Forvandlingen af ​​parret efter kortmoderskab

Et nyt integreret blik på de ændringer, der sker i par efter de første måneder efter barnets ankomst i hjemmet. En vision om det samfund, som forældre og bedsteforældre skal leve med. Det indbyrdes forhold mellem dem og de krav, som det nuværende liv kræver, og som fungerer som krav, der er svære at reagere på. En måde at tænke på, hvad der sker med os internt, ud over det, der allerede er blevet sagt. Dette er nogle af de ideer, der kort bliver udviklet i denne artikel.

• Relateret artikel: "Familieterapi: typer og anvendelsesformer"

Den psykologiske virkning af barnets ankomst

Vi er ikke længere, som vi var, og det er svært at acceptere, vores bekymringer, arbejdspres, at prøve at gøre tingene godt, Ifølge andre er det nogle af de problemer, som nutidens forældre må stå i øjnene uden fordomme, bebrejdelser eller rollemodeller. stereotype. Invitationen er til find din egen model, den der passer til den familie og dens unikke karakter.

Der er blevet sagt meget om den lykke, der skabes ved ankomsten af ​​en baby, også om forandringerne psykologisk og fysisk af barselperioden, af ændringen i moderens krop og den nye genforbindelse mellem begge forældre og det samme. En krop gennemgået af psykologisk moderskab og biologi.

• Du kan være interesseret: "Personlig udvikling: 5 grunde til selvrefleksion"

generationsforskelle

Men hvad sker der med forvandlingen i parret, især i den mest produktive generation af disse tider, dem, der i dag er mellem tredive og lidt mere. Den generation, der besluttede at stå over for familieprojektet, var tættere på fyrre år gammel. En generation, der rejste, havde det sjovt, studerede og arbejdede uden at bekymre sig om mere end sig selv. En generation, der med rette besluttede at nyde livet, noget der også blev fostret af deres egne forældre, som vidste hvad godt at leve de oplevelser, men for dem, der måtte vente på, at deres børn voksede op for at kunne opfylde det ønske, som præget af epoke.

I dag modsætningen opstår mellem disse to generationer, der sameksisterer på samme tid. Det er selvfølgelig fint at nyde livet uden forpligtelser, men som alt andet har det sine konsekvenser, og i dag står de over for en realitet, som de ikke havde vovet. En virkelighed, som de ikke har nogen model for, netop på grund af den hastighed, hvormed paradigmeskift genereres.

Hvad med disse forældre, der har været sammen i lang tid, som kender deres smag og har en dynamik, der fungerer, i hvert fald indtil i dag?

Meget har ændret sig siden tiden for dem, der er eller bliver bedsteforældre i dag, hvor selv om ændringerne beskrevet i barselsperioden blev synlig, tog samfundet for givet, at den indre overgangsændring i parret var en indlysende. I dag forstår den ældre generation ikke, hvordan deres børnebørn er rejsende babyer eller kan følge deres forældre på arbejde.

• Relateret artikel: "Perinatal psykologi: hvad er det, og hvilke funktioner udfører det?"

en global forandring

Alt ændrer sig, og du skal tilpasse dig tiden, og så udvikler verden sig. Men babyens ankomst er ikke kun barselsforandringer, men en ændring af livet. Uanset hvilken idé hver enkelt har om forældreskab og udøvelse af kortforældreskab, er den største forandring, der observeres og forbliver undervurderet er livsændringen, som ikke kun refererer til pasningen af ​​spædbarnet eller vanskelighederne ved sengetid eller hjemkomsten at arbejde.

Det handler om ægteparrets identitetsændring, en dybere forandring, hvor disse unge mennesker holder op med at være sådanne, i betydningen identiske med, hvem de var, rejsende eller dem, der tog imod alle invitationer fra venner. I dag er de overraskede og begynder at stille spørgsmålstegn ved, hvem der skal til mødet. Alle tre, kun én? Eller hvordan de kommer til at møde de udflugter, som for ikke længe siden var fælles for dem, og som de ikke behøvede nogen form for forberedelse til.

I dag er det, der ændrer sig, at parret bliver en familie, hvor begge vil tage beslutningerne eller blive nødt til at kæmpe for deres plads med babyen (og der vil være mere end én dreng eller pige i huset). Spørgsmålet er hvis de vil være i stand til at omarrangere sig som forældre og en baby, eller vil den ene være far eller mor til to.

Mange gange høres moderen tage dette sted og derefter beklage sig over at gøre det. Dette skyldes, at de ikke har haft den tilsvarende snak om, hvordan de vil håndtere grænserne, udgangene, gåturene med familien, eller hvor barnet skal sove. Dette medfører som en konsekvens psykisk smerte, som kan løses med afklaring af disse anonyme og verserende problemer.

Alt begynder at blive viklet ind, problemer ses, hvor der ikke er nogen eller andre problemer end dem, der findes. Hører efter vanskeligheden ved at kunne genoptage seksuelle forhold eller manglende lyst hos en eller begge forældre foran barnets ankomst, men i virkeligheden handler det om alle disse problemer, der er udvandet under overfladen, som om det var en kliché, hvor problemerne er, hvis der er barseltid bekendte.

• Du kan være interesseret: "Skyldfølelse i moderskabet: hvorfor det dukker op, og hvordan man håndterer det følelsesmæssigt"

At sætte fokus på den enkelte

At reducere menneskelige følelser, især i krisetider og meget mere, hvor identitet er involveret, er en reduktionisme, hvor det ikke er godt at falde. Vi er meget mere end simpel statistik, og hvert par vil leve det, som de vil, eller som de kan. Men at kigge lidt under overfladen, med et inkluderende og mindre stereotypt look, kan give os et hurtigere og mere tilfredsstillende over for disse gener, således at de forbliver en læreplads og et nyttigt redskab til omlægning af parret, da der vil være så mange andre. Det er vækst og velvære, hvad angår mental sundhed.

Jeg tror, ​​det er praktisk at lægge det massive til side for at håndtere hver enkelt, hver enkelt i sin egenart, og at ordet giver en følelse af eksklusivitet, fordi det er det, vi er, unikke væsener med forskellige virkeligheder, selvom den livsfase, vi går igennem, virker den samme.

Jeg siger på ingen måde, at det bliver nemt, da ændringen i, hvordan vi så os selv, er involveret, transformationen det indebærer, hvordan vi ønsker at se os selv som forældre, eller hvordan vi vil opmuntre os selv til at se os selv i denne nye fase, har bestemt en job. Af rolletilpasning, af afklaring af normer, af genovervejelse af synspunkter og prioriteringer aftalt i fællesskab mellem begge forældre, udøver hvad essentiel for kortmoderskabet, som er at samle opdragelsen og den psykiske, fysiske og åndelige konstruktion af det menneske, der forventer den bedste kærlighedshandling af sit del, som godt kunne være en af ​​dem, lære ham at håndtere forandringer, et uerstatteligt gode, givet af hans forældres hånd, et gode, der utvivlsomt vil bidrage til fremtid.