Parrets 3 faser

Parret er evolutionært, fordi der gennem livet er en proces, hvor der kan angives tre grundlæggende stadier i det: den første er konfluens, den anden kaldes divergens-konvergens, og den tredje fase er sameksistens.

Overgangen fra det ene stadie til det andet sker ikke uden krise, som indsættes i den vitale proces. Lad os se det i denne artikel.

De vigtigste stadier af parret

Her finder du en kort oversigt over de tilstande, som forhold kan gå igennem, hvis de får tid nok.

1. Sammenløbsstadiet (eller forelskelse).

Det kaldes således at henvise til det faktum, at Det er som sammenløbet af to floder, der går sammen og danner en enkelt. Den største sammenflydende oplevelse af mennesket er oplevelsen af ​​kærlighed, da følelsen af ​​individualitet i den går tabt.

I denne første fase er der en afbrydelse af sentimentalitet og ødelæggelse af "individualiserende" grænser mellem oplevelse og virkelighed, med stor vægt på det æstetiske og det subjektive. Sammenløb er det kompenserende svar på den eksistentielle ensomhed, som bruddet med faderen og moderen efterlader, et typisk ungdomsfænomen.

Egenskaber:

• Den er obsessiv: den kan ikke være mere end den anden og ingen anden.

• Idealisering af den anden: den anden ses, som vi gerne vil se den, med de kvaliteter, værdier og egenskaber, som vi gerne vil se i den ideelle model af et par, som hver person har skabt.

• Dårlig kontakt med virkeligheden: drømme går i opfyldelse; fantasi og magi får tingene til at fremstå, som de ikke er, men stadig ses "som om de var virkelighed".

• det er irrationelt: accepterer ikke logik eller grunde eller argumenter, der fremhæver manglerne eller begrænsningerne i forholdet.

• Det bliver besiddende: forelskelse vender tilbage til medlemmerne af parret: aggressiv, besiddende, absorberende, eksklusiv og eksklusiv.

• Generøsitet uden grænser: de dybeste og hurtigste forandringer, man kan forestille sig, finder sted, altid for ønsket om at behage den anden og vinde ham.

• Der er en sand identifikation: begge er nedsænket i den anden og tænker, elsker, føler og reagerer sammen samt tilpasser sig hinandens smag, hobbyer, ønsker og krav.

• Hver enkelt er vist fra sit eksistentielle projekt: alt er givet sjæl, hjerte og følelse med et strejf af transcendens; og samtidig opleves det materielle, det kødelige, det seksuelle og det dristige. Det tilfredsstillende og behagelige.

Problemer i denne fase:

• Det er flygtigt og forbigående, og når det slutter, skal du vende tilbage til tiden, til rummet, til virkeligheden.

• Hvordan det frembringer en så intens fornøjelse, præsenterer en undvigelse af individuelt ansvar og frembringer følelsen af ​​at ville besidde den anden.

• I denne fase mærkes belastningen ikke. Det er et symbiotisk forhold, hvor der ikke er brug for nogen.

Hvornår slutter denne første fase?

Dette sammenløbsstadium Det har en tendens til at få en ende, når jo stærkere man keder sig af at dominere, og jo svagere ærgrer sig over det og akkumulerer negative reaktioner. af afsky for dominans. Dermed kommer de ind i en krise og situationen af afhængighed og domæne.

Krisefaktorer

Lad os se de vigtigste aspekter, der får forholdet til at gå i krise på dette stadium.

Først og fremmest, ved bevidsthed om sin egen virkelighed. Bevidstheden om egne begrænsninger ændrer det billede, man havde af sig selv, ved at føle sig ude af stand og magtesløs. Denne bevidsthed om ens egen begrænsning eller svaghed sætter det konfluente forhold i krise og tilbøjeligheden til at finde en "elsker" med hvem sammenløbsstadiet ville blive genstartet med den skærpende omstændighed, at i dette forhold har sammenløbsstadiet en tendens til at blive videreført på grund af manglen på juridisk binding stabil.

For det andet for bevidstheden om den andens begrænsninger: når den andens begrænsninger, reaktioner, impulser eller huller kommer tydeligt frem, skabes bevidstheden om "ændringen" hos den anden.

For det tredje for bevidsthed om verdens krav og konteksten. De økonomiske krav til vedligeholdelse af hjemmet, det affektive, professionelle, tid, børn, uddannelse, sundhed osv. de får det sammenflydende par til at vågne op og sætter dem i en relationskrise og bebrejder hinanden: "Det er, at du spilder...", "det er, at du ikke længere har tid…".

kan også ske ved bevidstheden om de frustrerede forhåbninger. Den bitre bevidsthed om de forhåbninger, der ikke er blevet realiseret, bliver nu bevidstheden om at have troet på utopier.

Endelig, for seksuelle frustrationer: Takket være disse frustrationer opleves stivhed, ufølsomhed, distance, hvorfor man nægter at have relationer til den anden, som til gengæld føler sig desillusioneret, skuffet. Dette giver parret en gensidig følelse af misforståelse og afvisning, "han accepterer mig ikke som før", "vi er anderledes”, og nu er de uforenelige i smag, hobbyer og interesse, hvilket fører til at opfatte sig selv bedraget og skuffet.

Alternativer:

• Anerkend, at vi er individer og at der derfor er en grænse mellem Jeget og Duet. En dyb respekt for det andet Selvs individualitet.

• Det er nu, hvor autentisk, eksplicit, oprigtig kommunikation er nødvendig, uden at vente på, at den anden skal gætte mine bekymringer og mine spørgsmål.

• Attitude til at se den anden med respekt, anerkendelse og dyb forståelse.

