Sådan påvirker følelsesmæssige sår, når man vælger en partner

Når vi i voksenlivet begynder på vejen til sekundær socialisering, begynder vi med båndforhold, medstuderende, chefer, partnere osv. Det er her de sår, som vi ikke har løst, i høj grad kommer til udtryk og projicerer sig selv som en forsvarsmekanisme, i den "anden" alt det uden at hele.

Scenariet i dette tilfælde vil være kaos; i det link giver vi skylden, hævder vi, vi beder om ændringer, vi kontrollerer og i mange tilfælde forsøger vi at manipulere personen ved siden af ​​os. Stor opgave at gennemgå i voksenlivet.

• Relateret artikel: "De 5 typer af parterapi"

Følelsesmæssige sår, der påvirker forholdet

Fra vores forældres historie og deres ønske om at danne en familie, vil det allerede blive tildelt vores plads i verden, vores udpegede rolle i familien og det navn, den vil give os identitet.

Fødsel går gennem det første sår: i moderens livmoder var alt sikkert, med beskyttelse, ilt og mad, ændre betingelserne efter fødslen, hvilket giver anledning til vores egne livstid.

Begynder en serie af

behov, der vil blive dækket efter vores forældres fortolkning af, hvad der sker, og dermed vil vi lære, at når vi beder om noget, vil nogen give os det, vi har brug for.

Efterhånden som vi vokser, vil vi bygge vores psyke med alt det, der er givet os, som f.eks systemet af overbevisninger, mandater, roller, kulturer, opmuntring eller straf fra vores forældre eller trænere.

Vores tidlig barndom, som er vores liv, indtil vi er 3 eller 4 år, vil være gennemtrængelig for at inkorporere disse problemer, uden at kunne genoverveje i den alder, uden at vide hvad vi gerne vil fortsætte med og hvad vi ikke længere ønsker.

Problemer begynder at skyde over når vi i udvekslingen med andre har til hensigt, at de dækker de samme behov, som vores primære familie dækkede. Dette giver anledning til visse krav, konflikter, kriser, kontroller og skyld, der projiceres udad, og projicerer det, jeg ikke kan se og løse i mig selv, på "den anden".

Vi kan ikke forstå, at den anden også kommer med sin historie og ikke er der for at løse vores, hvilket skaber en stor krise i båndet.

• Du kan være interesseret: "De 6 kendetegn ved barndomstraumer"

Relationsproblemer på grund af sammenstød mellem roller

Det ses tydeligt i parterapi. Vreden, klagen, nøden aflejres hos hvem, der følger os i livet; den anklagende finger er rettet udad, mod den anden, ikke at være i stand til at generere et spørgsmål fra deres eget, fra dybden af ​​hver enkelt.

Af denne grund forsøger vi i terapien at kende hvert enkelt medlems historie, ud over den konflikt, der genereres, da ifølge denne historie vil hver enkelt have en anden fortolkning af den samme situation. Er om evaluer de bange og bange indsatte, der kommer til stedet i lyset af disse kriser.

Efterhånden som vi bliver opmærksomme på, at den, der kræver alt dette, ikke er den voksne, men det uhelbrede barn, begynder vi at se direkte på vores egne sår, selv med frygt. Dermed kommer man ind i et ukendt terræn, og først derfra kan man lade kravet ligge for at forsøge at etablere en dialog, en lytning.

Parrets plads sigter mod at opgive monologen og kunne fremme en dialog, til en assertiv kommunikation, hvor jeg kan tale om mig selv uden krav og acceptere, at den, der deler mit livs vej, ikke er der for at løse mine smerter, heller ikke jeg deres. Dette arbejde med at helbrede barndomssår vil føre til ændringer i hver enkelt persons og parrets positioner, lidt efter lidt kan lære at opdage, når det ikke er voksne, der kommer på scenen, men frygter, og ud fra den erfaring tale om det blandt Begge.

• Relateret artikel: "9 vaner til følelsesmæssig forbindelse med nogen"

Hvad er et bevidst par?

Et bevidst par er et, der ved det kriser kommer for at lære noget, kommer for at skabe nye aftaler mellem de to, med rum for dialog, modtagelse og lytning. Med frihed, med individualitet og at projicere et "os" uden frygt. Dette giver dem mulighed for at overveje, hvilket sted de gerne vil fortsætte fra, hvilke ting de ville eller ikke ville tage fra deres primære familier, og at søge mellem dem efter en syntese af, hvad det nye format bliver.

Jeg inviterer dig til spørg dig selv, hvilken partnermodel du har i dag, og hvad er den du gerne vil have. Jeg vil gerne ledsage dig på vejen til at bygge et par, hele dine barndomssår, så din virksomhed ved siden af ​​nogen er en med bred vækst og gensidighed.