení stává intenzivním a prodlouženým.

1. Přijměte realitu ztráty

Jednou z prvních emocionálních reakcí, které se objeví poté, co se dozvěděli o ztrátě milovaného člověka, je šok. Je to reakce, ve které se objevují velmi intenzivní emoce, které dokonce ohrožují pozornost a/nebo paměť pro epizodu (takže přesný okamžik, ve kterém byla událost jistá, si později nemusíme pamatovat). vyrobeno). Tento stav sice zpočátku ztěžuje emoční zpracování, ale umožňuje postupně si situaci vstřebat v průběhu času.

Ve chvíli, kdy se člověk začíná orientovat, běžné je, že zůstávají v pozici popírání nebo nedůvěry. To může trvat několik dní; ve kterém myslíte, cítíte a jednáte, jako by byl příbuzný přítomen. To vše je pravděpodobnější v případech, kdy smrt nastane zcela neočekávaně, protože když jste prošli a při dlouhodobé nemoci je tendence pozorovat očekávaný smutek (pro který již byla v době smrt).

Integrace ztráty musí být provedena na dvou úrovních a vždy progresivním způsobem: racionální (za předpokladu uvědomění si faktů jako se stalo, uvádějící přesnější souřadnice k situaci a jejím důsledkům) a emocionální (kontaktování afektů, které se objevují v důsledku čeho Stalo).

V této fázi může být intelektuálovi poskytnuto omezené uznání, bez doprovodných náklonností (pocit, že ten člověk „by tam ještě byl“, kdyby šel navštívit jejich domov). Tato situace většinou překvapí pozůstalého, který nechápe, proč „necítí se tak špatně, jak jsem čekal“.

Praxe pohřebních rituálů, které existují od úsvitu lidstva a závisí na kulturní realitě (nebo víře zesnulého na duchovní úrovni), mají základní funkce v celém tomto procesu: umožňují nám zaznamenat, co se stalo, a usnadňují setkání těch, kteří trpí bolestí sdílené. Toto je jeden z bodů, kde jsou nejčastěji pozorována první gesta skutečné lítosti (kondolence, slzy atd.). A právě to je okamžik, kdy dochází k hmatatelnému a formálnímu rozloučení.

Ve dnech následujících po tomto činu proces truchlení může mít mnoho různých podob. V některých případech musí daná osoba potlačit bolest, která ji vnitřně doprovází (z toho důvodu její vzhled je mlčenlivý a vzdálený), zatímco u jiných je zřejmá touha sdílet pocity ohledně ztraceného milovaného člověka. Způsob komunikace je pro každého jedinečný, soukromý a intimní. Je to také první stanice na cestě k překonání smutku.

• Mohlo by vás zajímat: "6 typů poruch nálady"

2. Zpracování bolesti smutku

Vypracování bolesti za ztrátu milovaného člověka není rychlý ani snadný proces. Přestože uplynulo mnoho týdnů nebo měsíců, je velmi možné, že myšlenky na to vyvolávají intenzivní bolest a nesmírně těžké snášet, takže je běžné, že se mnoho lidí snaží rozptýlit, aby překonali své utrpení.

Mohou se tak více věnovat své práci nebo jiným činnostem, odsouvání toho, co se děje uvnitř, na druhý stupeň důležitosti.

Není neobvyklé, že rodiny dělají vše pro to, aby se vyhnuly věcem, které jim připomínají zesnulého (odstranění fotografie nebo na nich budují tabu) nebo ve kterých dochází k opaku (jako by ho mlčení o věci vyhnalo do krutého zapomněl). To vše je přirozené v kontextu snahy poskládat skládačku, ve které chybí příliš mnoho dílků a v níž má každý z truchlících jedinečný způsob, jak k ní přistoupit. i se vším, z takového rozporu mohou někdy vzniknout konflikty, které musíme správně vyřešit, abychom se vyhnuli dalšímu nepohodlí.

Pravdou je, že je to emocionální záležitost, se kterou se dříve nebo později budeme muset vypořádat. Tváří v tvář mu znamená rozpoznat a předpokládat, že bude procházet nesourodými a matoucími vnitřními stavy.; jako je hněv, smutek nebo strach. Všechno jsou to legitimní náklonnosti, které jsou součástí zátěže, kterou musíme překonat protivenstvím, tak to je přestat jim naslouchat z pozice přijetí as potřebnou dispozicí tolerovat jejich přítomnost.