Det er vigtigt at erkende det det ægteskabelige forhold og parrets kommunikation er en proces. Det er ikke, at nu er de anderledes, det er ikke, at de er blevet bedraget, men at den sande virkelighed af, hvad de altid har været, allerede er blevet opdaget. Slutningen af ​​sammenløbet er ikke god, og det er heller ikke dårligt, det er simpelthen fuldførelsen af ​​et trin i processen for at fortsætte et andet.

2. Divergens - Konvergensstadiet

I tilfælde af divergens begynder hver enkelt på dette stadium at individualisere sig at hver påtage sig deres egen identitet. De begynder at afvise afhængighed og stille krav om anerkendelse af deres egne rettigheder. Det er her konflikten generelt skabes og det er op til parret at lære at bruge affektiv kommunikation og udvikle selvforsørgelse, så konflikten mødes med modenhed og ud fra kærlighed.

På dette stadium er der krav, mere ømhed, mere tid, mere lighed efterspørges af nogen. Den anden udtrykker på sin side sin overvældelse over for disse krav, fremhæver modpartens skødesløshed og måden, hvorpå han optages af sin partners krævende attitude.

Dette derudover forværres af polariseringen af ​​funktioner når børnene dukker op, den ene ansvarlig for opdragelse og uddannelse, og den anden for den økonomiske del for at skabe stabilitet. I disse polariserede roller kompenserer den del, der tager sig af affektiviteten med børnene, for frustrationerne på andre områder, mens hvem der har ansvaret for den økonomiske byrde har ikke denne flugt, og det er, når utroskab har en tendens til at dukke op, primært for at flygte fra en krise affektive

Den, der har ansvaret for den affektive og opdragende rolle med børnene, begrænser generelt deres sociale kontakt, og når de kommer i kontakt med en holdning af ensomhed, bliver de en endnu mere krævende og absorberende person. Til gengæld føler den ansvarlige for den økonomiske del sig skuffet over efterspørgslen, da alle hans indsats og hans arbejde er blevet opfattet som et tegn på hans kærlighed til at give tryghed og overlevelse.

Den, der udfører den økonomiske rolle, føler sig vigtig og værdifuld; imidlertid, den polariserede modpart udvikler en økonomisk afhængighed at han føler, at hans frihed er påtvunget.

Denne situation indebærer:

• Til et parallelforhold: Få fælles oplevelser. Der er en følelse af, at den anden ikke forstår mig.

• Intim kommunikation slutter af frygt for, at den anden bebrejder mig eller trækker sig tilbage i sig selv. Hermed forringes det affektive bånd, og de føler sig fjerne og ofte fremmede.

• At konfrontere forskelligheder undgås, og det personlige svar er tavshed. De gemmer sig bag deres egne opgaver.

• Interne forholdsproblemer er skjult, og ydre afsløres: træthed, arbejde, monotoni, ejendommelige egenskaber.

• Hver enkelt søger, i lyset af konflikten, at etablere sig med deres familie eller med deres venner, og hermed accentueres forskellene mellem de familier, der bliver rivaler.

Den seksuelle konflikt og forskellene i etiske værdier dukker op. Der opstår utroskab eller aggressivitet, en økonomisk konkurs eller problemer med blandt andet alkoholisme, afhængighed eller hyperarbejde forværres, hvormed giver et brud på parret eller bevidsthed om sammenbruddet af det ægteskabelige forhold, for at søge forsoning eller hjælp professionel.

Når konvergens opstår, er den fase, hvor parret gennem fuld kontakt og affektiv kommunikation begynder at finde konvergenspunkter at overvinde deres konflikter.

Dette er den fase, hvor parret opnår færdigheder til at:

• Lad ikke forskelle gå forbi, og lær at konfrontere hinanden, når de ikke er følelsesmæssigt forstyrrede.
• Vær meget realistisk, og husk at forskelle er udgangspunktet for at vokse og virkelig integreres.
• Konfronter begrænsningerne og deres huller for at søge en autentisk komplementering.
• Husk, at båndet er født af at overvinde konflikter.
• Lad ikke konflikter og frustrationer underminere tillid og gensidig respekt.
• Inddrag ikke børn i forholdskonflikter mellem dem.
• Husk, at det ikke handler om at leve i et ideelt par, men i virkeligheden og elske den, de virkelig er.

3. Sameksistensstadiet

Det er den fase, hvor parret uddyber deres kærlighed, genvinder den tabte tillid, genvinder de affektivt for at genopbygge det affektive bånd og forbereder sig på, hvis der er nogen, at udvikle sig med deres børn.

Problemer er ikke til at gå glip af, men parret er allerede i stand til at møde og assimilere dem i et klima af accept, forståelse og autenticitet. Dialogen bliver dybere, mere intim; tilliden vender fuldt ud tilbage, og frygten for at udtrykke sine egne meninger bliver vane.

At kende den anden ægtefælle i dybden får dig til at antage en mere fleksibel og mindre rigid holdning til ham.

Alt dette skaber en dyb tilpasning til hinanden, for at ændre det, der kan ændres, og acceptere dem, der ikke kan ændres, med følelser af respekt for den anden.

Der vil ikke mangle konflikter, diskussionsgrunde og forskelle vil forblive, men vi lever i et klima, der ikke er bebrejdende eller bebrejdende.

De ægtefæller, der allerede har nået spredningsstadiet, føler sig alene igen, men med glæde planlægger de deres sameksistens igen i tos ensomhed.

Parret er en livsproces, der fødes, vokser, udvikler sig og modnes til at blive et "vi" med stigende dybde og intimitet. Dette er den eneste måde at opnå parrets stabilitet og kærlighedens uigenkaldelighed, uden frygt eller frygt for fremtiden, til gavn og lykke for begge.