Adskillelse og dens indflydelse på børn: hvad skal man gøre?

Mange drenge og piger oplever adskillelsen af ​​deres forældre som noget følelsesmæssigt meget smertefuldt., selv traumatisk i ekstreme tilfælde.

Men ingen er bestemt til at lide meget i flere måneder på grund af dette; hvordan vi tilpasser os situationen har stor indflydelse på, hvordan de vil opleve det stadie.

• Relateret artikel: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

Hvorfor det er vigtigt at forberede børn på separationsprocessen

Adskillelsen påvirker først og fremmest det par, der ophører med at eksistere som sådan, men det betyder ikke, at dens psykologiske virkning er reduceret til de to mennesker. Når der er små børn involveret, er det også vigtigt, at denne adskillelsesproces bliver så "sund" som muligt., fordi deres forældrekontekst vil ændre sig markant, og det samme vil måden, de vil forholde sig til deres forældre på.

Dette har også at gøre med det psykologiske udviklingsstadium, hvor de befinder sig. I barndommen og ungdommen er det let for radikale ændringer at skabe megen angst og stress, og deres mestringsevner er ikke så effektive som den gennemsnitlige voksens. På den anden side er familiemiljøet stedet, hvor flertallet af mindreårige føler sig tryggere, og de Adskillelse tolkes normalt som en krænkelse af det rum, hvor man kan slappe af og have deres plads.

Derfor, selvom frygten for at få en søn eller datter til at lide, ikke bør bestemme beslutningen om, hvorvidt man skal skilles eller ej (eller give skyldfølelse i tilfælde af at man vælger førstnævnte), det er vigtigt at tage skridt, så din overgang til den nye situation sker så gnidningsfrit som muligt.

At gøre? 5 tips at huske på

Hold disse nøgleideer i tankerne, når du hjælper din søn eller datter med at tilpasse sig adskillelsessituationen.

1. Skjul ikke, hvad der foregår

At skjule, hvad der skete for ham, er totalt kontraproduktivt; adskillelse er et vigtigt aspekt, der også påvirker dig, og du skal kunne forstå det (i henhold til deres muligheder dikteret af deres alder). Beskriv hvad der skete uden at gøre det til en bøn om dit synspunkt.

• Du kan være interesseret i: "Hvordan opstår følelsesmæssig udvikling i barndommen?"

2. Lyt til ham og opmuntr ham til at udtrykke, hvordan han har det

Ikke alt handler om at kommunikere, hvad der er sket; dine følelser omkring det er også værdifulde og bør anerkendes, da adskillelsen også påvirker dig. Inviter ham til at udtrykke sig, sige, hvad han tænker, og hvordan han føler, og lyt uden at ville rette i øjeblikket.

3. Sørg for, at du ikke har misforstået

Det er muligt, at du er meget i tvivl, eller at du har misforstået flere ting om, hvad der sker; trods alt, en adskillelse indebærer mange ændringer i dit liv, og usikkerheden ved ikke at vide, hvordan det, der sker, vil blive projiceret ind i fremtiden, kan få dig til at skabe katastrofale forudsigelser.

4. respektere deres plads

Stillet over for følelsesmæssigt ubehag er det normalt, at din søn eller datter ønsker at være alene i længere tid end normalt. Se ikke dette som noget unormalt, og insister ikke på at forsøge at fortsætte med at leve et normalt liv de første dage. Hvis du ser, at situationen begynder at blive kronisk, når den varer mere end en uge eller to, så tal om det for at se, hvordan du har det, og søg eventuelt professionel psykoterapeutisk hjælp.

5. Må ikke fodre deres søgen efter skyldig

Især i ungdomsårene er mindreårige tilbøjelige til at projicere deres frustrationer over på bestemte mennesker, det være sig dem selv eller nogen tæt på dem. Og i forbindelse med et brud er det endnu nemmere for dette at ske, fordi I bruger mindre tid sammen med hinanden. en af ​​forældrene eller med begge, og det er også hyppigt, at der er spændinger eller fjendtligheder mellem de Voksne.

Men når du taler om, hvad der skete med din søn eller datter, du skal ikke give efter for den træghed med at bebrejde den anden person for det, der er sket. Ikke fordi, hvis du har det sådan, er dit synspunkt ikke gyldigt, men fordi hvis du ikke beskriver situationen på den mest objektive måde, vil du sætte barnet i en situation, hvor du kan føle dig presset til at positionere dig selv i en konflikt, ved at indtage en "partisk" mentalitet, der giver næring til fjendtlighed og fastholder sig selv. Selvom du ikke er myndig, har du ret til at fortolke fakta baseret på en information så mindre partisk som muligt, da denne adskillelse også vil være en grundlæggende del af din livsvej.

6. For at være sikker, gå til en psykolog

I psykologhjælpssessioner er det muligt at have personlig rådgivning fra fagfolk med erfaring med at håndtere adfærdsproblemer og følelsesmæssig ledelse; Dette er nyttigt både for en selv og for at støtte børn, der føler sig fortabt i adskillelsesprocessen. På den måde kan du gå ud over generelle råd og få tilpasset retningslinjer til netop din sag.

Er du interesseret i at få psykologhjælp i separationsprocesser?

Hvis du ønsker at have professionel psykologisk støtte i situationer med separation eller skilsmisse, Jeg inviterer dig til at kontakte mig.

Jeg er psykolog med speciale i den kognitiv-adfærdsmæssige interventionsmodel og jeg kan hjælpe dig gennem krisesituationer både i forhold til at håndtere følelser og i forhold til personlige relationer og strategier vedr avl. Du kan regne med mine tjenester i Madrid, og jeg deltager også i online-sessioner via videoopkald.

Bibliografiske referencer:

• American Psychiatric Association (2013). Diagnostisk og statistisk manual for psykiske lidelser. Arlington: American Psychiatric Publishing.
• Blasi, C.H.; Björklund, David F. (2003). Evolutionær udviklingspsykologi: Et nyt værktøj til bedre forståelse af menneskelig ontogeni. Menneskelig udvikling. 46(5): 259 - 281.
• Mauldon, J. (1990) Virkningen af ​​ægteskabelige forstyrrelser på børns sundhed. demografi; 27(3): 431 - 446.
• Peterson, J.L. & Zill, Z. (1986). Ægteskabsforstyrrelser, forældre-barn relationer og adfærdsproblemer hos børn. Journal of Marriage and the Family, 48, 295-307.
• Sylvers, P.; Lilienfeld, S.O.; LaPrairie, J.L. (2011). Forskelle mellem egenskabsfrygt og egenskabsangst: implikationer for psykopatologi. Klinisk psykologi gennemgang. 31(1): s. 122 - 137.