Hvordan får man en par krise til at blive en læreplads?

Når parrene ankommer til kontoret, gør de det med den anklagende finger på vagt, der peger på den, der er ved siden af ​​dem. side, bebrejde, skælde ud eller tolke, men generelt ikke at kunne stille spørgsmålet ud fra hvad individuel.

Hvad sker der med mig i denne situation? Hvad er min del af ansvaret i sådan en krise? Hvad kan jeg prøve at give fra mit sted, så dette link virker?

Deri ligger det store problem. at anklage nogen og ikke kunne se ind i sig selv, der med denne modalitet genererer en krise- eller forbindelseskonflikt, der med tiden udvider dens dimensioner.

Det er nemmere for folk at fortolke nogens handlinger, holdninger eller ord ud fra deres eget livssyn, at kritisere eller bedømme handlingenat være mere kompleks at kunne stoppe og, empatisk, stil et spørgsmål.

• Relateret artikel: "De 5 typer parterapi"

At lære af ægteskabskriser

Spørgsmålet giver os mulighed for at forstå, hvad der kunne være sket med ham i hans livshistorie eller i det øjeblik at reagere på en sådan måde. Ligeledes giver det os og giver os mulighed for både i linket, mulighed for udsætning, registrering og søgning efter svar.

Når det, der er på spil i en obligation, er fortolkningen, den er genereret fra livshistorien om den, der tolker, men ikke fra siden af ​​den, der udfører en sådan handling, idet han er der, hvor hovedpersoner er vrede, kritik og dømmekraft, vil den anden parts reaktion altid være forsvar, hvilket giver starten på konfliktens cyklus og endeløs.

Nogen kritiserer eller anklager, den anden forsvarer sig selv, da den kritik nok aktiverede gamle sår og så videre. mellem unødvendige anklager, kritik og forsvar, sprækker og tavsheder, der er svære at reparation.

• Du kan være interesseret: "Parkrise: 7 tegn på, at der er noget galt"

Hvorfor sker det i parforhold?

Dette sker af flere årsager. En af de hyppigste er, at parforholdet er det, der virker hyppigst (statistisk) at være et spejl\afspejling af ting, der ikke kan ses i en selv, se dem i "den anden" på en måde antydning.

Hvad der kritiseres og bedømmes hos andre mennesker, hvad der irriterer os ved nogen, er altid de skygger, der findes hos den, der anklager, som ikke kan ses eller accepteres. Hvis det var muligt at se dem, ville man have det enorme ansvar at gå videre til arbejdet med at helbrede det, og dette indebærer en proces med spørgsmål og søgen, der er enklere for det menneskelige sind at bede om forandring fra den anden, der er i båndet, til at handle og gøre mine skygger opmærksomme og mit eget ansvar overfor helbrede dem.

Når vi ikke kan se indad, lære hinanden at kende, uddybe og hele livets gamle barndomssår, af min historie, alt hvad der sker i voksenlivet, der aktiverer nævnte minder, der gnider mod sådanne sår, vil blive placeret på ydersiden, i de led, der omgiver os som forsvarsmekanismer, og det er den måde, sindet fortolker, at det skal afværge, at bringe fortiden ind i nutiden.

Heri ligger den store betydning af at anerkende dette, som ikke er uddybet, forstå, at i nuet er den voksne person, som jeg er har forskellige værktøjer til at kunne handle, slippe af med det bånd, hvis det vurderer det, eller kommunikere, hvad der tolkes som smertefuld.

Som børn har vi ikke sådanne forsvar til at beskytte os mod handlinger, der kan skade os; vi har ikke de nødvendige værktøjer til at stoppe. Børn og deres forsvarsløse tilstand er ikke forberedt på dette, men den voksne er, der er der, det enorme arbejde og ansvar, der skal tilegnes. Ud over den spejl\refleksion, hvor vi ser på os selv i sådanne links, er der fejl i kommunikationen mellem begge medlemmer.

Når kommunikationen ikke er klar, er den ikke assertiv, det er ikke en specifik anmodning og det fungerer kun som et krav, den "anden" vil aldrig kunne forstå hvad der bliver lagt ind i talen, da det krav det er mere relateret til barnlige krav til vores forældre, at de sårede børn er dem, der kommer til stedet og ikke den voksne i båndet etableret. Fra dette sted vil der ikke være nogen mulig forståelse i forsøget på dialog og enighed.

Og her er det vigtigt igen at lære hinanden at kende, at vide, hvem der kommer på scenen, når man spørger eller sagsøger nogen fra krav om ændring, der anerkender, hvornår en sådan karakter er den skadede pige eller dreng eller er den voksne, der har udført deres arbejde indre.

• Relateret artikel: "9 vaner til følelsesmæssig forbindelse med nogen"

Hvordan kan vi skabe en smuk bindingslæring fra en krise eller konflikt?

Vi kan ændre en konflikt, når vi ændrer fokus i vores blik, når vi kan stoppe impulsen uden at tænke, med vrede og lune som den eneste hovedperson. Vi kan lære, når vi stopper for at lære hinanden at kende og vi forsøger at skære med gentagne adfærdsmønstre, når vi forstår, at skiftende partnere permanent ikke vil ændre grundlæggende problem, der ikke er helet, ændringen af ​​et ansigt er bare en ændring, men før eller siden vil såret vende tilbage gnide imod

Hvis vi ikke kan starte med en individuel proces, af selvsanktionsarbejde, vil parret altid være det det sted, hvor vores forsvar virker med uorden i tiden.

Vejen begynder indefra og ud, ikke at lægge anklagen på en anden, jeg kan eller kan ikke lide, hvad den anden gør, men det må være forstå at det ikke er personligt, så gør han det ud fra sin version, men fra min holdning kan jeg vælge at tale det eller forlade sådan et sted ift. det gør ondt, men bed aldrig nogen om ændringer, for hvis den pågældende ændrer sig efter min anmodning og ikke efter eget besvær, vender dette tilbage til lys.

Ved terapeutiske parbehandlinger arbejdes der med optagelsen af ​​hver tale, også i anerkendelse af rollerne for hvert enkelt af medlemmerne, iscenesættelsen af ​​hvert krav, af hver anmodning, vurdere, om det nævnte er fra en bange dreng/pige. Parbehandlinger gør det muligt for hver enkelt at vælge at forlade eller forbedre sig, men ikke fra kravet.

Værktøjer gives til at arbejde med parret, for at forbinde fra forskellige, sundere steder.

At sætte sig i stand til skønheden i et bånd giver os tilladelse til at nyde, lære, sanktionere, hvilket gør denne rejse til noget vidunderligt, langt fra traumatisk.

Forslag: hvis du føler, at dette giver genklang hos dig, og du ikke kan komme ud af den negative onde cirkel af konflikt, så bed om professionel hjælp til at kunne navigere i dette fra et andet sted.