Hvordan man opretholder god kommunikation med vores teenagebørn

Hvis der er et stadium, der er præget af vanskeligheder, misforståelse, ændringer og udfordringer, er det ungdomsårene.

På trods af at forholdet mellem ligesom i ungdomsårene har større vægt og ikke så meget de forhold, der er etableret med forældrene, gør de ikke af denne grund vigtig, men udgør en grundlæggende faktor i skabelsen af ​​sin egen identitet og hjælper med at omdefinere forældre-barns roller inden for familien (Tesson og Youniss, 1995).

I de seneste årtier er der udført meget forskning med det formål at finde ud af, hvilke faktorer der påvirker eksistensen af god forældre-barn kommunikation i ungdomsårene (Cava, 2003).

Af denne grund er det vigtigt at vide, hvilke der er de bedste strategier til at kommunikere, da det afhænger af det. I større eller mindre grad, hvilken type forhold vi etablerer med vores sønner og døtre på dette meget vigtige trin.

• Relateret artikel: "De 8 kommunikationselementer: egenskaber og eksempler"

Hvordan man kommunikerer effektivt med vores teenagere

Kommunikation er ikke imponerende. Kommunikation er udveksling af information, og kommunikation repræsenterer effektivt, at den anden person har modtaget vores information. og at vi har modtaget din, begge parter uden at der er modstridende, tvetydige meddelelser, og hvor gensidig respekt hersker.

En meget almindelig fejl, der begås under den kommunikative handling, er at have et upassende mål. Det vil sige at forsøge at kommunikere noget for at den anden person kan give efter for vores information; ikke at være klar over vores mål eller have modstridende mål på samme tid.

Hvad er de største fejl i kommunikationen?

Dette er nogle almindelige fejl i kommunikationsprocesser.

1. Råb ud

Forsøg på at etablere en ordentlig samtale nytter ikke meget, hvis vi hæver lydstyrken og tonen, når vi taler. Når nogen råber på os, er det lettere for os at handle defensivt, så det er ikke den bedste strategi for at opnå god kommunikation.

2. Pålæg / afpresning

En af de mest almindelige fejl, når det kommer til at føre en samtale med vores sønner og døtre, er at pålægge vores “vilje”. Hvis det du leder efter, er at prøve at nå til aftaler med dit barn det værste du kan gøre for at opnå det er at bruge sætninger som "Jeg er ligeglad med hvad du siger", "det er sådan, punktum", "Du vil gøre hvad jeg siger", "du vil ikke gøre det", "hvordan du gør det vil du se ..."

3. Bedøm / kritiser

Hvis der er en ting, som teenagere er enige om, er det at de fleste af dem føler sig bedømt af deres forældre, ellers gør de det de bekymrer sig om at blive bedømt, og derfor har de en tendens til at undgå visse samtaleemner eller foretrækker at lyve i stedet for at sige sandhed. Dermed Det er vigtigt, at når de udtrykker sig, prøver vi ikke at dømme dem, der viser en åben holdning til dialog og får dem til at se, at det er normalt at begå fejl ved visse lejligheder (husk at du også gjorde det).

• Du kan være interesseret: "12 tip til bedre håndtering af parargumenter"

4. Ingen lytning

En anden almindelig fejl er ikke at lytte. Stop med at lytte til dem og prøv at hvis det ikke er det bedste tidspunkt for dig, kan du udsætte samtalen til senere, viser dit barn, at hvad de vil sige, er vigtigt for dig.

5. Ikke empati

Det er vigtigt, at vi forsøger at forstå vores børns følelser og tanker, hvis vi vil have dem til at føle sig godt tilpas med at tale med os. En af de mest almindelige fejl er kun at tænke, at det er det, vi ønsker, eller hvad vi anser bedst for dem, uden at overveje, hvad der motiverer dem til at handle på en bestemt måde, eller hvad de har brug for i det øjeblik.

Så hvad kan vi gøre?

Noget oplagt ville være at gøre det modsatte af alt det, vi lige nævnte: empati, lytte, forstå og tale med en god tone og lydstyrke. Men lad os fokusere på følgende strategier:

1. Forhandle

Etablere en dialog, hvor man kan forhandle. Hvis der er noget, der normalt ikke fungerer med unge, er det pålæg. Du forbyder dem en ting, og det ser ud til, at de har endnu mere lyst til at gøre det, så det er vigtigt at nå til aftaler.

Der vil være tidspunkter, hvor vi skal afvise anmodninger, men det er ikke derfor, vi altid gør det, eller vi kan prøve at nå mellemliggende aftaler. Husk at for at forhandle vil der være tidspunkter, hvor du også bliver nødt til at give efter.

2. Vis os åbne

Vi skal være fleksible til at forhandle og være i stand til at blive enige om visse spørgsmål. Dette får dem til at føle sig mere komfortable og mere villige til at kommunikere med os. Også det er vigtigt at vise, at vi kan være fleksible med vores egne ideer.

3. Model

Hvordan forventer vi, at vores børn snakker med os om deres bekymringer og deres følelser, hvis vi ikke gør det samme? Hvis vi fra starten er kommunikative, forklarer vi dem, hvordan vores dag er gået, hvad de er vores bekymringer, og vi forklarer, hvad der bekymrer os, det vil være meget lettere for dem også gør.

Hvorfor er god kommunikation så vigtig?

Som Cava (2003) viser i sin undersøgelse om familieforhold, er der en positiv sammenhæng mellem tilstrækkelig familiekommunikation og større psykosocial trivsel hos unge. Bestemt, større åbenhed i kommunikation med forældre er relateret til højere selvværd og mindre deprimeret humør.

Ungdomsår er en vanskelig fase, og det er normalt den, hvor de største konflikter opstår, især på grund af det Unge foretrækker i stigende grad større autonomi, og forældre er ikke altid enige i dette (Smetana, 1989). På trods af dette, som udtrykt af Musitu et al. (2001) udgør familieforhold et grundlæggende aspekt for den unges velbefindende (Cava, 2003).

Hvis du er voksen og ønsker at forbedre det forhold, du har med dit barn, eller hvis du er en ung person, der ikke kender hvad man skal gøre for at kunne kommunikere effektivt med deres forældre, kan du anmode om en aftale i vores Mariva Psychological Center Valencia. Klik på for at se vores kontaktoplysninger Klik her.

Bibliografiske referencer:

• Cava, M.J. (2003). Familiekommunikation og psykosocial trivsel hos unge. Proceedings of the VIII National Congress of Social Psychology, 2003, Vol 1 (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. og Cava, M.J. (2001). Familie og ungdomsår. En model for psykosocial analyse og intervention. Madrid: Syntese.
• Smetana, J.G. (1989). Unges og forældres begrundelse for egentlig familiekonflikt. Barn
• Udvikling, 60, 1052-1067.
• Tesson, G. og Youniss, J. (1995). Mikrosociologi og psykologisk udvikling: En sociologisk fortolkning af Piagets teori. I A.M. Ambert (red.), Sociologiske studier af børn (Vol. 7, s. 101-126). Greenwich, CT: JAI.