Jeg skammer mig over min partner: hvorfor sker det for mig, og hvad kan jeg gøre?

Livet som par er ikke altid en seng af roser. Det normale er at gå ud med nogen, for hvem vi ser flere gode ting end dårlige, selvom det er et spørgsmål om tid, før vi er lidt mere objektivt, og vi kan ikke lade være med at se på visse negative aspekter, som, selv om de er uvidende, er det der.

Nogle gange når dette så store niveauer, at der kommer et tidspunkt, hvor vi er lidt flov over at gå ud med den person, selvom vi elsker dem og gerne vil fortsætte med forholdet.

måske folk der siger til sig selv "Jeg skammer mig over min partner" være meget bekymret, og tro at de er overfladiske og dårlige mennesker til at kunne tænke dette. Der kan dog være en forklaring, og der er også nogle løsninger. Lad os se hvordan.

• Relateret artikel: "De 4 typer af kærlighed: hvilke forskellige former for kærlighed findes?"

Jeg skammer mig over min partner

Vi kan ikke vælge, hvem vi forelsker os i, for kærlighed er uden for vores kontrol. Der er mange gange, at vi forelsker os i nogen, der ikke har meget at gøre med, hvordan vi er, eller hvordan vores gruppe af venner og familie er. Objektivt forekommer han måske ikke for os som smuk, stilfuld, med et job, der ikke lever op til vores forventninger, og med noget excentriske personlighedstræk og uraffinerede handlinger. Men på trods af alle disse "problemer" kan vi stadig lide det.

Ingen dater nogen, de ikke kan lide. Når vi er forelskede, er vi i stand til at se de mange kvaliteter, den person har, men vi ser også på små ting vi er bange for, at de vil blive hånet eller kritiseret af vores venner eller familie. Der er ting ved vores partner, der giver os en vis afvisning. Ja, man kan sige, at vi skammer os over vores partner.

I de fleste tilfælde er problemet ikke hos ham eller hende, men derimod i, hvordan vi opfatter vores partner, og hvad vi tror, ​​andre vil tænke om ham eller hende. Hovedproblemet bag at skamme sig over vores partner er ikke, at de har mange negative ting, eller at vores omgivelser er kritiske over for vores relationer, men at vi som individer opfatter, hvad andre synes om alt, hvad vi gør og ikke gør, som mere truende og vigtigt. gør. Vi overvurderer, hvor dårligt vi tror, ​​andre vil se af os og også vores partnere.

Vi bør være ligeglade med, hvad andre synes om vores partner, fordi det vigtige er, at vi er trygge ved ham eller hende. Hvis den mand eller kvinde får os til at grine, forstår os og tilfredsstiller os privat, er det overflødigt, hvad andre synes. Også at skamme os over ham eller hende, når vi er sammen med andre mennesker, kan få os til at virke overfladiske. Når der er kærlighed, betyder resten ikke meget.

Men for at være retfærdig er alt ikke så simpelt. Uanset om dette er overfladisk eller ej, hvis vi føler os utilpas ved hans udseende, adfærd eller giver os føler, at vores partner ikke passer særlig godt ind i vores sociale liv, er der et problem, der burde være nærme sig.

Ja okay det vigtige er, at du respekterer og støtter os, og at han er et godt menneske, hvis han ikke passer sammen med vores venner og familie og endda er årsag til dramaer og skandaler, når vi er sammen med vores bekendte, er det tydeligt, at forholdet kommer til at gå galt.

• Du kan være interesseret: "12 tips til bedre at håndtere par-skænderier"

Skammens rolle

Skam er en meget menneskelig følelse, og den har ligesom de andre en evolutionær funktion. Følelse af skam er en social reaktion, der fungerer som et alarmsignal, der forsøger at beskytte os mod at blive udelukket fra vores sociale referencegruppe. I denne forstand kan skam betragtes som en overlevelsesreaktion, da det uden for gruppen, uden at modtage dens støtte og beskyttelse, ville være meget svært for os at overleve.

Apropos at skamme os over vores partner, kan vi benytte lejligheden til at tale om det såkaldte "vikarierende reflektoreffekt". Denne effekt består i at tro, at andre er meget mere opmærksomme på os og vores handlinger, end de faktisk gør. Men lad os ikke bekymre os, for selvom det kan virke paranoid, er det helt normalt for os at føle, at andre lægger mærke til, hvad vi gør eller ikke gør, en anden ting er, at dette er virkeligt. Det er simpelthen et af de mange psykologiske fænomener, der påvirker vores sociale opfattelse.

Når man tager dette i betragtning, er det logisk at tro, at dette fænomen også opstår, når vi går med vores partner offentligt, især med mennesker, hvis mening og holdninger til os er meget vigtige for os, såsom venner og pårørende. Det er normalt at føle lidt skam og frygt for, hvad de vil tænke om vores partner, fordi nu hvor vi er sammen med en anden person vil deres handlinger blive vores handlinger. Meningsfulde relationer er inkorporeret i vores "jeg" og bliver til et "vi".

I positiv forstand kan egenskaber hos vores partner, som vi opfatter som positive, booste vores selvværd. Men hvis vi opfatter hans eller hendes adfærd som socialt upassende, vil vi føle, at den folk vil tro, at deres måde at være på også er vores, for som vi har kommenteret her, er der en "os". Par opfattes ikke som to individer, men som en helhed. Hvad et af medlemmerne af forholdet siger og gør, er også forbundet med og tilskrevet den anden, selvom den anden ikke har gjort noget.

