Selvkærlighed: grunde til at dyrke det, og hvordan man gør det i 5 trin

Selvkærlighed er en meget vigtig ingrediens for at nyde psykologisk velbefindende. Uanset hvad der gøres, hvis vi ikke værdsætter det, vil det ikke have nogen betydning eller bidrage til at få os til at have det godt med, hvem vi er.

Selvkærlighed er dog noget, der normalt ses på en meget forvrænget måde, da de fleste mennesker tænker på det som resultatet. at nå visse vitale mål, som vi alle formodentlig deler: at være populær, have en vis købekraft, have evnen til at være attraktiv, etc. Dette er en illusion, som vi vil se.

• Relateret artikel: "Lær at elske dig selv: 10 nøgler til at opnå det"

Hvorfor er selvkærlighed vigtig?

Selvkærlighed, forbundet med selvværd, er noget, der fører al den positive følelsesladning, der er knyttet til vores selvopfattelse. Lad os sige, at vi på den ene side har oplysninger om, hvem vi er, og hvad vi har gjort i det, vi har været liv, og på den anden side har vi følelser forbundet med den slags selvbiografi og det selvbegreb.

Selvkærlighed kan være så vigtig, at den vil få os til radikalt at ændre vores korte, mellemstore og på lang sigt, hvis vi føler, at det vi har gjort i lang tid, selvom vi gør det godt, ikke taler godt om hvem er. Derfor er det nødvendigt at stoppe med at lytte til det og til at regulere de følelser, der formidler det, når vi giver os "briller", som vi dømmer os selv med.

• Du kan være interesseret: "Lavt selvværd? Når du bliver din værste fjende"

Sådan øges din egen kærlighed: 5 tips

Først og fremmest skal du huske på, at selvkærlighed ikke er noget, der dyrkes blot med introspektion og refleksion. Dette psykologiske aspekt er en del af menneskets følelsesmæssige dimension, som går ud over vores evne til at bruge logik, til fornuft. Selvom fornuftens magt kan hjælpe, det er ikke i sig selv nok til at forbedre selvværdet. Dette kan allerede ses i det første tip af serien, som vi vil gennemgå nedenfor.

1. Vurder din referencegruppe

Selvværd afhænger altid af, hvad vores referencegruppe er. Hvis vi tager for givet, er normalitet f.eks. At passe ind i en elitegruppe af Harvard -studerende, hvis de ikke når de faglige mål som andre når, vil gøre indhug i vores selvværd, da det i den sociale cirkel er noget, der er meget værdsat, især på grund af dets karakter konkurrencedygtig.

Men med nøjagtig samme evner og personlighed kunne vi have et meget godt selvværd i et andet rigere og mere heterogent socialt miljø. Nøglen er det vores måde at socialisere på, og de rum vi vælger at socialisere, skabe den referenceramme, hvorfra vi begynder at vurdere vores egne kompetencer. Uanset om vi gør sidstnævnte på en rationel måde eller ej, er førstnævnte noget uden fornuft.

Så først og fremmest skal du vurdere, om din referenceramme er tilstrækkelig, eller om den skaber forventninger, der ikke er realistiske. Det handler ikke om at hæve eller sænke niveauet; Det handler også om at stoppe op med at tænke, om de personlige træk, som mennesker i disse sociale miljøer ser på at tilskrive værdi, er noget, der virkelig har betydning for os. For eksempel for Harvard -studerende kan de opnåede karakterer have stor betydning, men dette kriterium er muligvis ikke det være intet værd i en anden social cirkel, hvor det vigtigste er kreativitet og endda sociale færdigheder og en følelse af humor.

Selvkærlighed er kort sagt meget påvirket af referencegruppen og den måde, vi ville være på værdiansættes efter deres kriterier, men vi kan også vurdere, om den referencegruppe opfylder os eller ikke.

2. Hold dig væk fra evigt negative mennesker

Der er mennesker, hvis strategi for socialisering består i at lave få andre til at have det dårligt med sig selv. Det lyder måske som noget, der ikke giver mening, men det gør det faktisk, hvis visse betingelser er opfyldt. Hvis der skabes en relationsdynamik, hvor personen modtager konstant kritik fra andre, skabes ideen om, at den, der kritiserer, har meget værdi i at kunne "se" disse ufuldkommenheder hos andre, og derfor er det at blive ved deres side en måde at opnå værdi i andres øjne. resten.

Disse former for sociale bånd fungerer naturligvis som pant i selvværd; du får konstant gratis og unødvendige anmeldelser simpelthen af ​​vane, og til gengæld får du en formodet fordel, hvis det kun virker, så længe du holder dig tæt på den anden person.

At afslutte disse former for relationer, enten ved fysisk at fjerne os fra personen eller lette deres forandring, er nødvendig, så selvværdet ikke bliver ved med at blive slidt.

• Du kan være interesseret: "Følelsesmæssige vampyrer: 7 personligheder, der stjæler dit følelsesmæssige velvære"

3. Vurder deres styrker og svagheder

Efter bogstaveligt talt at have påpeget de egenskaber ved vores, som vi fortolker som ufuldkommenheder, og dem, som vi mener er positive, hjælper det os have en reference om, hvad vores oprindelige tilstand er.

Takket være dette vil det være lettere at opdage de øjeblikke, hvor vores følelsesmæssige tilstand i nutiden er yderligere fordreje vores selvopfattelse, som allerede er noget mobil og vilkårlig.

For eksempel, hvis vi mener, at vores evne til at lytte og have dybe samtaler er god, men der sker noget, der får os til at føle os dårlige og vi kommer også til at se dette som en ufuldkommenhed, vil vi have grund til at tro, at det ikke er en korrekt konklusion. Og hvis der sker noget, der får os til at tænke på en egenskab, der fremstår som en ufuldkommenhed i dette register, vil det være lettere at tænke over dets begrænsninger, ved at det ikke udgør helheden af, hvem vi er, da mange andre lignende træk deler det samme hierarki som hende på listen over defekter og styrker.

4. Lære

Selvkærlighed dyrkes også ved at gøre noget, der viser os, at vi gør fremskridt. Hvis vi mener, at vores sociale færdigheder er dårlige, og at dette ikke bør være tilfældet, er det enkle faktum at arbejde på den facet af vi får os til at tænke bedre om os selv, da det giver os mulighed for at kontrollere fremskridt.

5. Møde mennesker

Jo flere mennesker du møder, jo lettere bliver det at møde dem, du får kontakt med, og at de ser kvaliteter i os, som andre ikke så. Som vi har set, tænker man fundamentalt på sig selv ud fra de adjektiver og semantiske kategorier, som han er vant til at bruge sammen med andre. Hvis de ord og begreber, der kan bruges til at henvise til vores positive kvaliteter, kun er lidt brugt i en social kreds, er det usandsynligt, at vi vil lægge mærke til dem.