Sbohem emoční závislost; ahoj afektivní autonomie

Ve své knize Umění milovat, Erich fromm odráží mimo jiné i obtíže, se kterými se setkáváme v párových vztazích protože lásku nepovažujeme za akci (umění, podle něj), která vyžaduje učení předchozí).

Zamotali jsme se klikaté a toxické vztahy které nám nakonec způsobí více bolesti než pohody, protože nás nikdo nikdy nenaučil, jak se chovat v páru. Jak zvládnout smršť emocí, které naše tělo vytváří, když se zamilujeme, jak dát prostor druhému člověku, když to, co chceme nejvíce, je být po jeho boku 24 hodin denně, jak zvládnout strach z rozchodu nebo podvádění... Stručně řečeno, jak se milovat zdravě a ne šíleně, jak nás to společnost učí.

Trvá jen několik náhodných skladeb, než si uvědomíte, že zprávy, které dostáváme týkající se lásky jsou nesmírně škodlivé a omlouvají se za závislé, symbiotické a neduživý. Vezmeme-li si například píseň The Police „Every Step You Take“ a přečtěte si ji místo toho, abychom ji zpívali, pravděpodobně bude diagnostikována obsedantně afektivní porucha nebo budeme označeni jako stalkers:

Každý den, každé slovo, které říkáš

Každá hra, kterou hrajete

Každou noc, kdy zůstaneš

Budu tě sledovat

Nevidíš, že patříš ke mně?

Jak moje ubohé srdce bolí při každém vašem kroku

Emoční závislost a patologické lásky

Vzhledem k tomu, že hollywoodské filmy, knihy nebo televizní seriály také podporují tuto patologickou lásku, je normální, že se podílíme na nezdravém chování připoutanosti a závislosti které odnímají veškerý význam bytí ve dvojici. Musíme usilovat o bezplatnou lásku, o své psychologické zdraví a o zdraví svého partnera, a protože jediný způsob, jak být šťastný, je pusť strach.

Vztahy se pohybují v oblasti nejistoty a nepřijímáme nebo nechceme vidět tuto realitu nevyhnutelně vede ke strachu, utrpení a frustraci a snaží se ovládat co nekontrolovatelné. Pokud si chceme svého milovaného člověka zdravě užít, musíme být ochotni o něj přijít, bez ohledu na to, jak moc ho tato myšlenka bolí.

Afektivní závislost

Afektivní závislost není „přebytek lásky“, ale přebytek strachu. Jedná se o závislost, při které se jedinec doslova cítí neschopný žít bez druhého (což je také dobře vidět v naší společnosti, všichni jsme slyšeli fráze jako „jste pro mě vším“, „nevím, co bych bez vás udělal“, „bez vás nejsem nic…“) a má všechny složky jakékoli jiné návykové látky: nutkání „konzumovat “ náš droga spojená s láskou, abstinenční syndrom, když jsme bez něj, podrážděnost, nutkavost, pocit nepochopení kolem nás, přestaň dělat věci, které jsme si dříve užívali, abychom byli sami se svými "lék".

Podle Walter Riso, ústředním schématem veškeré připoutanosti je emoční nezralost, chápaná jako „naivní a netolerantní perspektiva určitých životních situací, obecně nepohodlných nebo averzních“. Nejdůležitějšími projevy emoční nezralosti související s afektivním připoutáním by byly nízké prahové hodnoty utrpení, nízká tolerance k frustraci a iluze trvalosti, tj. neschopnost a představivost konce vztah. Emocionálně nezralý člověk (který může být zralý v jiných oblastech svého života) vyžaduje péči o svého milovaného, ​​stejně jako dítě své matky. Bez ochranné postavy se cítí ztracená, vyděšená a nechráněná.

Jak se naučit zdravě milovat?

Prvním krokem je uvědomit si lásku jako sloveso, nikoli jako podstatné jméno.jako akce a ne jako pocit nebo myšlenka. Milující je chování, které provádíme, když provádíme činy, které ovlivňují blaho toho druhého, když se radujeme z jejich úspěchů, když respektujeme jejich motivaci, když jim dáváme prostor k růstu.

Jelikož máme tendenci více se soustředit na to, abychom byli milovaní než na milování, žijeme do doby, než budou projeveny lásky od našeho partnera nebo jejich absence. To je naprosto neproduktivní, protože nemůžeme vstoupit do kůže toho druhého a chovat se způsobem, který splňuje naše očekávání. Je vhodné opustit vnímavou orientaci a začít se proaktivně chovat.

Místo toho, abychom si stěžovali, protože náš partner není laskavý, jsme ti, kdo tento přístup zahájili, místo toho, abychom si stěžovali, protože není zaměřen na detail, máme s ní nějaké podrobnosti. Hluboko uvnitř je nejlepší způsob, jak začít přijímat, začít dávat.

Abychom začali uklidňovat náš vztah, musíme se zbavit starých vzorců pseudo-lásky, které mnozí z nás začlenili a které nám brání užívat si vztahy v jejich plnosti. Od emoční závislosti k afektivní autonomii.

Dosažení afektivní autonomie

To, co se hledá s afektivní autonomií, není lhostejnost nebo chlad, ale zdravý způsob vzájemného vztahu, který není majetnický a návykový.

Autonomie podporuje antipřipevňovací schémata a kromě většího blahobytu jednotlivců vytváří zdravější způsoby propojení. Autonomní lidé získávají více sebevědomí, když vidí, že k řešení svých problémů nikoho nepotřebují, čímž zvyšují svůj pocit sebeúčinnost a proto jeho sebevědomí. Stanou se emočně zralejší a lépe zvládnou osamělost, ztrácejí strach z toho.

Stojí za to naučit se užívat si čas, který trávíme sami, stejně jako čas, který trávíme se svým partnerem.a nezůstávat v mumifikovaném stavu pokaždé, když se s ní rozejdeme, dokud ji znovu neuvidíme. Udržování života mimo pár: vlastní prostor, přátelé, koníčky, chvíle samoty. Ve vztahu je mnohem zdravější chybět než „chybět více“.

Nemusíte být slabí, abyste byli milovaní. Pokud nás pár zdravě miluje, bude ochoten nám pomoci rozvíjet samostatnou osobnost, což neznamená, že je milujeme méně, ale že je milujeme lépe. Lidé, kteří našli své povolání a svůj vlastní způsob života, jsou imunní vůči emoční závislosti. Nejpozitivnější věcí je soustředit se na kultivaci a péči o jiné oblasti našeho života. Klíč je vždy v rovnováze.