Jaký je vztah k problémům se žárlivostí? 7 příznaků

Žárlivost je typ problému, kterým mnoho vztahů trpí v tichosti. A to nejen proto, že pro mnoho lidí jsou věci ve vztahu, kvůli nimž se cítí špatně, skutečným tabu; Kromě toho se o žárlivosti nemluví jednoduše proto, že Předpokládá se, že bez ohledu na to, jak škodlivé mohou být, jsou v lásce něčím normálním.

Je zřejmé, že když nevíte, jak rozpoznat problém, neznamená to, že neexistuje. Ve skutečnosti tato „slepota“ obvykle přispívá k tomu, že se situace stává stále vážnější, vytváří další nežádoucí důsledky v důsledku dominového efektu a stává se součástí každodenního života. Proto, když ve vztahu vznikne žárlivost, je důležité si to uvědomit co nejdříve, zjistit, zda jim jejich intenzita dělá překážku v životě tohoto milostného svazku v a zdravý.

Pokračujte v čtení, abyste věděli hlavní příznaky, které naznačují přítomnost problémů způsobených žárlivostí ve vztahu.

• Související článek: „12 tipů pro lepší správu párů argumentů"

To je vztah páru s problémy se žárlivostí: 7 varovných signálů

Pokud jste ve vztahu a existují některá chování, která vám jsou nepříjemná a máte podezření, že s tím mají něco společného

touha ovládat a sledovat, tyto pokyny vám pomohou zjistit, zda jsou vaše námluvy nebo manželství ovlivněny problémy žárlivosti.

Jedná se o běžné příznaky, které vznikají, když jeden nebo oba zúčastnění lidé mají sklon chovat se jako žárliví milenci. Nemusí se to stávat najednou, ale společně pomáhají vědět, co se děje.

1. Požádejte telefon druhého, aby zkontroloval chaty a obrázky

Někdy je tento „sken“ obsahu smartphonu maskovaný pod nějakou výmluvou, jako je snaha najít konkrétní fotografii nebo zvědavost na věci, které určitá osoba říká na WhatsApp, aby se jim zasmála.

V praxi je však snadné ověřit si, že toto chování motivuje žárlivost, protože na jedné straně k tomu nedochází přesně, ale s určitou frekvencí, a na druhé straně způsob hledání obsahu odráží, že žárlivá osoba obsah nehledá konkrétní, ale co nejvíce „skenuje“ očima při hledání něčeho, co upoutá jeho pozornost, něčeho, co odhaluje flirt, sexuální zájem nebo nevěra.

2. Našpulené, když druhá osoba párty s přáteli

Jednou z charakteristik žárlivosti je, že se vyvolává v době, kdy chybí informace o tom, co ten druhý dělá, kdo chce být pod kontrolou. V takových případech je snazší představit si to nejhoršía pozornost je věnována bolestivým obrazům o nevěrách nebo rozpadu vztahu Stejně jako někdo, kdo je hypochonder, si nemůže pomoci, ale myslí si, že pravděpodobně má nemoci vážně.

A když k tomu přidáme, že je to člověk, tak je v kontextech volného času, kde je flirtování běžnéStejně jako diskotéky nebo koncerty je nepohodlí z toho, že nejsou po jejich boku, ještě více identifikováno u těch, kteří si zvykli zaujmout posedlost vůči druhému.

Proto se u žárlivých lidí považuje druhá strana bez nich za hrozbu.

3. Zeptat se na atraktivní potenciál spolužáků nebo spolupracovníků

Ve vztazích, kde jsou problémy se žárlivostí, se žárlivá osoba vždy snaží mít na radaru potenciální konkurenty, kteří mohou „odnést“ toho, koho miluje. Proto záludným způsobem pokládá otázky týkající se vlastností a charakteristik lidí, které považuje za nejohroženější v tomto smyslu: „Jak je na tom tvůj obličej? Je vysoká? Možná mi to připadá jako pohled. “ „Máte partnera?“ „Mluvíš hodně?“ ...

Žádná z těchto otázek samozřejmě sama o sobě nenaznačuje, že existuje žárlivost, ale jako celek podávají obraz o tom, co se děje.

• Mohlo by vás zajímat: "Nízká sebeúcta? Když se stanete svým nejhorším nepřítelem"

4. Nepřátelství s někým bez zjevného důvodu

Ti, kdo cítí žárlivost, mnohokrát nemohou zakrýt svou nechuť k někomu, kdo je považován za zdroj nebezpečí., pokušení pro tuto osobu, která riskuje ztrátu. Někdy se dokonce pokouší přimět svého partnera (pro kterého se bojí opuštění nebo opuštění), aby se zapojil do škádlení nebo aktů krutosti namířených proti této vnější hrozbě.

5. Jednostranně nastavujte plány

Způsob, jak to ovládat, je požádat druhého člena páru, aby byl doma, než bude příliš pozdě, nebo naznačovat, že trávení příliš velkého času pryč způsobí rozčilení žárlivce odhaluje zjevný problém žárlivosti, jeden z nejzávažnějších, a musí být léčen v terapii, nebo to je přímo důvod k ukončení vztahu (v závislosti na míře nepřátelství a naléhání, s nímž se pokouší implantovat).

6. Pokuste se izolovat společensky

Jedná se o jedno z chování souvisejících s nejzávažnějšími problémy žárlivosti, škodlivé chování, které lze v závislosti na tom, jak k němu dochází, považovat za zneužívání. Provádí se to na základě myšlenky, že mimo vztah páru není nic, na čem opravdu záleží, a to To pokaždé, když se rozhodnete trávit čas s přáteli nebo rodinou, je důvodem ke zklamání a frustrace.

Co víc je učiněn pokus zdůraznit rozdíly mezi interiérem a exteriérem páruprostřednictvím přesvědčení jako „každý je si rovný“, „musíme se navzájem chránit, aby nám neubližovali“, „nedělají nic jiného než nás soudit“ atd.

Konečným cílem je obvykle usnadnit manipulaci s druhou osobou, což usnadní ovládání.

• Mohlo by vás zajímat: "Účinek homogenity ve vztahu k outgroup: co to je a jak nás ovlivňuje"

7. Hrozby

A konečně, jedná se o příznak, ve kterém je žárlivost neoddělitelně spojena se zneužíváním. Hrozbami v této souvislosti chápeme varování, že pokud se udělá něco, co překračuje normy věrnosti a exkluzivity páru, jako trest budou fyzické útoky nebo ponížení to bude mít dopad na sociální prostředí oběti (například šíření intimních fotografií přes internet).

V těchto případech se již nehovoří o problému způsobeném žárlivcem, ale o ohrožení integrita oběti, což je dostatečný důvod k ukončení vztahu a kontaktování úřady.

Bibliografické odkazy:

• Bevan, J.L. (2004). Obecná partnerská a relační nejistota jako důsledky projevu žárlivosti jiné osoby. Western Journal of Communication. 68 (2): 195–218.
• Shackelford, T. K.; Voráček, M.; Schmitt, D.P.; Buss, D.M.; Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantická žárlivost v rané dospělosti a v pozdějším životě. Lidská přirozenost. 15 (3): 283 - 300.
• Sternberg, R. (2004). Trojúhelníková teorie lásky. V Reis, H. T.; Rusbult, C. A. Úzké vztahy. New York: Psychology Press.