Strategier til at forebygge og håndtere vrede
Vrede er en følelse. Det er et signal forbundet med et sæt fysiologiske ændringer, der opstår i vores krop, og som behandler at advare os om, at der sker noget i vores ydre eller indre verden, som ikke er på linje med os; noget vi ikke er enige i; noget vi ikke kan lide; noget, som vi efter vores synspunkt ikke kan tillade.
Vores vrede, vrede, gå til (du kan kalde det som du synes), det er ikke andet end en Forsvarsmekanisme som hjælper os med at bekæmpe et ubehag. Det viser sig, når vi i en situation er meget langt fra vores behov.
Hvilke former for vrede er der?
Vi kunne forenkle og give en klassificering af følelser afhængigt af, om vores behov er dækket eller ej, på denne måde ville vi have:
- Når vores behov er dækket, og vi har det godt... vi har positive følelser.
- Når vores behov ikke bliver dækket, og vi har det dårligt... vi har negative følelser.
Det er meget at forenkle, men nogle gange er enkelhed nøglen.
Gode følelser og knap så gode følelser
Blandt behovene nævnt i klassifikationen kunne vi finde os fra basale behov, forsørgelse og velvære (mad, hydrering, hvile, ro ...) til identitetsbehov (selvbekræftelse, respekt, integritet ...), relationelle behov (opmærksomhed, kærlighed, lytning ...), behov for mening, tryghed, frihed, rekreation, deltagelse, opfyldelse og fest.
Enhver form for behov, som vi har, hvis det ikke er dækket, genererer ubehag.
Fra negative følelser til vrede
Men lad os vende tilbage til vores vrede igen.
Syntetisere hvad vi har set indtil videre... hvis vi bliver vrede, er det fordi et af vores behov i det øjeblik ikke bliver opfyldt. Derefter reagerer vores krop med et væld af fysiologiske reaktioner for at advare os om, at vi er nødt til at handle. Vores kloge krop kan ikke tillade, at vores behov forsvinder.
Men hvad sker der... at vi fokuserer så meget på os selv, og på vores behov, at vi ikke er klar over, at den anden person også har deres.
Generelt ser vi kun på, hvad vi har brug for, og fokuserer på den anden persons ord, holdning og gestus, og at vi ikke kan tillade dem at tale sådan til os eller behandle os sådan.
Når vi bliver vrede, har vi en tendens til at overreagere
Hvad er det værste ved dette?
Nå hvad i langt de fleste tilfælde mister vi den nordlige del af den egentlige årsag til vores vrede. Vi ender med at være vrede på os selv eller på tredjeparter og ved mange lejligheder forlade vores oprindelige udækkede behov, og endda førende til skabelsen af nye behov, på grund af vrede i Ja.
Måske er din vrede dukket op, fordi du var træt eller havde brug for anerkendelse for dit arbejde, eller simpelthen fordi du havde brug for lidt ro i sindet, og der er en frygtelig postyr ...
Årsagerne kan være uendelige, men mange gange, nVi fokuserer så meget på den anden persons holdning, at vores vrede ender med ikke at nå sit sande formål, hvilket er, at dit behov er dækket eller i det mindste valideret.
Forsøger at forhindre vrede
Ideelt set, når vi befinder os i en tilstand af vrede, undersøger vi lidt mere.
Spørge dig selv:
Hvad mangler du? Hvilket behov har du ikke dækket? Hvorfor reagerer din krop sådan?
Okay, vi har allerede set din vrede... nu går vi til den anden side:
"Men hvad sker der med den anden person?!"... "Ser han ikke, hvad du har brug for?!"... "Hvordan kan du være så egoistisk?!"
Det er det, vi generelt tænker og nogle gange endda siger uden at være klar over, at den anden person også har deres behov. Så nu skal vi forsøge at håndtere de vredesøjeblikke, som vi alle har på et eller andet tidspunkt, på en korrekt måde.
Håndtering af vredesøjeblikke trin for trin
1. Analyser, hvorfor du bliver vred
Luk øjnene et øjeblik og tænk på et skænderi eller en vrede, som du for nylig har haft med nogen (din partner, en kollega, dit barn)... Hvad skete der?
Sikker på det du havde en fuldstændig gyldig grund til at føle dig dårlig, og det er derfor, din vrede blev udløst for at komme til dit forsvar. Men du skal huske på flere ting. Lad os fortsætte. Luk dine øjne igen, men fokuser nu på det reelle behov, du havde, da du vrede, du havde brug for stilhed, du havde brug for sjov, skat, anerkendelse, hvad var dit behov ægte?
Og lad os nu ændre vores rolle.
Hvilken grund kunne din partner, kollega eller din søn have til at opføre sig, som han gjorde? Hvilket udækket behov lå bag?
Forestil dig, at du er den anden person... Hvilket behov tror du, du kan have? Du skal genopbygge energi, respekt, lege ...
Hvordan ser du diskussionen nu? Ser du det stadig fra dig selv?
Har du været i stand til at føle med den anden person og se eller mærke deres andre behov? Fra dette sted, ville du have handlet anderledes?
Personligt Jeg tror, at ingen af os frivilligt søger et skænderiMen mange gange finder vi to totalt modsatte udækkede behov (vores og den anden persons), som ingen af os ved, hvordan vi skal navngive eller kommunikere tilstrækkeligt til, og dette forårsager, at det utilsigtet bliver en konflikt.
2. Træk vejret og tænk over hver enkelts behov
Næste gang du opdager, at din vrede automatisk udløses... Stå op og spørg dig selv:
Hvilket behov hos mig bliver ikke opfyldt? Og så spørg dig selvHvilket muligt behov hos den anden person bliver ikke opfyldt?
Hvis vi i en diskussion forsøger at dække begge behov, fra ydmyghed, fra ro, fra det perspektiv, at der ikke er behov for er vigtigere end den anden, men de er forskellige og gyldige behov, i det øjeblik og hos begge mennesker, så har diskussionen afsluttet.
3. Genfortolke konflikter og give dem en positiv vej ud
Gør dine konflikter til en søgen efter løsninger, forsøger at dække begge behov så vidt muligt, og validerer begge behov som legitime og lige vigtige.
Nogle gange vil vi ikke være i stand til at dække begge behov på samme tid, men vi kan altid løse konflikten at validere begge behov som vigtige og lede efter en mulig løsning, selvom den ene bliver udsat, en lidt mere.
Jeg foreslår, at du i din næste diskussion starter med at spørge dig selv:
Hvad jeg har brug for... Og hvad har den anden person brug for?
Hvilke behov er der ikke dækket?
Du vil se, hvor automatisk din vrede vil aftage.