Tato část procesu je ta, která vyžaduje investování největšího emocionálního úsilí, protože během jeho vývoje úrovně osobně relevantní smutek a úzkost, a dokonce i některé organické problémy (jako je bolest hlavy, poruchy trávení, atd.). Taky je velmi časté, že se vyskytuje s potížemi se spánkem a změnami chuti k jídlu (od nedostatku chuti k jídlu až po nenasytný hlad). Ze všech těchto důvodů je nezbytné zaručit sebeobsluhu a zajistit zachování vlastního zdraví.

V tomto bodě procesu je klíčové hledat podporu důvěryhodných lidía pochopili, že i oni se někdy mohou cítit frustrovaní, když se snaží (neúspěšně) zmírnit smutek někoho, koho považují za důležitého.

Musíme vytvořit vazby, které nám umožní komunikovat a organizovat náš vnitřní život, což je možné, když partner udržuje aktivní a trpělivé naslouchání. Tato pomoc snižuje riziko psychických problémů spojených s tak choulostivým okamžikem.

Konečně, je nutné, aby si dotyčný uvědomoval dvě situace, které mohou jeho smutek umocnit: Jděte na místa, kde jste se se zesnulou osobou setkávali a kde jsou splněna určitá data (narozeniny, Vánoce atd.). Když nastane výročí úmrtí, může se projevit i spontánní vzplanutí bolesti. To jsou známé okolnosti, na které je třeba být náležitě připraven.

3. Přizpůsobení se novému světu bez milovaného člověka

Všechny rodiny fungují jako systém, takže každé z jejich soukolí plní konkrétní úkol, ale je zakotveno v činnosti skupiny. pravděpodobně její členové mají doplňkové role s ohledem na role ostatních, takže dynamika, která je drží pohromadě, podléhá rovnováze neboli „sociální homeostáze“. Když jeden z dílů chybí, je nutné provést úpravy s cílem umožnit kontinuitu společného života.

Smrt milovaného člověka tedy zanechává nejen emocionální prázdnotu, ale také se vztahuje na akty a zvyky každodenního života. Povinnosti, které mu byly připisovány, jsou nyní zanedbávány a budou muset být vyřešeny jinými prvky rodinné jednotky. Tento proces není vůbec jednoduchý, zvláště když měl obživu na starosti zemřelý nebo fungoval jako maják usměrňující vztahové napětí směrem k poklidným břehům konsensus.

Kromě toho, ačkoli je snadné přerozdělit úkoly mezi členy rodiny, mohou se při jejich plnění někdy objevit pocity úzkosti nebo smutku. To je proto, že akce vyostřuje pocit nepřítomnosti milované osobya zároveň posouvá jeho příspěvky do života do nové dimenze. To je důvod, proč potíže nastávají navzdory tomu, že mají dovednosti nebo příležitost úspěšně plnit všechny úkoly.

Tato situace je obvykle vnímána jako podstatná adaptační výzva, ačkoli také nabízí uspokojení a učení, které přispívá ke zlepšení emocionálního stavu v době potíží.

Jak postupují fáze smutku, zapojení do těchto nových aktivit již nebude vnímáno jako určitá náhrada, integrující roli zesnulého do veškeré rodinné dynamiky, která vzniká ze sdíleného protivenství.

4. Citově přemístit zesnulého milovaného

Smrt někoho, kdo je nám drahý, předpokládá přerušení linie kontinuity, na kterou píšeme kniha naší existence, což ztěžuje její integraci do vyprávění, které si člověk vytváří sám Dějiny.

Proto chápeme jako „překonání“ smuteční proces když ten člověk dokáže přisoudit harmonický smysl životu někoho, kdo už tam není. Pravda je taková, že pouta mezi lidskými bytostmi se smrtí nezředí, ale pokračují v síle, transformujíce se a nabývají nových významů.

Integrace milovaného člověka do vlastního života znamená reorganizaci všeho, co s ním bylo sdíleno v rámci naší individuality; sladění všech vzpomínek v pokorném toku osobní historie. Bolestivá prázdnota prvních měsíců, prožívaný jako trhlina ve struktuře vlastní existence, získává rozpoznatelnou formu a umožňuje člověku jít dál. Proto člověk v poslední fázi přesměruje svůj pohled „ven“, k životu, jehož běh nikdy neustává.

A zapomnění ztracených nikdy nepřijde. Neboť když se život dotkne jiného života, navždy ho změní. I přes smrt.

Bibliografické odkazy:

• Drenth, C.M., Glaudina, A. a Strydon, H. (2010). Komplikovaný model intervence smutku. Zdraví SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Léčba komplikovaného smutku. Journal of the American Journal Association, 310(4), 416-423.