Interview med María Jesús Delgado: medafhængighed i parret

De stærkeste kærlighedsbånd er i stand til at tilpasse sig en lang række ugunstige situationer i lang tid. Men nogle gange er den kraft, der forener to mennesker, ikke ligefrem kærlig, men er baseret på codependency processer: den ene del er sårbar, og den anden er vist at være kontrollerende og/eller yde bistand til den anden.

i denne anledning Vi talte med María Jesús Delgado López, ekspert i Brief Couple Psychotherapy, for at forklare os, hvad de medafhængige relationer, der opstår i nogle parforhold, består af.

• Relateret artikel: "De 14 typer par: hvordan er dit romantiske forhold?"

Interview med María Jesús Delgado: medafhængighed i parforhold

Maria Jesus Delgado Lopez Hun er psykolog og direktør for MJD Psychology, et terapicenter beliggende i Alcobendas. I dette interview fortæller han os om sin erfaring med at tilbyde psykologisk bistand til par med et medafhængighedsproblem.

Er det i psykologkonsultationen meget almindeligt at finde par, hvor der er stor magtubalance?

I parpsykoterapi er det ret almindeligt at lægge mærke til, hvem der styrer tøjlerne i forholdet. Behovet for terapi udspringer ikke nødvendigvis af den mest kraftfulde profil, men når man finder parret i session, kan der gættes på forskellige kombinationer.

I nogle tilfælde har de mest indflydelsesrige besluttet, at de har brug for terapi. I andre er de mindre indflydelsesrige gået i offensiven, og terapi betragtes som en sidste udvej i parret.

Det sker også nogle gange, at den ene af de to ønsker at skilles, og behandleren bliver inddraget, således at opløsningen er tredjemands ansvar.

I nogle klare tilfælde af psykologisk misbrug går gerningsmanden til sessionen for at bevare status quo med en professionel samordning.

Og det er klart, at når den person, der optræder som et offer, kalder på en terapeuts indgriben, søger de efter hjælp og bekræftelse på deres opfattelser.

Disse kombinationer kan være mange flere. Lige så mange som par.

Tror du, at ideen om par, hvor den ene yder materielt og følelsesmæssigt, og den anden er begrænset til at påtage sig en afhængighedsrolle, er idealiseret?

Jeg tror snarere, at den ene traditionelt ydede økonomisk og den anden følelsesmæssigt; Det var de par, som vores forældre og bedsteforældre forsøgte at oprette. I øjeblikket er rollespil mere tilfældigt og gratis. Hvad der er meget mere på dagsordenen, er den fremtrædende følelse af en følelsesmæssig afhængighed.

Forestil dig et par, hvor den ene af de to er udbyderen par excellence (på alle områder) og alligevel er afhængig af af den anden på en inkongruent og smertefuld måde: føler sig forladt, når hans partner ikke takker ham for den sidste gestus af levering.

Hvad er den frygt eller bekymring, som folk, der er afhængige af deres partner, normalt giver udtryk for?

Ekspedienten lever og venter på sin partners blik. Han mærker sin egen eksistens ud fra samspillet med den anden. Frygten for at bryde op er derfor den største anstødssten i den indre sikkerhed hos en person, der er følelsesmæssigt overafhængig.

Ikke at være relevant, ikke skabe interesse for den anden, er fortsættelsen af ​​ovenstående. Da det opleves som en gradvis opgivelse af parrets kærlige involvering.

Den manglende evne til at acceptere adskillelsen påvirker også meget. I disse tilfælde føler den afhængige, at verden falder sammen for hans fødder. At han ikke har fodfæste eller ressourcer til at leve videre, og at der heller ikke er noget til hvad.

Samtidig er det nysgerrigt at observere, hvordan ekspedientens partner ved nogle lejligheder kommer ind i en paranoid spiral at lede efter mad og konstant dedikation til den anden og dermed spare ham for lidelser, som han ikke ønsker at føle sig skyldig i.

