Affektive forhold og deres sammenhæng med lykke og sundhed

Tidligere har studier fra psykologiens verden fokuseret på sygdom, smerte, dysfunktion, traume... De forsøgte at finde ud af, hvordan vi kom ind i disse situationer, der var så vanskelige at klare, og hvordan vi kunne komme ud af dem, eller i det mindste lindre dem.

I nogen tid nu, selv om denne gren af ​​studier åbenbart fortsætter og fortsætter med at være vigtigere er der også mange studier og teorier, der er mere knyttet til det, som nogle kalder psykologi positiv. Disse er, som deres navn antyder, mere fokuseret på lykke, velvære, hvordan man forbedrer helbredet…

Jeg vil, for dets relevans og størrelse, fokusere på Harvard Adult Development Study. Det er den længste undersøgelse, der er udført med voksne. De har overvåget 724 mænd siden 1938 fra ungdomsårene til alderdommen…. Og med tiden har de inkluderet deres koner og de mere end 2.000 børn, de har haft.

• Relateret artikel: "Positiv psykologi: Hvordan kan du virkelig være lykkelig?"

Harvard Adult Development Study

I begyndelsen af ​​denne undersøgelse valgte en gruppe forskere to grupper af unge fra meget forskellige: Harvard-studerende og Boston slumkvarter børn fra familier med problemer.

Hvert andet år passerede de et nyt batteri af spørgsmål, medicinske optegnelser, scanninger, interviews med børnene…. Og selv om alle i ungdomsårene sagde, at de troede, at lykke ville blive opnået med berømmelse, rigdom eller ved at opnå stor succes (disse samme svar gives i øjeblikket hos unge og unge) ved 80 år har deres perspektiv ændret sig meget, og de taler kun om deres forhold.

Gode ​​personlige forhold er det, der markerer vores lykke og også vores helbred. Bedre forhold til venner, familie, kolleger og selvfølgelig med din partner, jo lykkeligere og sundere bliver vi.

Således er det vist, at den bedste måde at forudsige sundhed i en alder af 80 ikke er kolesterol, men hvor tilfredsstillende personlige forhold er i alderen 50 og derover.

De vigtigste konklusioner af denne undersøgelse er:

• Mennesker med flere sociale bånd er lykkeligere, de er sundere og lever længere. Sociale forhold gør os godt, og ensomhed dræber.
• Det har ikke så meget at gøre med mængden af ​​relationer, men med kvaliteten fra det samme. Vi har alle nogensinde følt os alene omgivet af mange mennesker og alligevel meget ledsaget af et simpelt blik. Så det handler om at have relationer, hvor vi føler os velkomne, forstået, værdsat, accepteret, ...
• Gode ​​forhold beskytter ikke kun vores kroppe, selv mod smerte, beskytter de også vores sind mod de sidste års hærværk

Afslutningsvis kan vi alle beslutte, om vi skal leve vores liv alene (ledsaget) eller som et par, men i en af ​​de to I begge tilfælde er det vigtigt, at vores bånd til andre er stærke for at leve og blive gamle, sunde og lykkelig.

Forbedrer det at leve som et par vores helbred?

For dem af os, der beslutter at leve vores liv som et par, lægger vi mange af disse bånd der i den person, vi har valgt at dele vores historie. Jeg fortæller altid parene, der konsulterer mig, at man er fri til at leve uden en partner og at have disse bånd bredt fordelt blandt venner, familie, arbejdskolleger... men Når vi beslutter at have et forhold, kombinerer vi mange af disse forbindelsesbehov i en person. Det er grunden til, at relationer fylder os så meget, når de er gode, og vi har en tendens til at føle os så trængende, når de er dårlige.

Og dette bringer os til nøglespørgsmålet: ”Hvad kan jeg gøre for at have en af ​​disse Parforhold bringe mig sundhed og lykke? " Ingen bedre end Sue Johnson, skaberen af ​​Emotion Focused Couples Therapy-modellen til at svare på det: "Kærlighed er enkel, men det er ikke let."

Et godt forhold har brug for tillid, at vi er i stand til at tage risici med den anden, vise os, som vi er, åbne os for ham eller hende, og at den anden reagerer på os ved at være følelsesmæssigt til stede. Lad ham være opmærksom på os, indstille os på vores følelser og blive der sammen med os og ledsage os. At når vi først viser, at den mest sårbare del af os, forbliver han ved vores side, ikke at han løser vores problemer, men at vi kan føle ham tæt på.

Det er simpelt at være der for den anden, når de har brug for os, men ikke let, fordi at være sårbar er en mod i de dage, der løber. Jeg tror oprigtigt, og så fortæller jeg de par, der konsulterer mig, at selv om det samfund, vi lever i, fører os til en voksende individualisme, hvor behovet for den anden opleves som en svaghed, forsøger at leve et forhold ud fra det "ikke behov" eller rettere fra det, der foregiver, at vi ikke har brug for, efterlader os alene ledsaget, efterlader os trist og utilfreds.

For alt dette er det vigtigt at tage sig af vores forhold som et par, del, vær, oprigtigt og uden at skjule; for i det er nøglen til vores lykke og også til vores helbred.

Det handler ikke om ikke at argumentere, det handler ikke om altid at være enig, det handler ikke om at foregive, men om at vide, at den anden er vores sikre havn ud over enhver diskussion.

Heldigvis er vi heldige, at Sue Johnson har skabt en behandlingsmodel, der viser os, hvordan vi skal være til stede og forbundet med vores partner, som lærer os, hvordan man gør dette, mange gange er ikke let, selvom det er meget enkel.