Hvorfor vi bør løse konflikter med vores forældre

Dette er et af nøgletemaerne i terapi og dybest set i alle vores menneskelige relationer. Og det er, at talrige undersøgelser viser det Vores første menneskelige relationer, som vi etablerede vores første bånd til i barndommen, markerer vores måde at forholde os til verden på, med vores jævnaldrende, med arbejdsverdenen og med vores partnere.

Vores første forhold vil være et kort over vores måde at forholde os til verden på. Den tryghed, som vi vokser med, den autonomi og ego-styrke, vi har, udover de personlige ressourcer, som vi udvikler, vil være præget af disse første forhold til de to figurer, der bestemmer vores eksistens (hvortil skal lægges hver enkelt persons personlige karakteristika).

Det er derfor ved mange lejligheder, at forholdet til vores forældre analyseres, da vi er tilbøjelige til at gentage en form for forhold, som oplevet med dem, for at gentage livscyklusser og forholdsmønstre. Idealisering, overbeskyttelse, opmærksomhed, håndtering af vores følelsesverden og håndtering af problemer, ydre begivenheder, der opstår... Alt dette vil være afgørende for vores identitet og grundlæggende i vores fremtidige relationer.

At forstå og forstå dette er nødvendigt for at kunne foretage en forandring. Hvis vi ikke indser det og ikke bliver bevidste om, hvor vi handler fra, vil det være svært for os at forstå, hvad der sker med os og tage ansvar for os selv, af vores adfærd, for at kunne ændre og udvikle den.

• Relateret artikel: "Barndommens 6 stadier (fysisk og mental udvikling)"

Vigtigheden af ​​at vide, hvordan man håndterer relationer med forældre

Bliv ved mange lejligheder opmærksom på, hvordan vores forhold til vores forældre og konsekvensen af ​​deres handlinger kunne have påvirket os kan forårsage meget vrede og smerte.

Nogle gange kan denne vrede vare i årevis og markere forholdet til dem i en menneskealder, men forståelsen af ​​deres historie, omstændighederne for hver enkelt og Medfølelse er det, der kan hjælpe med at tilgive og helbrede forholdet til vores forældre og derfor til os selv, først da er det, når vi kan udvikle os fuldt ud og leve i fred.

Andre gange gør loyalitet det svært at se fortidens sår tydeligt.. Og nogle gange er smerten og smerten så dyb fra tidligere begivenheder, at de aldrig heler.

For at kende os selv må vi forstå, hvor vi kommer fra og acceptere vores forældre. Fysisk er vi sammensat af 50% af hver enkelt af dem, og også mentalt og følelsesmæssigt. At være i konstant konflikt med nogen af ​​dem er at være i konflikt med os selv. Derfor er der altid en indre længsel efter forsoning.

• Du kan være interesseret i: "Mægling eller familieterapi? Hvilken skal man vælge?"

bygge broer

Når vi holder op med at handle ubevidst og barnligt, når vi accepterer og forstår fortiden og forsoner os med ham, når vores sårede indre barn holder op med at skrige og kræve, at andre skal dække vores mangler og behov... vi kan gå til vores voksne del, tage ansvar for det, der er vores og indse det vi kan selv berolige denne indre del, der skal dulmes.

Dette er i høj grad det ledsagearbejde, som den psykologiske terapeut udfører, og hjælper personen til at tage hensyn til hans sår, at tilgive og tilgive sig selv og hjælpe ham med at vokse, tage ansvar for sine handlinger og behov. At være i fred og balance for at være i sammenhæng mellem, hvad vi tænker, føler og gør.

Afstemning er med disse parter internt. Det betyder ikke, at vi lever op til vores forældres forventninger eller ej sætte grænser, men at blive i fred, forstå, hvorfra vi handler og takke det faktum, at vi giver os selv liv.

• Relateret artikel: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Sætter os selv i deres sted

Generelt handler de fleste forældre altid i den tro, at det, de gør, er det bedste for deres børn, selvom de nogle gange begår en stor fejl; deres hensigt er normalt positiv på udkig efter deres børns bedste.

Andre gange hans egen frygt, hans stivhed, hans agtelse og deres egne erfaringer har kunnet påvirke den behandling, de har givet os; det vil sige, vores forældre er også resultatet af de oplevelser, de har levet i deres barndom og med deres forældre. I deres tid var de også børn og var bestemt af deres oplevelser.

I sidste ende er vi resultatet af vores forfædre. Så meget, at vi ved mange lejligheder ikke er opmærksomme på de introjekter, som vi absorberer fra vores familie og det vi mener, at de er de sædvanlige i alle andre familier, eller vi sætter ikke engang spørgsmålstegn ved oprindelsen af ​​disse overbevisninger.

For eksempel kommer det faktum, at bedsteforældrene i mange familier gav for at spise så meget, og besættelsen af ​​mad eller altid have et fuldt spisekammer, ofte fra sult, som vores bedsteforældre og oldeforældre gik igennem i krigen, og som markerede fremtidige generationer og var en kærlighedshandling at give mad, fordi det var at give det, der ikke var Jeg havde.

I nogle familier er det meget vigtigt at studere og dyrke kultur, og det er sådan det overføres i de følgende generationer, Det skyldes som regel, at et medlem ikke kunne studere, skulle arbejde fra en tidlig alder og oplevede det som et fantastisk frustration.

I andre familier, dens medlemmer er næppe kærlige, og der er ingen udtryk for kærlighed, ofte på grund af vanskelige barndomsoplevelser hos en forælder, da det var almindeligt for år tilbage at sende dem på kostskoler, da de var små, og de ikke modtog den nødvendige hengivenhed; derfor vidste de senere ikke, hvordan de skulle give denne hengivenhed.

Dette er nogle eksempler på de overbevisninger og påvirkninger, vi har i hver familie, på grund af vores forældres, bedsteforældres, tidligere erfaringer osv.

konklusion

Vi er resultatet af vores forfædres erfaringer, og at kende, forstå deres oplevelser og oplevelser er at kende og acceptere os selv i høj grad. Det er begyndelsen til at forstå, hvorfra vi handler og tager ansvar for vores handlinger og de ændringer, vi kan foretage, for ikke at fortsætte med at gentage mønstre.