I andre tilfælde har trætheden sat ind, og parret trækker sig fra spillefeltet: de kan ikke selv ønsker at være forventningsfuld til at tage sig af den afhængige, en kærlighed og et engagement, som aldrig er, og heller ikke vil blive, nok.

Er det let for mennesker, der har udviklet et afhængigt forhold til deres partner, at indse, at dette er et problem?

Ja, det er nemt. Normalt kan de rejse det i en individuel session og blive involveret i en proces, der sigter mod at finde deres autonomi. Men i parterapi kan den afhængige føle sig skamfuld, sårbar, svag... han frygter medvirken mellem sin partner og terapeuten.

Meget ofte bemærker jeg det ængstelige blik af denne personlighedsprofil på mig, og hvordan den indre drift fremstår fra min side for at beskytte ham mod hans frygt og hans hjælpeløshed i terapi.

Hvad er de tydeligste tegn på, at et af medlemmerne af parret har et afhængighedsproblem?

Det første signal er givet til os af oprindelsen af ​​efterspørgslen. Når det er ekspedienten, der beder om en tid for første gang, giver han der allerede de første data, hvori han bebrejder sig selv for at være overvældende og ikke lade sin partner være alene.

Når efterspørgslen kommer fra den anden, er det muligt, at den afhængige nægter terapeutisk intervention på grund af, hvad det betyder trussel: frygten for, at den anden vil skilles på en mere eller mindre civiliseret måde, eller at den kan efterlade ham uden maske beskyttende.

Også allerede i sessionen finder vi forskellige muligheder. Nogle gange keder ekspedienten kongeligt, han vil bare hjem med sin partner. Terapi er en hindring for hans konstante søgen efter fusion. I nogle tilfælde har jeg set, hvordan han simulerer en ikke-eksisterende interesse.

Ved andre lejligheder understreger den ikke-afhængige sin magt over den anden (og her står vi med et ganske almindeligt paradoks, det angiveligt mest sårbare, den, der i starten præsenterer sig selv som den mest afhængige, er den, der har overhånden) og for enhver pris ønsker at devaluere Andet.

Andre gange har ekspedienten indset stigningen i usikkerhed i sine egne opfattelser (Luz de Gas) og kommer til terapi for at finde vejen til at returnere den andens manipulation (det er indlysende, at her er der ingen følelsesmæssig afhængighed klar).

Der er sandsynligvis dysfunktionelle måder, hvorpå partnere psykologisk tilpasser sig hinandens adfærd. Hvad tror du er de mest almindelige?

At tale om medafhængighed er at tale om nogens 'afhængighed' af deres partners afhængighed. At tro, at din forpligtelse er at tilfredsstille, i alle deres behov, din partner... sætter dig i en position med kontrol og muligvis manipulation af den anden.

Et formodet konstant offer af og for den anden fortæller os om en følelse af en vis almagt, der forhindrer den andens ønskelige autonomi. Og som en mærkelig kendsgerning, når råd, opofrelse eller indgriben ikke tages i betragtning, kan vi se medafhængig, den almægtige, bliver vred og går i krise, fordi hans partner ikke "respekterer" ham eller værdsætter hans indsats.

Hvad gør man fra psykologi for at hjælpe i disse tilfælde, fra parterapi?

I autentiske forhold, der ikke er behæftet med bagtanker, når der er en autentisk indsats og orientering om at arbejde for et bedre og lykkeligere forhold, er det heldigt at kunne have livspartnerens arbejde med at øge bevidstheden om niveauet af selvværd, i de kognitive forvrængninger, der normalt opstår, i en fælles søgen efter at praktisere, hvad selvhævdende.

Men det handler også om at finde affektiv tryghed i sig selv og observere, hvor vi placerer ansvar i parinteraktioner. Få et dybt, men retfærdigt og forpligtende forhold til lykke i én og i båndet.