• Relateret artikel: "De 8 typer af følelser (klassificering og beskrivelse)"

Jeg skammer mig over min partners sociale image

Vi kan skamme os over det sociale billede, vi opfatter af vores partner. Dette kan ske, når vi efter at have datet et stykke tid og efter at have opbrugt forelskelsesstadiet begynder at opfatter vores partner i et mere "objektivt" lys, og at deres måde at være offentligt på ikke helt overbeviser os.

Hvis dette er situationen, bør du spørge dig selv hvad vil du egentlig. Hvis det sker, at din partner er en vej, er der måske visse aspekter af hans liv, som du ikke kan lide, på samme måde som han eller hun ikke behøver at kunne lide absolut alt ved dig.

Men ikke desto mindre, vi kan ikke udsætte vores partner for ændringer, der ligger uden for deres muligheder og selvfølgelig af din vilje. Vi kan ikke ændre nogen for, hvem de ikke er, eller tvinge dem til at gøre det.

• Du kan være interesseret: "Socialt pres: hvad det er, egenskaber og hvordan det påvirker os"

Hvorfor var jeg ikke flov før?

En af hovedårsagerne til, at vi skammer os over vores partner nu og ikke før, er, at hansom mennesker ændrer vi os. Så enkelt er det.

Det, der plejede at more os, når vi gik ud med ham eller hende, keder os nu eller virker endda barnligt, som at tage på en amok eller spille praktiske vittigheder. Det gælder især, når man har været i forholdet i mange år, har børn og mindst et af begge parter er modnet, idet de ser den anden som en person, der stadig er i en mere ungdommelig fase af deres liv.

Det kan også ske, at vi har ændret vores omgangskreds, hvor vores partners adfærd er blevet dekontekstualiseret, og vi ved ikke så godt, om de vil tage godt imod den. Mange gange ender det, der begyndte at være attraktivt ved vores partner, med at blive irriterende på grund af gentagelser., tidens gang og frem for alt hvornår den handling bliver dekontekstualiseret.

Min partner bliver ved med at gøre, hvad jeg har fortalt ham, at jeg er flov

Vi er måske klar over, hvad det er ved vores partner, der gør os til skamme. Ikke nok med det, men vi har også ladet ham vide, måske på en lidt brysk måde.

Det er muligt, at det, vi ikke kan lide ved vores partner, ikke virker så slemt for ham, og at det ikke gør det formål, men snarere som en vane, noget du har lært ubevidst og uden intention om forstyrre nogen. Hvis han havde vidst fra begyndelsen, at vi ikke kan lide den måde, han opfører sig eller gør tingene på, ville han højst sandsynligt have forhindret det i at blive en vane.

Nu står vi over for det problem det er noget, der er så internaliseret og automatiseret, at det vil koste dig rædsler at slippe af med vanen det generer os så meget. Og da han har gjort det i et stykke tid, hvis vi fortæller ham lige nu, at det generer os, vil han tolke det som, at vi har været uoprigtige, eller at vi overdriver.

Ændringen bliver svær, især hvis vi har fortalt ham på en dårlig måde og ikke forklarer, hvorfor det, han siger eller gør, forårsager os skam. At svare med et simpelt "det er forkert" eller "jeg er flov" afklarer ikke tingene. Hvis vi har gjort det ud fra kritik, skældud og adfærdsforbud, opnår vi lige den modsatte effekt: at vores partner gør det, der oftest volder os skam. Han føler sig truet på sin frihed til at handle, som han vil.

• Relateret artikel: "Hvordan ved du, hvornår du skal gå til parterapi? 5 overbevisende grunde"

At gøre?

Som vi har kommenteret, at føle skam har meget at gøre med, hvordan vi selv opfatter, hvad der sker omkring os, end hvordan tingene i virkeligheden er. Når vi skammer os over vores partner, er det i de fleste tilfælde, fordi vi tror på, at andre dømmer os negativt. på grund af noget, han eller hun gør, ikke fordi det, han eller hun gør eller siger, nødvendigvis er forkert, eller fordi det virkelig betyder noget for andre.

Men hvis der virkelig er noget i hans adfærd eller hans måde at være på, som vi anser for at være skadeligt for os og et reelt problem, er det legitimt at fortælle ham det og forvente, at han ændrer det. Men vi skal sige det assertivt og med en passende tone, fordi ingen person modtager som noget positivt at vide, at deres partner skammer sig over dem.

Du bør tale om emnet uden at kritisere, uden at skælde ud og aldrig i det øjeblik, hvor han har gjort eller sagt noget, der har oprørt os. Det er bedre at tale om det senere, når vi alle er mere rolige. Det nytter ikke noget at fortælle ham på det tidspunkt, hvor begivenhederne sker, for han vil næppe have mulighed for at gøre noget ved det.

Lad ham vide, at du ikke er tryg ved, hvad han har gjort eller sagt, men undgå for enhver pris at bebrejde ham hans opførsel med stødende og hårde ord. Det er ikke en god idé at sige ting som "det var meget dårligt", "du er vulgær", "det var dumt"...

Det sidste, du har brug for lige nu, er, at din partner bliver defensiv., føler sig angrebet ved at lytte til dine sure og hårde kommentarer. Så snart han føler sig angrebet, vil han holde op med at lytte til dig, fordi han vil være mere optaget af, hvordan han skal formulere sig hans forsvar og senere angribe dig ved at fortælle dig, hvad han skammer sig over den måde, du handler på. at være.

Du bør fortælle ham, hvordan du tror, ​​at den måde at opføre sig på kan påvirke jer begge. Hvis det viser sig, at det kun rammer dig, så er hovedproblemet, at det er noget, der generer dig., og sandsynligvis er løsningen i dig mere end i den anden person.